Поиск по автору:

Программа передач на российском ТВ: 80% - успешный успех военных в спасении Украины от фашистских нацистов. 20% - сериалы с известными актёрами про кэшбэк.

Люди, опомнитесь, вас обманывают! Никакой войны не существует! Это придумано для того, чтобы вы перестали носить маски и вакцинироваться!!!

- Господа депутаты, просьба выключть vpn, начинаем голосование!

Один человек занимался максимально безопасным сексом. И вывихнул кисть руки.

Повезло нашим родителям. Им обещали светлое будущее, и они в нём живут. Утром встал, принял таблетки, отварил гречу, включил телевизор с Путиным: Всё у нас прекрасно, а у них всё плохо. Что ещё нужно для счастья? А главное - за будущее детей и внуков спокойно!

Здоровый образ жизни хотя бы для того вести нужно, чтобы иметь возможность как следует прибухнуть.

Экскремисты - это владельцы собак, минирующих тротуары и газоны.

- Как вы со мной разговариваете? Вообще-то я акционер торговой сети, которая даёт вам работу!
- Мужчина, ещё раз повторяю: Этих консервов надо взять три баночки, чтобы они шли по акции.

Вот нейтрализуем Ровшана Аскерова, тогда и заживём!

Рубль - уже крепкая и свободно конвертируемая валюта. Пока внутри России. Но это только начало!

На пляже в Анапе взорволась секс-бомба. МЧС второй день отделяет медуз от силикона.

А что, если все эти вращательные движения космоса - это просто кто-то немыслимый заворачивает нас в божественную шаурму?

- Ваша ключевая компетенция?
- Довожу каждый рабочий день до логического завершения.
- А именно?
- До 17-00.

Кто рано встаёт, тому "сова" не даёт.

Анжеле оставалось одно очко, чтобы стать королевой красоты. И она согласилась.

В моей молодости по видео только трахаться учили. А сейчас - хочешь банкиром станешь, хочешь юристом или психологом. А можно вообще на тиктокера замахнуться! Красота.

Если всё по-честному, то когда голосование за поправки в Конституцию о принятии государственным строем олигархической монархии?

Пью исключительно только по праздникам. Но есть серьёзная проблема. Работаю аниматором.

Прохор Шаляпин и рад бы спать с обычными пенсионерками. Но, к сожалению, только у очень богатых бабушек хватает для этого амбиций.

В Челябинске новая сеть фаст-фуда будет называться "В рот - и не ебёт!"

Посмотрел выступление Д.А.Медведева. Вывод однозначный. Как он хуёво выглядит, так и выступает.

Со мною вот что происходит:
Ко мне мой лысый кот приходит
И трётся в полной темноте.
Но ощущения не те...

Кому модель, а кому просто - швабра на лыжах.

Для новогоднего настроения не хватает улыбаксов.

Обидно, когда девчонки с твоего двора сидят у подъезда на лавочке.

Очень приятно смотреть на море и ходить с бокалом коктейля, слегка покачиваясь, даже если ты не на корабле...

Врач скорой помощи рассказал Путину про свою зарплату в 170тыщ. Чтобы не оставаться в долгу, Путин рассказал врачу о своём невыносимом рабстве.

- Подпишите договор здесь и здесь.
- Хорошо.
- Но вы нарисовали скрипичный ключ!
- Но и я вас впервые вижу!

- Здравствуйте. Могу я получить вид на жительство в Израиле?
- Какие основания?
- Мне все давно говорят, что у меня еврейские замашки.
- Понятно. Добро пожаловать!

Слава Богу, что актриса Пересильд успела слетать в космос. Иначе, представляете, какой коллапс мог бы быть в отечественном кинематографе и какие проблемы в космонавтике!

Самое время купить недорогой, но захватывающий тур по России "Пятьдесят оттенков Сызрани"!

Сентябрь - самый опасный месяц, потому что летними каникулами расхолаживаются неокрепшие умы школьников и депутатов.

В новых старых заведениях фаст-фуда появилась "Книга хороших отзывов и точка"

Отдел Борьбы с Обращениями Граждан.

- Мне кажется, наша дружба подошла к концу.
- Я согласна.

Продаю бесплатный сыр. Вы платите только за изъятие из мышеловки!

2050. Всё-таки отличная вещь Айфон-40. И в отпуск на нём слетал, и готовит он хорошо, а уж про секс можно и не говорить.

А правда, что при победе Трампа, россияне смогут проживать в США по российскому паспорту, голосовать и уходить на пенсию?

Эта ваша новость - как дрон среди ясного неба!

Благодаря Путину в жирные нулевые народ России построил далеко идущие планы. Благодаря Путину же, сейчас все эти планы благополучно похоронил.

У вас не было отдыха, если на отдыхе не было балкона с красивыми видами.

- Девушка, хотите очень красивую и упругую грудь, а ещё - плоский живот.
- Конечно!
- Отлично! Они у меня ещё и волосатые. Вам точно понравится!

Очень просто победить инфляцию в России. Нужно на купюрах напечатать портреты гаранта. Ему сразу станет стрёмно, что рубль в жопе и вуаля!!!

Если правильно подобрать термины, то это станет "Мероприятие по перемещению лиц в другие измерения с глубокой реконструкцией зданий, сооружений и масштабным ландшафтным дизайном".

По слухам, самое дорогое судно - у президента. Но арестовать его никто не сможет, поскольку стоит оно в бункере под кроватью.

Если встаёт за час до будильника, значит это кому-нибудь нужно!

К алкоголю я абсолютно равнодушен. А вот он во мне, кажется, души не чает.

Чтобы заснуть вечером, пересчитываю бывших...

Главный секрет правильной мужской щетины - она не должна быть с бодуна.

Что за беспредел творится? Кто знает, что по телевизору за "Спермобайл" рекламируют?!