Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Голый
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Было как-то в новогодние каникулы 2003г. Отдыхал я у братьев с
сестренкой в Нижнем Новгороде. Компа у меня не было, а у брата был. И
собственно почти все сутки напролет в течении недели я сидел и играл.
Запомнилось две истории.

1) Знакомство с Half Life.
Есть такая замечательная игра. Именно с нее началось мое знакомство со
"стрелялками".

Итак, обстановка. Вечереет, уже часов 10. Я в комнате сижу за компом,
натыкаюсь на эту игру.
Спрашиваю у брата: - Что за?..
Он в ответ:
- Да игра какае-то, я не играл. Там минут 5 едешь куда-то, я не
дождался.

Я запускаю игрушку, начинаю играть. Братья и сестра рядом следят за
моими действиями. В общем с горем пополам добираюсь до момента в игре,
когда Фримен (главный герой) должен провести эксперимент. Кто играл, тот
помнит, кто не играл - небольшое описание.
В общем герой толкает какую-то тележку в сердечник некой машины.
Начинается процесс. Внезапно что-то идет не так. Крики ученых вокруг,
мигает свет. Потом свет вырубается полностью. В тишине слышится тяжелое
дыхание Фримена. Наконец, зеленая вспышка озаряет помещение, выхватывая
монстров, и... в квартире вырубается свет.

Я в шоке, остальные тоже. Был бы я один, наверное, бы об@срался. А так
посмеялись слегонца, подумали свет по району отключили. Вышли из
квартиры в тамбур, а там свет горит. "Что за фигня, - думаю. - Может
вирус какой-то в игре был, что свет вырубился?". Мысль озвучил. Стало
уже не смешно. Стали разбираться.

В результате нашли причину вырубания. С проводов, которые подходили к
щитку, осыпалась изоляция, а сами они оплавились. Из-за игры? Врят ли,
но сколько было разговоров.

Наконец, сделали свет. Начал проходить заново. Дохожу до момента, когда
в игре произошла аврия и вырубился свет, дыхание Фримена, и мы,
затаившие свое дыхание, игроки. И вот, зеленая вспышка. Но свет в
квартире не вырубился. Облегченные вздохи 4-х человек в комнате. Легкие
смешки, я продолжаю играть.


2)Поход в магазин.
Ну как я проводил все время перед компом, я уже писал. Но вот настал
момент, когда к братьям приехала мать, мне соответственно она - тетя.
Стали готовить на стол, а меня решили послать за стиральным порошком в
магазин, т.к. все готовили, а я сидел игрался в Халф Лайф.

В общем вырвали меня из игры в реальность. Накидали за минуту схемку,
как добраться до магазина. Брательник меньший тогда еще сказал матери
своей: "Да че ты волнуешься! В этой схеме и дурак разберется."

В общем я быстро оделся, получил деньги и выскочил из квартиры. Пока
спускался на лифте думал об игре. Вышел из подъезда, на улице уже
стемнело. Иду по дороге и вдруг... с ужасом понимаю, что не помню из
какого подъезда я вышел! Оборачиваюсь. Блин! Куча подъездов! Стал
анализировать. В общем с горем пополам вычислил подъезд. Облегченно
вздохнул. Но тут понимаю, что я забыл номер квартиры и этаж! Бл@! Вот
это я попал. Но тут же вспоминаю, что барт рассказывал: во дворе дома
есть несколько телефонов-автоматов, причем звонить с них можно без
карточки, просто не будет слышно, что говорить. Таким методом можно
пробраться в квартиру если забыл ключи от подъезда. Т. е. звонишь домой,
чел в квартире поднимает трубу, но ничего не слышит. Немного смекалки,
чел выглядывает в окно, видет родственника у телефона-автомата,
спускается вниз и открывает подъезд.

Ну вот. Только я собрался так сделать, как понимаю, что телефон я тоже
не помню (первый раз в Нижнем Новгороде). Блин, вот это я попал! "Ну
ладно, - думаю. - Подъезд знаю, этаж приблизительно знаю, квартиру помню
по типу - как выйдешь - направо. Если ошибусь этажом, извинюсь".

С такими мыслями направился в магазин. Вышел из двора и понял, что не
знаю точно, куда идти - прямо или налево. А схемка осталась в квартире
(забыл в спешке), а номер квартиры я не помню. Блин, попал! НПытаюсь
восстановить схемку в голове. Ага! Вот киоски, за ними вроде как налево.
Все, иду. Уже 10 минут иду, а магазина нет. Это при том, что мне сказали
- до него 5 минут от силы. Ну ладно, может со временем ошибся. В общем
шел минут 20, успокаивая себя мыслью, что даже если и пошел не туда
(хотя уже было очевидно, что пошел я не туда), то магазин мне когда-нить
встретится. Так и случилось еще 10 минут спустя. Зашел, отоварился, назд
шел быстрее.

В лифте, как ни странно, нажал нужный этаж с первого раза. Дом! Милый
дом! Вот и я!

Меня уже ждали. Ждали братья и взволнованная тетя. Хотели уже идти меня
искать (ну прикиньте, посылали максимум на 15 минут, а не было меня
больше часа).

Оказалось, свернул я не туда, и попер аж в соседний район. Кстати, про
тот магазин родственники ничего не знали, так что я стал
первооткрывателем. А тот супермаркет, куда меня посылали, я все-таки
нашел. Он действительно был в 5 минутах от дома.

Да, про схемку. Прав брат оказался - в ней и дурак разберется, а я ведь
не дурак! :)

Так что уважаемые читатели сего опуса, мотайте на ус! Игра-игрой, но в
реальный мир вылазить время от времени надо, дабы не потерятся во
времени и пространстве.

Голый.

03.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Как я провел Новый Год 2006 или "В поисках Зеленой Феи"
Предисловие.
Все, что описывается ниже, является правдой и только правдой, и
происходило со мной и моими друзьями с 31.12.05 до 1.01.06.
Данная история представляет собой скорее набор веселых ситуаций, нежели
повествование со смешной концовкой.
Все имена изменены, но персонажи и события 100% невымышленные.

Пролог.
С Константином и Маратом мы договорились встретиться на автобусной
остановке в 16:00. На место встречи я пришел минут на 15 раньше
назначенного срока и потом понял что поторопился не зря... Костя
подъехал к 15:45, чтобы успеть купить телефонную карточку. Выйдя из
автобуса, он огляделся. Заметив пункт продажи сотовых телефонов, быстрым
шагом Константин направился к нему. Он успел сделать от силы шагов 10,
как звонкий голос сбоку сказал: "Вы светлая душа! ". Костя повернулся. К
нему только что престранно обратился мужчина среднего роста и веса,
скромно одетый и с большой стопкой книг в правой руке. "Возьмите книгу"
- снова заговорил мужчина и протянул книгу. Константин взял...
- Книгу можно взять? – спросил он, держа книгу в руке.
- Да. – ответил мужчина.
- Бесплатно?
- За небольшое пожертвование... рублей 10.
К тому времени я уже заметил Константина и подошел к нему. Я оценил
ситуацию, глянул на обложку книги в руке у Константина, сделал вывод
насчет человека стоящего рядом с Костей: кришнаит. Переглянувшись с
Константином, мы решили немного пошутить с/над кришнаитом. Начали с ним
беседовать о книгах представленных в его правой руке, о кришнаитском
демоне, а также о том почему некоторые кришнаиты продают книги, а другие
книги и благовонья. Минут через 5 подошел Марат. Кстати, он еще только
завидев нас двоих рядом с человеком с книгами под мышкой, решил, что мы
пристали к кришнаиту. Марат присоединился к нашему с Костей невинному
розыгрышу. Через минуту к нам подошел поддатый (новый год через 8 часов
все-таки) парень.
"Не скажите где здесь парикмахерская? " - спросил он. Я указал ему
направление. Поблагодарив за помощь, парень пошел, вероятно, стричься.
Мы же продолжили беседу о кришнаитском демоне. Но тут, сделав один шаг
на встречу парикмахерской, прохожий парень споткнулся и чуть не упал.
Пару секунд задержки ему хватило, чтобы определить тему нашего
разговора. Видимо, тема его заинтересовала, и он счел своим долгом
вступить в разговор.
- А вы тут чем занимаетесь? – навязчиво спросил он.
- Раздаю книжки, собираю пожертвования, – примерно так ответил кришнаит.

- А... Я тоже раньше этим (в смысле кришнаитсвом) занимался.
"Вот блин совпадение" - подумал я
- Это хорошо. Это помогает...найти, ... с помощью этого можно, ...я
сумел...найти себя в жизни, - с трудом нашел нужные слова парень. При этом
он смотрел на нас, как на новообращенных. – Хара Кришна, хара, хара,
хара.... – очень быстро заговорил он.
Потом кришнаиты пожелали друг другу что-то вроде "любви и осознания" и
парень наконец-то ушел.
Другой кришнаит рассказал до конца историю о демоне и спросил:
- Книжку будете брать?
- Ну... - отдавая книгу назад, ответил Константин.
- А у вас есть книги с кришнаитскими кулинарными рецептами? – зачем-то
спросил Марат.
- Да, - ответил кришнаит – но в машине.
И мы направились к машине.
- Сейчас к какому-нибудь крутому джипу, небось, подойдем, - негромко
сострил Костя.
Лично я ожидал увидеть какой-нибудь старенький Жигуль. Кришнаит подошел
к Мицубиси-Лансер и постучался в окно. Из Лансера вышли двое спортивного
телосложения молодых, бритых на лысо, людей и со словами "Хара Кришна"
открыли багажник. Итак, Марат купил за 50 рублей кулинарную книгу с
кришнаитскими рецептами, а Костю "развели" на mp3 с "песней богов" за 20
рублей.

Теперь о том, что произошло на новогодней вечеринке у Марата. Примерно
до трех часов утра мы ели оливье и пили вино. Ничего особо интересного
не происходило до тех пор, пока в дело не пошел абсент. Напиток для нас
новый и необычный. Некоторые из нас видели как этот напиток пьют в
кинофильмах, кто-то почитал инфу в Интернете. Итак, мы открутили крышку
у зеленой бутылки, понюхали, поделились мнениями о запахе. Предстояло
выбрать того кто будет первым пробовать напиток. Самым смелым оказался
Сергей. Константин сел за стол и начал готовить абсент, Сергей стоял
рядом в предвкушении. Процесс готовки представлял собой следующее:
во-первых, в фужер наливался абсент, во-вторых, лежавший в ложке,
кусочек сахара-рафинада и обмакивался в напитке, в-третьих, сахар
поджигался и горел синем пламенем, а все как завороженные смотрели на
это действо, в-четвертых, полу растопленный сахар размешивался в горящем
абсенте. Когда сахар частично растворялся, а частично оседал на дне,
абсент задувался. Сергей поднял фужер, сказал что-то вроде: "Ну... будем!
" и залпом выпил содержимое фужера. Запил соком. Высунул язык. Что-то
прошипел. Еще запил соком. Потом улыбнулся и закричал: "У! Крутой
абсент! ". Потом выпили остальные. Затем еще один кружок (некоторые
пропустили). После пили только Сергей с Константином. Вот сейчас
началось самое интересное.
Сергей. Он стал каким-то сверх веселым. Бегал по квартире. Подходил ко
всем, начинал странные разговоры, причем ко всем обращался "Чувак, ... ",
комментировал каждое свое действие. Например, так он прибавил громкость
у бумбокса: "Надо прибавить бы громкости на пару единиц. Вот я подошел.
Да. Я взял пульт, чуваки. Вот один. И, в принципе, два. Да. Чуваки, я
прибавил громкости". Потом он признался всем в любви и пару раз сходил
"позвать Уатсона". Затем лег спать. Через минут пятнадцать проснулся.
Сблевал на диване. Умылся. Извинился за содеянное. Лег и не просыпался
до часу дня.
Константин. Этот субъект был менее активен, но очень громко смеялся над
разными смешными и несмешными вещами. В один момент он направился на
кухню. Я решил проследить за ним. Шатаясь, дойдя до кухни, Костя зажег
плиту, поставил на огонь чайник.
- Зачем? – спросил я.
- Я хочу пить кипяченую воду, - как-то серьезно ответил он.
С этими словами он уселся на табурет и уставился на чайник. Через минуту
он отвел глаза и случайно заметил в мусорном ведре какую-то бумажку.
Встал с табурета и взглянул на бумажку. На бумажке написано: "Краски".
Буква "с" была похожа на "е". "Краеки" - прочитал вслух Константин. И
засмеялся практическим адским смехом, периодически повторяя это забавное
для него слово. Потом он закрылся в туалете, сблевал и уснул рядом с
унитазом. Через пару часов трое оставшихся в относительно трезвом уме и
не спящих (я и еще двое) забеспокоились. Мало ли что могло случиться с
Костей в туалете, а к тому же заведение, где он находился, нам весьма
требовалось. Около часа мы ломились в дверь, но Костя не подавал
признаков жизни. Мы уже выдумали пару дерзких планов по высаживанию
двери, как Константин открыл нам дверь изнутри. Его мы уложили на мягкую
постель, а рядом поставили таз. Но через минуту он вскочил, и не смотря
на наши просьбы сделать все в тазик, он побежал в туалет и снова там
заперся. Вышел он еще через пол часа. Лег на постель и со словами:
"Пятый прокуратор Иудеи Понтий Пи" уснул. В туалете даже стены были в
блевотине.
Утром все пили чай. Сергей нашел бутылку из под абсента. Начал ее
рассматривать, читать вслух надписи на этикетке. "Напиток подавать
охлажденным, - читал он. - С кусочком сахара и разбавленным водой". Все
вспомнили, как ночью пили горячий неразбавленный абсент. Через секунду
мы смеялись надрывая животы.

Эпилог.
Пришло время разъезжаться по домам. Я вышел на лестничную площадку. Там
сидел серый пушистый кот. Он смотрел на меня грустными глазами. Кот
походил вокруг меня, потерся о мои ботинки, затем потерся о дверные
косяки, а потом сел на коврик рядом с соседской дверью и ... начал
блевать. Я позвал остальных. Все посмеялись, а Костя даже признал в коте
брата по духу. Хотя, конечно, нам было жаль животного.

Конец

29.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

-Чизбургер этот не нужен тебе.
- Сдался мне этот чизбургер...
- Карточку Йоде желаешь отдать.
- Бери...
- Водочки стопку отдашь ты мне щас.
- А вот хуй тебе на глупую рожу, чмо болотное ;)

Голый (3)
1
Рейтинг@Mail.ru