Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Голубчик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.08.2002 / Новые истории - основной выпуск

Произошла эта история с моим хорошим знакомцем, Сашкой, пару лет тому
назад. Саня окончил РАТИ (в девичестве ГИТИС) и предпочел армии три года
работы в одной ОблДраме, в старинном Уральском городе, ну скажем Спермь.
Каково нынешнее состояние искусства я думаю никому рассказывать не надо.
Вот и тамошний ОблДрамТеатр пребывал в тяжелом, полуобморочном
состоянии. Здание не видевшее ремонта лет двадцать, крохотные зарплаты и
по 5-7 премьер за сезон и изнурительные гастроли по нетопленным клубам
райцентров. Тот год у Сашки был последним в череде обязательной
отработки.
В тот же год случилась в области напасть - выборы в обл Думу. Черный
Пи-Ар, газетная грязь - это все не у нас.
К Главному Режиссеру театра, весьма талантливому человеку по фамилии
Орлов, в один из дней пришел посетитель, лет этак 25 и попросил
поставить про него......... спектакль.
Этот посетитель, местный уважаемый бизнесмен, желает избираться в
депутаты. Газеты, телевидение, листовки это не для него, нужно что-то
оригинальное, не избитое. И вот кто-то из корешей подарил ему идею со
спектаклем. Наш кандидат был весьма колоритен: красный пиджак, бритый
затылок, ломаные уши, на шее гимнаст на якорной цепи - ну вообщем
типичный уральский бизнесмен конца 20-го века. За работу он, кандидат,
обещает отвалить театру целый миллион рублей, из своего избирательного
фонда.
Режиссер хоть и носил фамилию Орлов, но звали-то его Наум Львович,
быстро сообразил, что этот миллион аккурат половина годового бюджета
всего театра, подумал и согласился. Совсем забыл сказать, что кандидата
нашего звали - Тимур.
Вся труппа театра, как один, взялась за постановку внеплановой премьеры,
а Главный пообещал хорошие премиальные. Спектакль назывался "Тимур и
его Команда"! Сделали этот шедевр менее чем за два месяца, непостижимо
короткие для театра сроки! На генеральную репетицию закзчик пришел со
всей своей командой, т.е. доверенными лицами кандидата. От увиденного
на сцене он пришел в такой буйный восторг, что помимо обещанного
миллиона выкупил все билеты на оба спектакля, и дистрибутировал их
(абсолютно бесплатно) среди пенсионеров города. Впервые за много лет
театр был забит до отказа. Особый восторг заказчика вызвало сообщение
Орлова о том, что текст пьесы был специально (!) заказан у "деда
известного российского политика Е. Т. Гайдара, а сам дед Егора
Тимуровича, был членом Союза Писателей еще СССР"! В приступе восторга
кандидат решил немедленно встретиться с автором, на что мудрый Главреж
спокойно сказал: "Потерпи, еще успеешь на встречу! Все там будем". На
афишах спектакля красовалась официальная ннадпись: "Спектакль оплачен из
избирательного фонда кандидата Такого-ТО"
В програмке спектакля про моего друга было написано: М. Квакин, лидер
организованной преступной группировки -- Семушкин А. А.
Текст деда-писателя оказался настолько подходящ для дня сегодняшнего,
что режиссер лишь увеличил возраст героев, а слово "пионер" заменил на
"член команды Тимура". А модное ныне слово "пацаны" у Гайдара вообще на
каждой странице.
Но апофеозом был не сам спектакль, а газетные рецензии на него,
твердившие в один голос про:
- новое прочтение советской классики;
- гениальную находку режиссера;
А одна вечерняя газета назвала это "..видным событием в театральной жизни
страны!"
Голубчик

20.07.2002 / Новые истории - основной выпуск

Май 1986 года. Суббота, предвкушаю короткий рабочий день и холодное пиво
после.
Личный состав роты занимается техникой в парке, только ушли дембеля и
молодое пополнение получило машины в свои шкодливые ручки. В здании
проходной автопарка сидим втроем: я - лейтенант-двухгодичник, комвзвода
прапорщик Буслик и сержант Тарасов - командир отделения.
Вдруг вижу, как фуражка на Буслике поднимается над головой, а сам он
беззвучно показывает рукой за окно. Оборачиваюсь и вижу: ЗИЛ-131 с
тяжеленной спецустановкой несется по плацу парка со скоростью не менее
70 км\час и не снижая скорости врубается в бетонный забор. Тормозной
путь "0"! Выбивает дыру и уходит во внутренний двор части, пересекает
дорожку, ведущую в столовую, рвет два ряда колючей проволоки и
останавливается лишь с помощью склада НЗ. Морда машины - в хлам, валит
пар и парализованный от страха часовой стоит с автоматом наперевес.
"Стой! Стрелять буду!" Ну как положено по уставу. Подбегаем, открываем
кабину, за рулем, вцепившись мертвой хваткой, сидит белый как мел,
несмотря на природную смуглость, киргиз Абдылдаев. Единственное, что он
может произнести - это фраза в режиме нон-стоп:
- Я нажаль, а он поехаль! …..
Короткое, но весьма энергичное следствие, проведенное Бусликом и
Тарасовым, выяснило, что рядовому Абдылдаеву показалось, что у его машины
сильно скрипят тормоза и он очень аккуратно и старательно снял каждое из
шести колес и смазал (!) внутреннюю сторону солидолом (и ведь не
поленился же), а затем решил проверить. Разогнал машину и ……….. «Я
нажаль, а он поехаль! »
Прошла неделя, Абдылдаева в наказание перевел в слесаря. Часть получила
пару новых машин. По старой армейской традиции новую технику прячут в
склады НЗ, а старую с хранения снимают. Для постановки машины на
хранение ее необходимо "законсервировать", т.е. тщательно промазать
солидолом основные шарниры.
Поручаю эту операцию Абдылдаеву и молдаванину Мише Бэбэлэу. За усердный
труд обещаю вывести роту, в ближайшее воскресенье, в кино.

Начальник склада НЗ выдал бойцам полную двухсотлитровую бочку с
солидолом. Проходит часа три. Вдруг в дежурке автопарка появляется ряд.
Бэбэлэу со словами:
- Товарищ лейтенант! Солидола кончилась!
- Как кончилась? Там же огромная бочка!
- Бочка пустой! Мы мазали, мазали и бочка пустой.
Бегу смотреть. Картина сюрреалистическая. Вся машина УРАЛ-4320,
абсолютно вся, включая стекла, доски кузова и даже дерматиновое сидение
водителя покрыты тонким, аккуратным слоем солидола! И все это за
каких-то несчастных три часа! Не хватило только на колеса заднего моста
и задний же, борт кузова, а бочка на двести литров была пуста.
Все воскресенье весь второй взвод, жутко матерясь (это вместо кина!)
отмывал УРАЛа авиационным керосином. А уже потом, в казарме, сержант
Тарасов доходчиво объяснял молодежи правила обращения со смазочными
веществами.
Вот так и появляются на свет "страшные" истории о бесчинстве командиров
и издевательствах дедов.
Голубчикъ

17.07.2002 / Новые истории - основной выпуск

Было это в середине 80-х годов. Как и во многих частях Советской Армии,
в нашей также имелось подсобное хозяйство (свинарник), а для выполнения
боевой задачи - питомник служебных собак. Над всей этой живностью
царствовал сержант Ветров, выпускник ветеринарного факультета Витебского
сельхозинститута.
Сентябрь, досиживаю время в наряде в качестве дежурного по части.
В комнате дежурного появляется прапорщик С. и весьма энергично требует
найти ветеринара, в питомнике заболел пес. Зная, что Ветров сейчас на
свинарнике, вызываю посыльного по штабу рядового, скажем И. и отправляю
его на свинарник. До свинарника километра два. Команду отдаю в весьма
вольном виде: "Дуй на свинарник за Ветровым. Отправь его в питомник.
Тебе на все час времени". Я отправил бойца и забыл обо всем. Наряд
заканчивался, перед сдачей положено проверить караул и удаленные
объекты. Вызвал машину, поехал. В числе подконтрольных мест
присутствовал и свинарник. Приезжаю и вижу Ветрова и свинаря Климовича
загорающими под последними лучами осеннего солнца. Немая сцена. Далее с
некоторыми купюрами следует диалог:
- Ты чего здесь сидишь?
- А где мне быть?
- На питомнике! Там Волчок заболел. Я же за тобой гонца присылал! …..
твою мать!
- А… так вот зачем этот придурок прибегал!
Выясняется совсем простая штука. Прибежал боец И. на свинарник, попросил
Ветрова засечь время, встал лицом к строению и начал старательно дуть
(!) и махать руками. На вопрос Ветрова «что это? » последовал
фантастический ответ: "Лейтенант Голубчик приказал дуть ветром на
свинарник один час!"
ЗАНАВЕС.

19.07.2002 / Новые истории - основной выпуск

Год 1988. Славные времена, когда всю имеющуюся в наличии технику бросали
на борьбу с урожаем. А в любом советском городе или поселке стоял
бронзовый Ильич. Служил я тогда в системе "ГлавМосАвтотранса" и был
откомандирован в Алтайский край "начальником 3-го регионального штаба
сводного московского автоотряда" (еле написал).
Сентябрь. Маленький райцентр в горах - село Солонешное. Я вызван к Первому
секретарю райкома на разнос. Суть событий: один из моих водил, в состоянии
подпития, решил подхалтурить и повез на своем ЗИЛке сено одной местной
гражданке, поперся под "кирпич", через единственную сельскую площадь и....
отломал Ильичу вытянутую, к светлому будущему, руку!
На "приеме" у Первого я услышал массу интересного о себе, о водителях и
о москвичах, в частности. Попутно выяснилось, что Ильич был лишь
покрашен "под бронзу", а сотворили его, из гипса или цемента, некие
ухари из Новосибирского худфонда.
Выбор не богат. Отряжаю в Новосибирск своего зама, для контакта с
ленинской бригадой. На удивление ребята оказались деловые и шустрые.
Приехали через два дня, аккуратно огородили статую глухим забором, и...
еще через два дня звонит Первый, но уже довольный и приглашает прибыть
на мероприятие по случаю открытия отреставрированной статуи. Приезжаю.
Ильич стоит под покрывалом, угадываются контуры вытянутой (вновь
обретенной) руки, и ждет своего часа. В кабинете у Первого накрыт стол с
закусочкой и водочкой, ессно выпиваем, миримся, благодарим новосибирцев
за ударный труд. Первый открывает окно и дает отмашку..... Покрывало
съезжает и все видят блестящего Ильича ( как Новый!) и тут я замечаю, что
в вытянутой руке Ильича....... зажата кепка, в то время как на голове
еще одна! Первый в истерике, новосибирцы слегка в смущении.
Что выяснилось. Оказывается, Ильичи штамповались полупоточным методом,
путем отливки укрупненных деталей, а потом на месте шел монтаж. Ну а для
оживляжа момента кепка кочевала с головы в руку и обратно, в зависимости
от пожелания заказчика. Все остальные детали были ОДИНАКОВЫЕ. Ну и
попутали, в спешке, части. Не ту грудь с рукой взяли.
Было весьма весело.
Голубчик

Голубчик (4)
1
Рейтинг@Mail.ru