Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гость
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.01.2004 / Новые истории - основной выпуск

Из рассказа одной девушки о своей свадьбе:

... Затем мы поехали на прогулку. Сначала на Исаакиевскую, со всеми
гостями - там мы запускали голубей - красивых, с хохолками. Помню
оператор попросил наклониться и прошептать голубям свои пожелания, я
прошептала что-то типа «чтоб свадьба прошла отлично», смотрю на жениха,
а он наклоняется и шепчет «только не нагадь на меня».

Прочитано здесь http://www.gorko.ru/sutkaspb/story.shtml

20.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как сообщил журналистам Председатель Правления РАО "ЕЭС России"
Анатолий Чубайс, до тех пор, пока американский суд не освободит
Павла Бородина, веерные отключения в Калифорнии не прекратятся.

28.01.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Правила переезда пешеходов на перекрестке

12.10.2004 / Остальные новые истории

Лужа

Есть у меня друг, который выглядит как обычный человек, но ход его
мыслей заставляет поверить в то, что все таки есть пришельцы, которые
маскируются под людей и живут на планете Земля. (в дальшейшем буду
называть его Сириусом) Например, на вопрос "слушай можно я заеду к тебе
сегодня вечером, диск возьму?" он отвечает "ну понимаешь... дело в
том... что.. да" ))

А история такая, поехали друзья на дачу, откушали водочки-с и, как
обычно, не хватило, поехали за добавкой.
Сириус был уже в кондиции, поэтому одна хорошая девушка, в которой
взыграли материнские чувства за ним следила, держала за ручку, в общем
заботилась, но как оказалось не очень внимательно.
Подходят они к магазину, стоят обсуждают что купить. Тут Сириус пытается
что-то сказать: "а можно...", но его никто не слушает, так как он уже
хороший, да и обсуждение слишком бурное. Через некоторое время он опять
пытается что-то сказать, но ему опять не дают. Вот, на-третий раз, все
таки решили дать ему высказаться: "Ну, мол говори, что хотел"
Сириус спокойно так говорит:"Можно я выйду из лужи?"
Все это время он стоял в луже и почему то сам не хотел из нее выходить.
:)))

09.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После просмотра "Дневного дозора" все стало ясно - Во всех бешено
носящихся легковых иномарках сидят Темные... А вот во всех сумасшедших
грузовиках Светлые

08.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Владимир Владимирович Путин приказал Фрадкову увеличить вдвое пенсии и
зарплаты бюджетникам к 2008 году.
Фрадков приказал Кудрину.
Кудрин отказался выполнять.
Владимир Владимирович указал Фрадкову на отдельные недостатки в работе
правительства.

12.03.2004 / Комментарии

# 1 от 11.04.04 в основных
Слушай, а не слимшком утомительно перебить из "лучших прошлых лет"?
Славы хочеться, аль графоманией страдаем?

23.12.2004 / Комментарии

Прочитав историю о комментарии к Достоевскому по сравнению с Л. Толстым,
не понимаю шутку юмора. Вероятно, для фанатов русской литературы, как
правило, читавших оную только по принуждению в школе, будет открытием,
что не всем нравится классика, не всем интересен внутренний мир
Раскольникова, небо над Аустерлицем, лучи света в темном царстве и
Базаров с его взглядами.

08.03.2006 / Стишки - основной выпуск

У кошек главное не рост,
А длинный и вертлявый хвост.

30.04.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Предел гениальности, почему-то существует, а предел глупости - нет!

25.01.2006 / Всякая всячина

Ну русские, блин! Не перестаю удивляться. Ну столько вони развели по
поводу холодов этих. И ноют и ноют... Будто зиму первый раз видят.
Особенно москвичи и всякие там подобные существа. Ой блин хлодно, ой мля
пальчики мерзнут. На то она и Россия шоб там холодно было. В Африке
жарко, а в Росии холодно. Снег, медведи и водка. Все путем. Я живу там,
где зимой -35 в порядке вещей, а -20 уже оттепель. И все нормально,
никто не помер еще. Так штэ ребя, nase hoch!!!

20.12.2004 / Повторные анекдоты

2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это
стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов
Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути
не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных
этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа,
на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не
вмешиваться во внутренние деланезависимого государства. Последние
события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все
ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим
французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался
Азербайджан - столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня
сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в
Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в
предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за
недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и
английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса
Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.

11.10.2001 / Злободневные анекдоты

По сообщениям западных СМИ, ВВС США в целях экономии бюджетных средств и
соблюдения принципов гуманности при проведении акции возмездия готовятся
к проведению широкомасштабной операции, основу которой будут составлять
гуманитарные бомбардировки брюквой. Второй этап операции
(заключительный) будет заключаться в массовом проведении "зачисток" на
всей территории Афганистана и прочих стран, недостаточно активно
поддерживающих операцию (список из 143 стран прилагается). Основная цель
акции - изъятие у террористов пластмассовых ножей. По сообщению
агентства РИА - Новости, биржевые котировки фирм - производителей брюквы
выросли в среднем на 120 пунктов и стремительно растут. Российское
Правительство, по заявлению М. Касьянова, в ближайшее время предполагает
начать поставку войскам Северного Альянса альтернативное оружие - репу.
Это вызвано тем, отмечается в официальном заявлении Правительства, что
брюква является запрещенным ООН оружием массового поражения: при
употреблении брюквы в пищу из расчета более 100 гр./1 кг. веса в сутки
возникают необратимые изменения психики.

06.02.2006 / Повторные анекдоты

Вопрос: Вам дали пистолет с двумя патронами и поместили в тюремную
камеру, где сидят Гитлер, Василь Лукаш и Алик. Что вы будете делать?

Правильный ответ: Два раза выстрелить в Алика, а потом прикладом его,
прикладом!

07.04.2006 / Остальные новые анекдоты

Анкета сосискателя работы
- Убиваю Директоров курсов англиского языка... НЕДОРОГО!

24.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Буш негодует:
- Ватикан бросил вызов политкорректности: Новый Папа - не женщина, не
еврей и не черный!

10.05.2008 / Остальные новые истории

'Десять минут назад, мне позвонил президент Медведев, и поздравил меня с
днем рождения'... первые слова президента республики Чувашия перед
парадом Победы в г. Чебоксары.

10.03.2006 / Стишки - основной выпуск

Лера,Лера!
Хочешь хера 45-го размера?

02.06.2006 / Новые истории - основной выпуск

Оговорка
"... Ну, а если взять во внимание последние заявление Кристины о том,
что она мечтает встретить умного и сильного мужчину, то смело можно
утверждать, что поиски начались. И чем черт не шутит, может, Орбакайте
как раз Преснякова, ОТЦА СЫНА СВОЕГО РЕБеНКА, и считает этим самым
мужчиной."

http://www.molva.ru/orb/article766.html

07.06.2008 / Повторные анекдоты

День рождения, подвыпившие гости требуют от ребенка прочитать стишок...

Вовочка неохотно взгромождается на стул и с выражением начинает:
У лукоморья дуб зеленый
Большая цепь на дубе том
И днем и ночью поц ученый
Все бродит на цепи кругом
Идет направо - левой дрочит
Налево - песенку поет
Там чудеса - плешивый отчим
Русалочку в кустах ебет...

Олесь Гарматный

09.06.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из резюме...
- молодой, перспективный, всесторонне развитый - успешно закончил
физфак, филфак, сифак...
Трудоголик

27.07.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Попадают человеческие органы после смерти на небо.
Печень: - Ты переводишь добро на говно, но ты нужный орган - на 100
долларов и развлекайся.
Сердце: - Ты гоняешь кровь по телу - на 200 долларов и развлекайся.
Член: - Ну ты вообще трудяга, столько повидал в жизни!!! На 1000
долларов и развлекайся.
Пи#да: - Так, губки подкрасить, волосики завить и работать, работать,
работать!!!

Гость (22)
1
Рейтинг@Mail.ru