Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Григорий Яблонский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В украинском фольклоре есть замечательное выражение: "в свинячий голос".
Замечательно оно тем, что среди прочих скотин свинья у своего корыта просыпается последней, но до визга требует себе пожрать! Фонограммы голосований в нашей Верховной Раде и вашей Госдуме за свои депутатские льготы.
ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:
Только здесь государственный карман власть подразделяет на наружный и внутренний. И сколько в каждом из них уже знает сама власть, потому как наружный давно дырявый, а смокинг с ее внутренним карманом висит за океаном.
ОТ ПРОФЕССОРА ПРЕОБРАЖЕНСКОГО: если сегодня доставляют больного с сильной тошнотой и рвотой, вот важнейшие вопросы для сбора анамнеза: - Ел ли у телевизора? - Передавали ли в это время новости? - На каких каналах общегосударственной телеканализации пытался найти свежие? - На каком "мыльном" сериале или концерте-петросяннике решил облегчиться полным промыванием (желудка, мозгов)? Любой положительный ответ крайне усложняет диагноз и отрицательно влияет на прогноз.
Друзья Вова и Дима еле отыскали в теперешней крутой Москве старпера-шапошника Абрама Исаковича. Разворачивают перед ним свой тяжеленный сверток. - Слышь, Исакович, а можно из этой старой Мономаховой шапковины сделать нам парочку современных, удобных в носке головных уборов? - Так надо ж вас сначала обмерить, - вынимает свой сантиметр мастер. Обмерил, расстроился: - Ай-яй-яй, такой хороший материал, жалко его переводить! Тут, ребята, много лишнего по вашим головкам... - Так чего нам делать, Абрам? - Третьего ищите...
Ни в жисть анекдота от деда Федота: - Ну, и дураки ж были эти устроители куликовских, полтавских и прочих битв! Им бы трибуны еще соорудить, все ворота настежь открыть, глашатаев горластых нанять, пивом орды тупых заливать, - вот тогда б настоящие побоища учиняли свои и окрестные придурки, а начальники ратей за их мордобой делили доход меж собой!..
ВНИМАНИЮ СПЕЦИАЛИЗИРОВАННЫХ ФИРМ И ОРГАНИЗАЦИЙ: В связи с глобализацией общественно-политической жизни в России, Украине, Грузии, Киргизии и др. странах бывш. СНГ пора организовать массовый выпуск презервативов для средних пальцев всех форм и размеров.
И чего этим худым недовольным своими "правами человеков" тащиться в Страсбург, если и в буфеты Басманного и Мещанского судов уже завезли навалом этого жирного паштета из страсбургской гусиной печенки?! Проиграл дело, получил срок - имеешь право на банку "Фуа Гра" в одни руки. Опять же и начальство в местах заключения будет очень довольно, баланду получишь как человек!
Не сумев предпринять нифига, чтобы эта паскудная киношка "W" не вышла в американский прокат, Буш-младший окончательно рассвирепел и заявил, что эту экранизированную гадость про свою молодую жизнь он смотреть не будет! В это время раздался звонок из Москвы: - Привет, Джордж. Посмотрели твое "дабл ю - фак ю". Очень смешно. - Да?! А как бы вы там смеялись, если бы и вас в голом виде вываляли в мазуте и в перьях - и в таком виде в рашн-прокат? - Нет проблем, Джордж. Учись: традиционный рашн-прокат - это когда после нашего спец.просмотра все особо смешное сразу очень хорошо прокатывалось и закатывалось. Потому никто и не рискует. - А как это "закатывалось"? Куда? - Хе-хе. А под асфальт.
С ТОГО СВЕТА Узнав, что папаше Джо Джугашвили (партклички Сосо, Сталин) в РФ посмертно присвоено звание "успешного менеджера", дедушка Чингиз-хан подает все необходимые золотоордынские документы на присвоение ему звания почетного Генерального директора ЗАО "Кремль". А все его сатрапы на исторической территории Золотой орды будут почетными губернаторами.