Поиск по автору:

Если говорить - "Сегодня у меня соло-хоумп-пати", то ты уже не одинокий алкаш, а креативный тусовщик-интроверт.

Как говорит моя мама (75 лет) - Вот не смотришь ты новости по телевизору, поэтому ничего и не знаешь, что на самом деле происходит!

- Хочешь со мной в выходные на турбазу поехать, шары погонять?
- А там русский бильярд или пул?
- Какой ещё бильярд?

Как говорил мой учитель русского языка и литературы: "Речь должна быть чистой и звонкой, звучать, словно журчание задорного весеннего ручейка, ёптвашумать!"

Хорошо, что мысль у вас глубокая. Плохо, что не с той стороны!

Как говорил поручик Ржевский -
Сударыня, давайте не будем мять сиськи и начнём мять сиськи!

Почему, если у девушки секс-игрушки, то она шаловливая затейница, а ты сразу - всратый дрочер?

- Знакомься, это Саня.
- Но мы уже знакомы.
- Не совсем. Сейчас он пьян.

Пытаюсь выбирать себе пару только по гороскопу, но методом исключения. Хоть сам уже не орёл, но нужно, чтобы не курица, не коза какая, не бегемот, не крокодил, тоже очень важно...

Маск поссорился с агентом кремля Трампом и попросил политического убежища в кремле.

Медведь залез в малиновый куст, наелся и опрожнился разом, тем самым убив сразу двух зайцев. И одного енота.

- Знакомься, это Саня Зверобой.
- Почему Зверобой?
- Однажды он сел на хомяка.

С таким стремительным развитием банковских технологий, в скором времени на вопрос "А платить ты чем, хуем собираешься?!", можно будет ответить утвердительно.

Не ошибается тот, кто сам пишет правила.

Чу! Где-то вдалеке послышался отчаянный крик петуха... Видимо, ранней птахе какие-то пидорасы подсунули севший самокат.

Внимание! Телефонные мошенники вышли на новый уровень. Они звонят с телефона начальника и его голосом требуют выполнять нелепые, но срочные задания. Не мешкая и не вступая в диалог, сразу выключайте трубку!!!

Новелла "Как поссорились Илон Маскович с Дональдом Трамповичем"

По ночам ворочаюсь в постели настолько мощно, что решил больше не продлевать абонемент в спортзал.

Трудящиеся, задумайтесь, почему День вашей солидарности переименовали в День весны и труда. Нет, телевизор про это не расскажет.

А кто организовал этот пранк - выбрать самого уродливого "китайца" и назвать его "Москвич"?

Шаман женился, и теперь его ждут серые семейные бубны.

Обратилась за помощью бывшая. Я согласился за минет. Она приехала, сказала с порога, давай быстрее, мама звонила, у неё подруга умерла и ещё, кажется, скоро начнётся понос. Любой бы сдался. А я из принципа смог. А потому что опыт.

Позвоночник - это пьяный бывший, который очень соскучился.

Встречали по одёжке, провожали по уму. Оба раза мимо кассы.

Ты говоришь - правда в книгах. Вот и брат говорит, что в них. А я считаю, что правда в телевизорах. У кого больше телевизоров, тот и прав!

Трамп сделает Америку снова великой. Сейчас на России потренируется и сделает.

На самом деле, тайное мировое правительство масонов, руками Дональда Трампа, пытается опровергнуть утверждение о существовании тайного мирового правительства масонов.

Вот, на сцене пел бы Путин,
А страной рулил Агутин,
А финансами - Варум.
Пибу-паба-пибарум...

Как говорит наш начальник отдела кадров - Сейчас не время разбрасываться гондонами!

Не так страшны годы, как их отражение в зеркале

Продам факсимиле Трампа Д.Д. Опт, розница, лизинг.

Сделает Гренландию снова великой

Нетфликс снимает политический триллер о России конца 20 - начала 21 веков. В роли Виктора Степановича Афроамериканомырдина - Уилл Смит.

Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришёл первым.

По новому закону, государственных деятелей можно будет цитировать, только если они не врали.

Любовь - она, как VPN. Сначала всё классно, а потом начинается какая-то Ху#ня!

Мне кажется, я пиздобол от Бога. Кстати, всем от него привет!

Загадал себе на новый год кубики. Второй день хреначу виски со льдом.

Пришла как-то соседка симпатичная за солью. А я ей говорю: А вот хуй вам, а не соль!

Новый 2025-й год встретил Чака Норриса бодрым.

Никогда ничего не просите. Сами всё предложат. И продадут .

Что за беспредел творится? Кто знает, что по телевизору за "Спермобайл" рекламируют?!

Таксист сказал, что работает чисто для души, денег у него на самом деле завались и в доказательство попросил перевести 1000 за поездку на карту незнакомой ему женщины.

- Ты сколько мандаринов можешь съесть?
- А с косточками или без?
- Допустим, без.
- А с тонкой кожурой или толстой?
- Ну пусть с тонкой.
- А сладкие или с кислинкой?
- С кислинкой.
- А за какое время?
- Ну, например, за выходные.
- Хммм... Все.

Уровень сексуальной жизни - задвигаю выдвижные ящики движением таза.

Когда телефонные мошенники просят у меня личные данные, я посылаю их в банк "Сосьёте, Женераль!"

Оставаться у власти после проигранных президентских выборов - это как, если бы после развода приходить и поёбывать бывшую по настроению ещё пару-тройку месяцев.

Настоящий мужчина никогда не изменяет. Убеждается лишь в правильности своего выбора!

Однажды ты спросишь: "Олег, тебе 45, чего ты добился в жизни, кроме голых щиколоток и холёной бороды?" А я посмотрю с высоты своего просветления на твоё мещанство, соберу всё своё в рюкзачок, гордо встану на самокат и укачу в рассвет в клубах ментолового дыма...

"Опять двадцать пять!", - подумала Анжела, увидев клиента афроамериканца.