Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гонеста
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ребенок, 7 лет, стал выражаться нецензурно. Ни кто из его окружения так не выражался. На память приходила только одна программа, где так говорили. Это был любимый моей женой "Дом-2". Больше мы эту программу и весь этот гребанный канал вообще не включаем. Большое спасибо ребенку!
Американское правительство уже все подготовило к полету на Марс. Осталось найти молчаливых актеров, обладающих безудержной фатазией. В плане есть полеты на Сатурн, Уран, Нептун, Меркурий и на Солнце. Правда при полете на Солнце могут возникнуть неполадки и Голливуд уже не даст гарантии возвращения экипажа.
Шутка 20-х годов. (Рассказал дед). Что теперь говорит Минин Пожарскому на Красной площади, когда на их месте сделали мавзолей, а их переставили? Минин говорит князю Пожарскому, показывая рукой на мавзолей: "Смотри-ка, князь, какая мразь у стен кремлевских завелась!"
- Как вам удается поддерживать такими стройными поворов в вашем ресторане? - А просто заложили на половину кирпичами двери в кухне. Чтоб казенные продукты меньше жрали!
- Евгений Ваганович, что с вами случилось? Почему вы весь в бинтах? - Да представляете, вышел я на сцену, начал рассказывать монолог, как вылетает какой-то качок, хватает и вышвыривает в зрительный зал. А какой-то тощий, невоспитанный зритель все кричал: "Динамит, сядь на место, ты перепутал, это не наша студия!"
Муж жене. - Милая, ты меня любишь? - Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его!? Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтоб тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Че те надо от меня, засранец!? - Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было... - Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы влюбленные женщины еще не такое наговорим в любовном порыве!
- У вас, Петр Петрович, как у моего заместителя мэра зарплата 250 тысяч рублей. А сейчас будет 2,5 миллиона в месяц. - Ах, Семен Семенович! Как жестоко вы сейчас ударили по коррупции! - Да, Петр Петрович! Мы будем действовать жестко! Но вы не думайте, со мной еще жестче поступили!
Едут двое в машине со скоростью 120 км/ч по обрывистому берегу. Один говорит: "У меня тормоза начали скрипеть, так я их машинным маслом смазал". Другой: "Ну что, перестали скрипеть?" "Еще не знаю, сейчас на повороте проверим".
На авторынке. - Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину? - А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!
В связи с кризисом финансирование американской администрацией Бен Ладена прекращено. Денежные бонусы лично Бен Ладону будут обложены 90% налогом. Заявки на участие в конкурсе "угроза американскому народу" временно не рассматриваются. До повышения цены на нефть. Место Бен Ладона пока займут малобюджетные катастрофы, пожары, наводнения и снегопады.
Сейчас идёт реклама на 1 канале, РТР, НТВ и проч. Нам сообщают, что в каждой баночке одного известного кисломолочного напитка содержится 10 миллиардов лактобактерий. Объем баночки ЭТОГО ЧУДА - 100 мл. А теперь посчитаем. Объем одной бактериальной клетки, исходя из данных обычных биологических справочников 10 в минус 15 степени кубического метра. Теперь умножим 10 000 000 000 (10 миллиардов) на 10 в -15 степени и найдем объем такого числа бактерий. После несложного преобразования со степенями находим, что объём равен 10 в минус 5 степени кубического метра. !!!! 10 в минус 5 степени кубического метра – это 10 литров!!!! Таким образом шумная реклама в телевизоре утверждает, что в каждой 100 миллилитровой баночке НАПИТКА содержится 10 литров живых лактобактерий!
Сидят на дереве две вороны и разговаривают. - Как тебе моё платье. - Как тебе моя куртка. - Как тебе моя прическа. - Ну что покакали? Теперь быстрее смываемся!
- Жена! Почему на моей пене для бритья написано "УТИШАЕТ ЗАД", да еще и с ошибками! - Балбес! Ты же в зеркале читаешь! Тут же наооброт - "ДАЕТ ЗАЩИТУ"!
Мы мусор выбрасываем в старых порванных пакетах из всяких"Пятерочек", "Диксей" и проч. Вчера выставили к дверям пакет с мусором, а тут жена принесла продукты в таком же пакете и поставила тоже в коридоре. Сын пошел выкидывать мусор. Да, как Вы уже догадались, все продукты, суммой на 800 рублей оказались в помойке. Бежать за ними мы уже не стали. Но было очень жалко...
Для дома, для семьи. Съекономить на модной прическе ведущим утренних каналов довольно легко. Немытые, слипшиеся жирные волосы после пробуждения не нужно приводить в порядок. Такие прически давно вошли в разряд модных и элегантных. В этом не трудно убедиться, посмотрев утренний эфир на канале Россия, ведь Анастасия Чернобровина так и делает.