Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гоги
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у нас в городе один интернет - провайдер, ну тарелочка у них как подобается стоить метра так на 2 в диаметре, на крыше естествено, крутой канал за бугор у них через нее идет... Ну жили не тужили, бабки зарабатывали, народ радовали. Все зашибись было. Здание большое, народу много, и появилась еще одна фирма в этом здании, хачики открыли. Пока ниче жили, дружно. И приспичило хачикам купить радиотелефон СЕНАО типа самый крутой с 5 трубками с мощностью немеряной 40-50 км бьет как с куста. То-есть в этом радиусе всех Вано и Гоги зазывать. В пятером калаякать. Это присказка. Вдруг нет канала, ни туда ни сюда. Провайдер репу чешет, что за херня... Все проверили, нет сигнала. Во бля. Решили слазить на крышу тарелку посмотреть. Залазять, глядят мать его в качель, какая-то ЛЕВАЯ АНТЕНКА ТОЧНО В ФОКУСЕ ТАРЕЛКИ стоить.... Короче эти хачики эту блядскую антенну от СЕНАО туда приладили. Спалили не только свой СЕНАО но и передатчики тарелки. Козлы, видать насмотрелись фильма про параболики, где их-же братанам тарелки впарили. На вопрос - А нахрена поставили? Ответили - Ээ панимаешь дарагой, дальность большой будет 100 киламетрив!!! Понял, Дааа???. ЗЫ: И выкатил им провайдер счет немеряный, и сели хачики репу чесать, где бабки взять, и ну этот СЕНАО нахрен, лучше мобилиы купить...
Взято с сайна voina.ru 14:18 Подозрительный порошок с едким запахом был обнаружен вчера в лифте жильцами одного из санкт-петербургских домов. Приехавшие эпидемиологи выяснили, что это была хлорная известь, рассыпанная с целью дезинфекции.
-Большой зануда, то правда, но и слегка жопа в то же время, так как в процессе занудствования придумал слово "стиллистика". - Цапка, рекомендую поменьше пялиться в зеркало, когда пишешь. Мы уже поняли, что ты красивый и толстый.
Хорошо на печке спать, Шубой укрываться. Хорошо козу ебать, Есть за что держаться. Да, хорошо козу ебать, Умная скотина, Ее ебещь, она рычит, по яицам хвостом сучит - не ебля, а картина...
А шо, Фиглио Пердуто - хороший горб. Нисколько не хуже чем Хулио Иглесиас (в переводе: ну что-же ты, Иглесиас). Мне так мстится, что автор и сам знает про блудного сына. Фиглио-ж вы его итальянскому учить кидаетесь, лингвисты пердутные.
Пришла Красная Шапочка на студию и говорит: -Хочу бабушку с днем рождения поздравить А ее спрашивают: -А у тебя деньги есть? -Нету у меня денег... -Ну значит не сможешь ты бабушку поздравить Идет Красная Шапочка по улице, ревет... Вдруг мимо НР на мерсе проезжает: Ни хрена себе, Красная Шапка -Садись, подвезу. Чего ревешь, рассказывай. Красная Шапочка ему все рассказала, они как раз к леску подъехали. -Помогу я тебе - говорит Выходит из мерса, снимает штаны: -Ну, давай, Шапка, за работу! -Ой, что-то я боюсь... -Да давай, все путем! -Я еще никогда... -Ну надо же когда-то начинать! -Я прямо стесняюсь... -Да кого там! Вперед! В конце концов Красная Шапочка подходит к НР, встает на колени и берет в руки х#й: "Дорогая бабушка, поздравляю тебя с днем рождения!"
Я Вас ебал..... И Вас, не смейтесь, тоже...... А Вас я выебу сейчас..... А Вас попзже...... А Вы не прячтесь под матрас, А то я выебу и Вас..... А вы в углу не стойте раком, А то отдам ебать собакам......
Сидят два грузина, отгадывают кроссворд, один другого спрашивает: - Гоги, ты не знаешь женский половой орган из пяти букв? - По горизонтали или по вертикали? - По горизонтали - Тогда пиши РОТИК
Идет собрание только что созданного колхоза и колхозники решают какое дать ему название. С мест непрерывно идут реплики:"Путь к коммунизму", "40 лет Октября, "Заветы Ильича" и т.п. Вдруг сидящий на первом ряду старый дед предлагает:"Чего спорить. Давайте назовем его "Еб твою мать". Председатель с района возмущен, грозит деда отправить в кутузку. Прения продолжаются. Опять те же предложения:"Путь к коммунизму", "40 лет Октября, "Заветы Ильича". Дед снова выкрикивает свое предложение: Чего уж там. Давайте назовем колхоз "Ёб твою мать". Председатель обещает деда арестовать, если он еще раз открое рот. Но дед не успокаивается. Через некоторое время вдруг говорит:" "Хорошо,давайте назовем колхоз "Перес де Куэльяр". -При чем здесь Перес де Куэльяр, это ведь бывший Генсек ООН"... -Вообще-то ни при чем. Но так похоже на Ёб твою мать".
Лето. Сидит наркоман в поле, курит траву. Солнышко светит, разморило его, короче, лег, балдеет. Подходит отец: "Пойдем сынок, сено надо косить." -Нет, пап, сегодня покоса не будет. - Я те дам не будет!,-дает, значит папка сыну пендаля. Идут косить. Впереди папаня (П) с косой, сзади сынуля (С) еле тащится. Пришли. П. -Слушай, я камень забыл, чтобы косу точить. Иди домой. С. приходит домой, видит мать (М) с соседом сношается. С. - Шо ж вы делаете? Отец же вас убьет, если узнает. М. - Да твой отец и муху не убьет. С. берет камень и идет в поле, а там (П) овцу имеет. С. - Пап, сосед сказал, что если ты его свинью зарежеш, он тебе ногу отдаст. П. бросает овцу, хватает топор и бегом к соседу. Забил свина и тащит домой ногу. Сосед как увидел П. с окровавленным топором, выпрыгнул в окно и бегом в лес. М. за ним. Пришел П. домой, кинул ногу в погреб. Сел на стульчик. Заходит С. П. - Где мать? С. - А она видела как ты овцу имел, и пошла на тебя в милицию жаловаться? Испугался П. выпрыгнул в окно и бегом в лес. Сидит наркоман в поле. Курит траву, солнынко его разморило, лежит балдеет. С. - Я же говорил сегодня покоса не будет.