Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Горпына Соломия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
RE: В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры". Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?
Враньё, на своём, на шведском языке написано. И нефиг холуйствовать.
Собираемся на митинг. Начальник пытается "скреативить" над дедушкой-сторожем, протягивая ему плакат с Путиным: -Петрович, ты говорят на всех митингах плакаты генсеков носил. Может и сейчас понесешь, у тебя ж рука легкая!
Еврейская семья купила говорящего попугая. Родня пришла поглазеть на диковинную птицу и видит: мама хватается за сердце, папа - за голову, а попугай кричит из клетки: "Бей жидов!" Мама: - Исаак, где были твои глаза, кого ты привел в дом? -Циля, ну кто бы мог подумать? Ведь с таким носом...
18-летняя Оксанка, изучавшая психологию с 5- класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально- психологической травмы.
Как сказал один мой друг, который живет за границей: Я тут смотрел предвыборные дебаты пиндосские. Нам-то хорошо, у нас один Жириновский. А там таких целая Республиканская партия.
RE: Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет. Продавщица: - Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю. Покупатель: - Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
Вообще-то, мы слушали русский эстов намного больше, чем 50 лет. Да и сейчас слушаем...
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..
Объявление: Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет. для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация за счет работодателя.
Заходит в магазин дядька (лет 55-60) унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец (лет 25-30) весело: -Что, дяденька, вешаться собрались?! Дядя: -Не, парень! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!
Приходит на экзамен студент, берет лист и читает: -Эн! умножить на Эн плюс один! -Чего это вы на меня кричите? -Дмитрий Борисович, да здесь же восклицательные знаки стоят!
Дядька возвращается домой. Навстречу топает соседка, вся нарядная, накрашенная, сандалиии на бОсу ногу и с чемоданчиком. - Ты куда это, Оксанка, такая красивая, собралась? - На юг! Он её по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная. - Ты куда это, Даша, такая красивая, собралась? - На курорт! Ну он её тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена. - А ты куда собралась?! - (замявшись) В поликлинику... - Ну ладно... давай чемодан... помогу анализы дотащить.
встречаются два гомика,пожилой и молодой. Молодой спрашивает:Слушай,а,кто такие бабы? Пожилой подумав отвечает:Ну,это тоже гомики,только у них две жопы и яйца на уровне груди!!!
В метро, молодой человек долго смотрит на дивчину. Наконец, подходит к ней. - А у тебя парень есть? - Нет пока нету, - говорит девка и кокетливо улыбается - А у меня есть, бе-бе-бе...
Дедушка-сторож: -Ой, знаешь, в пьяом виде я тебя в театр не пущу! Дядька: -Дедушка, а вот того-то пустили! Дед: -Так это, сынок, артист, ему сегодня главную роль играть!
Приходит дядя к врачу: - Ну что, в чем дело? - спрашивает врач. Дядя снимает штаны, трусы и вываливает огромаднейший член прямо на стол врачу. Стол чуть не рухнул от этой трубы. Врач в полном шоке, выпяливает глаза, и спрашивает: - Жалуемся !? Дядька отвечает: - Да нет, хвастаемся!