Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Грин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина: - Почем помидоры? - 20 рублэй... - А подешевле? - Нэт! Или бэры за 20 или иди нах. Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там эта женщина. Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит. - Вы беременны! - Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам... Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел на улицу, и стало ему невтерпеж. Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит: - Нэ плач, дэтка... Папа рядом...
Один мужик, глубоко переживающий смерть своей жены, вернулся с похорон. Его лучший друг успокаивает вдовца: - Я знаю, тебе сейчас тяжело. Но ты молод, пройдет время, и ты все забудешь, встретишь другую женщину и будешь с ней счастлив. - Ты прав, пройдет время... Но скажи на милость, кем мне заняться сегодня?
- Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал под машину! - Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно гулять?!
После назначения послом на Украину Черномырдин пообещал выучить украинский язык. На вопрос журналистов: "А на кой это вам?" он ответил: - Ходят слухи, что после Украины меня собираются направить послом в Канаду.
Чем не анекдот (информация сайта "Kommersant.ru"): "15 мая на реках Амур и Уссури начинается специальная пограничная операция "Амур - Путина - 2003". К проведению операции привлечены пограничные отряды, речные пограничные соединения, а также 18 госведомств и организаций." Товарищ! Поддерживая почин пограничников, ты спасаешь природу!
В банк врывается человек в маске и кричит: - Деньги вверх, руки ко мне, я заложник! Он держит пистолет у виска. Банковский служащий отвечает: - Я правильно понял, что вы возьмете карбованцами?
Только что пришел СПАМ по аське, честно говоря это что-то новенькое ))):
qlyost (09:57 PM) : Не доверяйте бессовестным ебанатам типа Центра Американского Английского! Армянин Вардан Кушнир может научить только армянскому английскому, а не американскому!
NEW!!! позвони спамеру Вардану Кушниру на личный мобильник (095) ***-**-** и пошли его на хуй.
Ельцин сpазу после отставки встpечается с Клинтоном. Ельцин говоpит: - Эх, Билл, уходить надо кpасиво, как я: мой наpод узнал имя нового пpезидента под Hовый год. Клинтон: - А споpим, и я смогу так сделать!
Руский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья. - Что тебя там больше всего поразило? Небоскребы? - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона. - Может, их благосостояние? - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры. - Так что же? - Продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.
Предвыборная кампания. Кандидат от оппозиции беседует с фермерами в глубинке. Чем больше говорит политик, тем радикальнее становится его программа. Фермеры слушают молча. В конце кандидат заявляет, что после выборов отправит в отставку все правительство. Один фермер вдруг встрепенулся и поднял руку: - Я категорически против! - Но почему? - Я знаю по собственному опыту! Свиньи, которых я покупаю и привожу на свою ферму, жрут в два раза больше, чем те, которые уже нагуляли жир. Поэтому я за старый и сытый состав!
В лондонском клубе беседуют два лорда. - Вчера на приеме у княгини, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. - И что было дальше? - Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему в морду. - Вы что делаете?!!! - Ну вот, теперь у вас нет икоты! - 3ато у моей жены есть! Грин.
Подготовьтесь заранее к выборам нового политического лидера. Перед вами характеристики трех главных фаворитов: Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день. Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка. Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту. Проголосуйте за вашего кандидата.
Список кандидатов: Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт Кандидат 2 - Уинстон Черчилль Кандидат 3 - Адольф Гитлер
Сегодня получил СМС от оператора (ORANGE в Молдавии): Поздравляем, вы получили РОЖДЕСТВЕНСКИЙ подарок - 50 СМС!!! Представляю, как они в Эстонии с Финляндией работают.
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу: - Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты. - Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
Мать подарила взрослому сыну два свитера. Придя к ней в гости, он специально надел один из них. Первое, что она спросила: - А что, второй тебе не понравился?
Заходит ковбой в бар и спрашвает бокал пива, а вместо денег предлагает бармену показать фокус. - Сначала фокус, потом пиво, - говорит бармен. Ковбой берет бокал со стойки, подкидывает его в воздух, вынимает кольт, наводит его на стакан и говорит: "Стоять!" Стакан зависает в воздухе. Посетители бара в восторге. Кто-то спрашивает: - Хорошо, повесить ты его повесил, а как опускать будешь? Ковбой посмотрел на стакан, свистнул, стакан упал и разбился вдребезги. Народ в баре впечатлился еще больше. Тут из толпы вышел мужик: - Парень, я пятнадцать лет не имел бабы, если сможешь поднять - оплачиваю всю твою выпивку до конца вечера. Ковбой наводит кольт на то место где должно стоять и - о чудо! - у мужика в штанах на глазах у всех начинает набухать и увеличиваться. Не долго думая, мужик вынимает пушку, направляет ее на толпу людей и говорит: - А теперь пусть кто-нибудь попробует свистнуть.
Осторожно, новые компьютерные вирусы: "Виагра" - делает из вашей гибкой дискеты жесткий диск. "Билл Клинтон" - инсталлирует вам 7-дюймовый хард-драйв. "Монка Левински" - высасывает из вашего жесткого диска информацию и тут же сообщает всем по сети о случившемся. "Борис Ельцин" - выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III, обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Его дочерние версии могут тайком перекачивать ваши деньги заграницу. "Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов. "Доктор Геворкян" - убивает все старые файлы. "Арнольд Шварцнеггер" - Теrminаtе аll рrоgrаms аnd sау -I'LL ВЕ ВАСК! "Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор, пока вы не утопите свой РС в ванной со льдом.
Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене: - Тебе не кажется, что сегодня будет пpекpасный день? - И что ты этим хочешь сказать, доpогой? - Я пpосто вспомнил, что ты говоpила. - И что же? - Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!
Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене: - Тебе не кажется, что сегодня будет пpекpасный день? - И что ты этим хочешь сказать, доpогой? - Я пpосто вспомнил, что ты говоpила. - И что же? - Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...
Не один раз до этого я смотрел "Полосатый рейс", но раньше не обращал внимание на очень занимательную фразу. Есть в фильме такой момент, когда буфетчица загоняет тигров с пляжа в море и они плывут обратно на судно. Порадовал диалог двух моряков, которые с палубы наблюдают за процессом возвращения: - Смотри, смотри-возвращаются! - Маришка его за хвост держит. - Да нет же, это не хвост!
Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос: - Что я буду делать через час? Машина работала трое суток наконец выдала: - Будешь сидеть и ждать моего ответа.
С учетом того, что словаpный запас сpеднего амеpиканца состоит из 700 слов, русское издательство закончило пеpевод полного собpания сочинений А.С.Пушкина на амеpиканский язык. Пpезентация нового 12-ти листника состоится в ближайшее вpемя.
Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил: - Ну как охота, мужики? - Классно. Столько уток настреляли! - А как вам моя собака? - Очень хороший песик! Только, понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет!
Идет футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...
Разговаривают два мужика. - Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет! - Да ну?! - Конечно. Я - наркоман.
Конечно скачивать рефераты, вместо того, чтобы их писать самому, уже общепринято и, в общем-то, нормально воспринимается преподавателями. Вот только скачиваемые рефераты желательно хотя бы читать. А то конфузы случаются. Как например случай, когда на титульном листе значится автор студент 2-го курса Ашот Оганесян, а первые же строчки текста звучат так: Как коренная москвичка, я хорошо знаю и люблю Бульварное кольцо.
Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает: - Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки? - Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!
Новости культуры: Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил телесериал о скромном работнике райотдела, никогда не бравшем крупных взяток. Фильм так и назван - "Трехгрошовый опер".
Служащий говорит шефу: - Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите! Шеф отвечает: - Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!
Муж с женой во время посещения Белого Дома случайно встретили президента. Муж, набравшись смелости, обратился к президенту, показывая ему фотоаппарат: - Господин президент, мне, право, неловко, но вас не затруднит? - Нет, что вы, пожалуйста... - Тогда сфотографируйте, пожалуйста, нас с женой на фоне Белого Дома.
В Лондоне разговаривают двое мужчин: - Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает: - Кто это? - Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю? - А зачем она мне со своим маститом?