Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гоголь-Моголь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стремительный карьерный рост Анатолия Ивановича Б., скромного экономиста одного очень крупного предприятия, происходил на моих глазах. В один прекрасный день, генеральный директор вызвал А.И. в свой кабинет, рассеянно выслушал его доклад о текущих проблемах, внимательно посмотрел в глаза и внезапно произнес: - А что, Анатоль Иванович, а не хотите ли занять пост финансового директора? А.И. что-то жалобно проскулил, повилял копчиком, преданно посмотрел директору в лицо и, судорожно сглотнув слюну, резко кивнул головой, едва не разбив нижнюю челюсть о директорский стол. После работы ближайшие собуты…, тьфу, соратники Толи (в том числе и я) были срочно созваны на обмыва.., т.е. обсуждение столь значительного события. Были подробно обсуждены все положительные и отрицательные моменты случившегося. Самый старший из нас, долго молчавший во время обсуждения, наконец сказал свое веское слово: - Ох, посадют тебя, Толька, помяни мое слово, посадют. Мужик ты толковый, работяга, исполнительный. Посмотри, в какое время мы живем. Сплошные финансовый злоупотребления, обход законов, кругом одни аферисты. А тут такое предприятие и за все ты отвечаешь… Растрата, тюрьма, расстрел, - по-доброму пророчествовал старый друг. - Вот посмотри, как ты расписываешься? Закорючка какая-то, а не подпись, любой дурак подделает. Думай, Анатолий, думай… - Да, да, подпись точно никудышная,- задумался А.И. Два дня А.И. посвятил вырабатыванию новой подписи. Наконец на свет родился шедевр графологии с пируэтами вензелей и каскадами загогулин, единодушно одобренный всеми сподвижниками. Он и был оставлен в качестве образца во всех банковских заведениях, где находились счета предприятия. В ближайший выходной А.И. устроил пышный банкет по поводу вступления в новую должность. На следующий день начались серые рабочие будни. А.И. пришел на работу с тяжелой головой и нездоровым цветом лица. Первой посетительницей была кассир. Она положила на стол пачку чеков: - Подпишите, Анатоль Иванович, чеки. Сегодня зарплата. А.И. поставил подпись и попытался заняться текущими проблемами. Через час кассирша вернулась и сказала: - Анатолий Иванович, банк не принимает чек к оплате, поскольку подпись не соответствует образцу. «Забыл», - мелькнула нехорошая мысль. А.И., чувствуя недоброе, снова подписал чеки. Через час кассирша снова вернулась и, отрицательно покачав головой, положила перед ним новые бланки. После третьей попытки, она мрачно изрекла: - Если через час мы не получим деньги, зарплаты не будет неделю. Рабочие вас порвут, э-э-э, то есть не поймут. Около кассы некоторые сотрудники уже начали занимать очередь. А.И. лихорадочно рылся в бумагах, безуспешно пытаясь разыскать образцы подписи, проклиная свою неудавшуюся жизнь. Позвонил генеральный. А.И. сбивчиво на ходу придумал какую-то отмазку. Оставалась последняя попытка... А.И. сидел и со страхом смотрел на дверь кабинета. Кассир больше не появлялся. Он осторожно поднял трубку, набрал номер кассы и замирающим голосом спросил: - Что, Машенька? - Ничего страшного, Анатоль Иванович, в банке новый зам.директора. Укушались они вчера "по случаю", вот и перепутали карточки с образцами подписей. Просили извинить. А.И. бессильно упал на стул. Пот крупными каплями струился по лбу…
Украина. 70-е годы. Совещание в министерстве электрификации Украины. Председательствующий замминистра, очччень заслуженный дядька, орденоносец, бывший партизан, лично друживший с Ковпаком. Под конец заседания, на котором обсуждался вопрос окончательного завершения электрификации западных областей, пробило его чего-то на воспоминания бурной молодости: - А ведь воевал я там... Помню, служил замполитом в Волынском соединении и получил новое назначение на Ровенщину. Скачем это значит мы втроем на конях по лесу, я, ординарец, охранник. Одеты, как положено, по-партизански, шапки с красной ленточкой поперек. И вот уже пересекаем где-то границу областей, глядь, а навстречу группа всадников, человек 10-12. Вроде тоже как наши, ленточки на шапках. Ну, мы к ним ближе, поздороваться, узнать кто, мол, откуда... Подъезжаем, мать чесная, а ленточки-то у них жевто-блакитни! Бендеровцы!!! Замминистра замолчал, задумчиво уставившись куда-то в потолок. Пауза затягивалась... - Ну и что, что вы сделали? - наконец не выдержал кто-то из присутствующих. Замминистра очнулся, обвел невидящим взглядом зал: - Что, что... Всрался! Гоголь-Моголь
Любителям историй про маршрутку посвящается. Не пугайтесь, в этой истории нет покемонов, чупа-чупсов и пр. Так, зарисовочка. Еду вчера на маршрутке. Рафик забит под завязку. На переднем сидении расположилась мамаша с ребенком лет пяти, рядом еще какая-то женщина. Мамаша мощная такая, из разряда классических русских женщин, что «слона на скаку остановит, горящую избу снесет». Ребенок беспокойный, вертлявый, все ему нужно осмотреть и потрогать. Маршрутка останавливается для высадки пассажиров. В это время мамаша замечает за окном подругу, начинает стучать по стеклу и жестикулировать, пытаясь привлечь ее внимание. Женщина рядом с мальчиком поднимается и выходит. Мальчишка тут же вскакивает перед раскрытой дверью и начинает рассматривать открывшийся перед ним пейзаж. К выходу пробирается маленький тщедушный пенсионер, натыкается на мальчонку и желчно шипит: - Ну что, пацан, встал. Выходи давай быстро, не задерживай народ. Пацан немного удивился такому предложению, но возражать не стал и вышел. Следом вышел пенсионер и я. Маршрутка, выпустив клуб сизого дыма, хрюкнула и покатилась дальше. Очутившись один в незнакомом месте, ребенок испугался и поднял крик. Сообразительный пенсионер быстро понял свою ошибку, подскочил к мальчонке и принялся его успокаивать. Увидев чужого лысого и противного дядьку, малыш разорался еще больше. Сердобольные окружающие посоветовали завести ребенка в милицию. Мужик потянул пацана за руку по направлению к стоящему неподалеку ГИБДД-ешнику. Услышав про милицию, пацан просто забился в истерике. Любовь к родной милиции, видимо, передается у наших людей с молоком матери. Вдруг затряслась земля, дунул мощный порыв ветра, какой обычно бывает в метрополитене при приближении из тоннеля электропоезда, и из-за поворота на всех парах вынеслась мамаша. Все замерли, а пенсионер просто окаменел от ужаса, словно увидел голову медузы Горгоны. Расплата неумолимо надвигалась. Лик женщины был ужасен. Лицо пылало праведным гневом, казалось, что из ушей шел дым, а из ноздрей било пламя. Подлетев на всех парах к изваянию пенсионера, она, не долго думая, нанесла ему сокрушительный хук слева. Пенсионер, жалобно ойкнув, отлетел в одну сторону, вставная челюсть в другую. Сгребя в охапку свое ненаглядное чадо, метнула из глаз молнии и бросив напоследок пенсионеру: «Сука старая!», исчезла в мареве городских улиц. Жизнь продолжалась... -------------------------- Гоголь-Моголь
Стремительный карьерный рост Анатолия Ивановича Б. , скромного экономиста одного очень крупного предприятия, происходил на моих глазах. В один прекрасный день, генеральный директор вызвал А. И. в свой кабинет, рассеянно выслушал его доклад о текущих проблемах, внимательно посмотрел в глаза и внезапно произнес: - А что, Анатоль Иванович, а не хотите ли занять пост финансового директора? А. И. что-то жалобно проскулил, повилял копчиком, преданно посмотрел директору в лицо и, судорожно сглотнув слюну, резко кивнул головой, едва не разбив нижнюю челюсть о директорский стол. После работы ближайшие собуты…, тьфу, соратники Толи (в том числе и я) были срочно созваны на обмыва.. , т. е. обсуждение столь значительного события. Были подробно обсуждены все положительные и отрицательные моменты случившегося. Самый старший из нас, долго молчавший во время обсуждения, наконец сказал свое веское слово: - Ох, посадют тебя Толька, помяни мое слово, посадют. Мужик ты толковый, работяга, исполнительный. Посмотри, в какое время мы живем. Сплошные финансовый злоупотребления, обход законов, кругом одни аферисты. А тут такое предприятие и за все ты отвечаешь… Расстрата, тюрьма, расстрел, - по-доброму пророчествовал старый друг,- Вот посмотри как ты расписываешся? Закорючка какая-то, а не подпись, любой дурак подделает. Думай, Анатолий, думай… - Да, да, подпись точно никудышная,- задумался А. И. Два дня А. И. посвятил вырабатыванию новой подписи. Наконец на свет родился шедевр графологии с пируэтами вензелей и каскадами загогулин, единодушно одобренный всеми сподвижниками. Он и был оставлен в качестве образца во всех банковских заведениях, где находились счета предприятия. В ближайший выходной А. И. устроил пышный банкет по поводу вступления в новую должность. На следующий день начались серые рабочие будни. А. И. пришел на работу с тяжелой головой и нездоровым цветом лица. Первой посетительницей была кассир. Она положила на стол пачку чеков: - Подпишите, Анатоль Иванович чеки. Сегодня зарплата. А. И. поставил подпись и попытался заняться текущими проблемами. Через час кассирша вернулась и сказала: - Анатолий Иванович, банк не принимает чек к оплате, поскольку подпись не соответствует образцу. «Забыл»,- мелькнула нехорошая мысль. А. И. , чувствуя недоброе, снова подписал чеки. Через час кассирша снова вернулась и, отрицательно покачав головой, положила перед ним новые бланки. После третьей попытки, она мрачно изрекла: - Если через час мы не получим деньги, зарплаты не будет неделю. Рабочие Вас порвут, э-э-э, то есть не поймут. Около кассы некоторые сотрудники уже начали занимать очередь. А. И. лихорадочно рылся в бумагах, безуспешно пытаясь разыскать образцы подписи, проклиная свою неудавшуюся жизнь. Позвонил генеральный. А. И. сбивчиво на ходу придумал какую-то отмазку. Оставалась последняя попытка... А. И. сидел и со страхом смотрел на дверь кабинета. Кассир больше не появлялся. Он осторожно поднял трубку, набрал номер кассы и замирающим голосом спросил: - Что, Машенька? - Ничего страшного, Анатоль Иванович, в банке новый зам. директора. Укушались они вчера "по случаю" вот и перепутали карточки с образцами подписей. Просили извинить. А. И. бессильно упал на стул. Пот крупными каплями струился по лбу…
Украина. 70-е годы. Совещание в министерстве электрификации Украины. Председательствующий замминистра, очччень заслуженный дядька, орденоносец, бывший партизан, лично друживший с Ковпаком. Под конец заседания, на котором обсуждался вопрос окончательного завершения электрификации западных областей, пробило его чего-то на воспоминания бурной молодости: - А ведь воевал я там... Помню, служил замполитом в Волынском соединении и получил новое назначение на Ровенщину. Скачем это значит мы втроем на конях по лесу, я, ординарец, охранник. Одеты, как положено, по-партизански, шапки с красной ленточкой поперек. И вот уже пересекаем где-то границу областей, глядь, а навстречу группа всадников, человек 10-12. Вроде тоже как наши, ленточки на шапках. Ну, мы к ним ближе, поздороваться, узнать кто, мол, откуда... Подъезжаем, мать чесная, а ленточки-то у них жевто-блакитни! Бендеровцы!!! Замминистра замолчал, задумчиво уставившись куда-то в потолок. Пауза затягивалась... - Ну и что, что Вы сделали? наконец не выдержал кто-то из присутствующих. Замминистра очнулся, обвел невидящим взглядом зал: - Что, что... Всрался!