Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Группа товарищей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женился царь, а жену не ебет. Через какое-то время приходит к нему молодая царица и говорит: "Али не мила я тебе?". Посмотрел царь на нее и отвечает: "Не царское это дело - в пизде ковыряться, а если очень хочешь - сейчас прикажу - выебут!"
Идет представление в цирке. На манеже акробат, крутится на трапециях, сальто-мортале выделывает. Публика в восторге! Вдруг голос из-за кулис: - А акробат - пид#р! Акробат краснееет и убегает со сцены. Выходит дрессировщик: собачки прыгают, кошечки скачут. Публика изумлена. Вдруг голос из-за кулис: - А дрессировщик - пид#р! Дрессировщик смущается, убегает. Выходят клоун,хохмит, прикалывается. Публика от смеха лежит. Вдруг голос из-за кулис: - А клоун - пид#р! Клоун в смущении убегает. Тут выходит на манеж конферансье и объявляет: - А сейчас смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка вниз головой на бетонную плиту! Голос из-за кулис: - Куда вы меня тащите, пид#ры ???
Папа решил заняться сексуальным воспитанием дочки: -Таня, иди сюда. Будем сексуально воспитываться. И достает из штанин ...! - Это пенис! На следующий день Таня говорит своей подружке: - Представляешь, вчера папа со мной занимался сексуальным воспитанием. Показывал пенис. - А что это такое? - То же самое, что хуй, только мягче!
Стоим мы с друзьями на остановке. Смотрим, идут два мужика близнеца. Похожи как две капли - оба с короткими бородами, одинаково одетые и в доску пьяные. Идут, качаются. Около нас пристал к ним два мента. Тащат их с собой до машины. Они естественно упираются, как могут. Тут Юрик говорит - смотрите менты пьяные. Мы - почему? Внешне по ним вроде бы не заметно. А он - да у них в глазах двоится. Менты так были ошарашены нашим хохотом, что отцепись от близнецов. Тем только этого и надо было. Под шумок они быстренько как могли, почесали за поворот. Догонять их они уже не стали.
Один охотник(слегка заикающийся) рассказывает другому как на медведя охотиться: - Т-ты к-когда нна ох-хоту п-пойдешь, главное Н-НИЧЕГО НЕ Б-БОЙЙСЯ!!! Вв ллес п-придешь и Н-НИЧЕГО НЕ Б-БОЙСЯ! Р-Ружье вв б-берлогу суй и с-стреляй, главное Н-НИЧЕГО НЕ Б-БОЙСЯ!!! И к-когда м-медведь вылезет т-ты е-ему м-морду г-гавном н-намажь и б-беги!!! - Откуда гавно-то возьмется? - Н-Не б-беспокойся, Г-ГАВНО б-будет!!!