Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Да
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.01.2014 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня на исповеди.
На вопрос священника: "В каких грехах каешься?"
Отвечаю: "Пост не нарушал, молился. Вот, только гневался на людей, иногда наверное не заслужено. А так вроде все."
Батюшка помолчал и спрашивает: "Нимб не растет?"

16.04.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая
кабинка в туалете.

30.01.2003 / Новые истории - основной выпуск

ПРЕАМБУЛА. Когда я эту историю рассказываю, мне говорят, что я ее
откуда-то слямзил. Не верят. Хотя в этой истории главным приколистом был
мой друг, может он где-то слышал что-то подобное и вопротил в жизнь.
АМБУЛА. Мы с другом, молодые и холостые, снимали на двоих двухкомнатную
квартиру. Дешевле, видите ли. У каждого своя комната, друг другу не
мешаем. Как-то вечером приходит ко мне в гости подружка, с которой мы
тогда состояли в очень близких отношениях, с намерением остаться на
ночь. Друг мой удаляется в свою комнату и ложится спать. Мы с подружкой,
выждав для приличия некоторое время, тоже ложимся. Но не спать...
Надо сказать, что у моей подружки был (и, наверное, до сих пор
есть) маленький пунктик по части секса - во время занятий сексом довольно
громко стонет и приятным голоском охает. Если пытается сдержать эти
звуки - никакого для нее кайфа... Ну и хваленая звукоизоляция квартир.
Итак, мы занимаемся любовью, вошли, что называется, в раж. И вдруг
посреди этого очень эротичного концерта раздается полный ужаса дикий
вопль моего друга:
- Ваня-а-а-а!!!!
Естественно, на секунду прекратив деятельность, громко спрашиваю
(подружка от неожиданности тоже затихла):
- Что случилось?!
В ответ:
- СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!!!
Вернуться к занятиям любовью мы с подружкой смогли только часа через
два. Все время смех разбирал

Да

01.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

На плане эвакуации из административного здания, рядом с моей серверной:

"Эксплуатация персонала производится через основной и запасной выходы."

21.09.2014 / Остальные новые анекдоты

Суркову задали вопрос:
- Кем Вы видите себя в будущем: Президентом России или главой Чеченской республики?
Он ответил:
- А почему или или?

28.01.2003 / Остальные новые истории

Подружка жены (мы тогда еще только встречались), попросила нас забрать
из садика свою трехлетнюю дочку и погулять с ней в парке, пока она не
освободится. Забрали, гуляем. Время - поздняя весна, еще довольно
холодно.
Пацанка просится пописать. До туалета далеко. Жена моя - единственный
ребенок в семья, близко дело с малыми детьми не имела. Пришлось, как
человеку из многодетной семьи, брать дело в свои руки.
Заходим за памятник отцу-основателю, дабы укрыться от ветра. Там спускаю
с пацанки штаны комбинезон, кучу колготок с рейтузиками. Чтобы она не
упала и не написала на свои шмотки, беру ее за ножки и наклонившись
командую:"Дуй". Малышка делает свое дело.
Через некторое время спрашиваю у нее: "Все?". Получив ожидаемый ответ,
делаю ребенком знакомое каждое мужчине движение. То, самое... ну
стряхнуть надо... Слышу сдавленный хохот своей будущей жены и только
глядя на нее, понимаю, что я сделал не так... Забывшись, ставлю девчонку
на землю, а она, узрев стекающую по склону ее же струйку мочи, с криком:
"Ой, ручеек!" с голой попой кинулась вслед ей, не путаясь в своих
многочисленных шмотках.
И долго не могли понять прохожие отчего так громко смеются парень с
девушкой, держась друг за друга, и куда бежит голожопая трехлетка.......

Да

21.03.2000 / Остальные фразы

Девочка-на шару.

21.10.2006 / Всякая всячина

> > > Когда делается салат оливье, все ингредиенты
> > > режутся кубиками. Кpоме гоpоха.
> > И майонеза.

> Горох и майонез режутся ножом.
Если добавляете соль или перец то их вообще НЕ РЕЖТЕ.

21.10.2006 / Всякая всячина

Захожу на сайт anekdot.ru.
Название сайта: Анекдоты из России.
Начинаю читать истории, а они блин, из Америки.
Ну одна точно. Так и написано: (живу в США).
*****
Дима! Смени название, а то расходятся название и содержание.
*****

P.S.
А то все Эльдорадо, да Эльдорадо, а об Анекдот.ру ни полслова.

12.01.2007 / Повторные истории

Господа! А знаете почему зима такая теплая?
Во всем виноват рекламный слоган Бондарчука!
Зимой будет жара, зимой будет жара.
Накликал.

01.03.2007 / Всякая всячина

Только, что.
************
Г-ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ!
ХХХХХХХХХХХХ-ХХХХХХХХХХХХ-ХХХХХХХХХХХХХХ!
Ы-твою мать!
************
Мораль:
Не стоит одновременно жевать, пить кофе, и читать "лучшее прошлых лет"
на анекдот.ру.
Можно подавиться.

17.02.2015 / Повторные анекдоты

У нас традиция:
Каждый год, 21 февраля мы ходим на майдан свергать президента.

25.11.2006 / Остальные новые истории

Прочитал историю про картинку с дятлом вспомнил:

Пару лет назад видел букварь для дошколят. Ну, там буква - рисунок, типа
Г - гусь и т. п. Так вот лиса и собака, Л и С соответственно, два
СОВЕРШЕННО одинаковых по контурам и слегка различающихся по цвету
рисунка. А не умея читать вообще принадлежность зверя не определить. Вот
так.

05.06.2007 / Остальные новые истории

Восстановил систему, на проверку открыл первый попавшийся файл, ну, что,
мол открываетсь.
Пробежал глазами пару абзацев, улыбнуло. Из цикла россияне в европе...
"Ближе к "местной" полуночи мы двинулись в один из баров,
запремеченных заранее, чтобы там, под музыку и в праздничной атмосфере
встретить праздник.
Вот, мы пришли, сели, народу как-то не очень, ни тебе меню, ни тебе цен,
перебегать в другое место уже поздно,
так как Новый Год уже у Ворот.
Позже выясняется, что из клиентов тольно мы с Иваном, а остальные – все
персонал бара. "

07.03.2007 / Остальные новые истории

Да...
Читаю журнал "Прямые Вести" №2 статья "Капитальное сооружение крыш для
рынков".
В первом же абзаце фраза:
"За последние годы отмечена незначительная тенденция к сокращению доли
розничной торговли на рынках, но они еще долго будут играть важную роль
в социально-экономической политике государства".
Охренеть. И это не журналист газеты "Вечерний мухосранск", а
председатель комитета по экономической политике Госдумы.
Журнал бросил. А еду по лесу, ехать еще далеко, лес весной
однообразно-некрасивый. Взял журнал. На следующей странице врезка об
авторе статьи:
"...Окончил Ленинградское высшее военное инженерно-строительное училище по
специальности военный инженер-энергетик". ...А ну да ладно, тогда понятно.

**********
P.S.
Для коллег - программеров и сисадминов.
Это, примерно, то же самое, что и: "Microsoft Office играет важную роль
в аппаратной части вашего ПК".
********
P.P.S.
Махорка!
Вам бы в бунду военного инженера принимать законы по экономической
политике, а директора мебельной фабрики – министром обороны!

24.04.2007 / Остальные новые истории

Н, Да.
На сайте:
http://delit.net/articles/article.phtml?id=5186
Ссылка:
"САМЫЕ СВЕЖИЕ ФОТО ЛЕГЕНДЫ РУССКОГО РОКА ВИКТОРА ЦОЯ"

Что там у них по ссылке не проверял, но мистический холодок остался.

28.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Все-таки Россия опередила США по политкорректности:
У них обезьянки в баскетбол играют, а у нас - здания проектируют!

22.11.2006 / Остальные новые истории

Реюньон, Реюньон...
Гальюн.
Не были мы ни на каких Таитях...
Третий... вариант:

Гальюн мокрый - кто-то обоссал.
Гальюн сухой - никто не обоссал.
Тень от гальюна - свет в гальюне включен.
Гальюн не видно - Накурено. Или не включен свет.
Гальюн качается - Выпил.
Гальюн подкидывает вверх - много выпил.
Белое пятно на Гальюне - кто-то наблевали или накончал(зависит от
размера пятна).
Гальюна больше нет - ты не в гальюне.

Обсуждение открыто для приведения дополнительных вариантов, а не для
оценки умственных способностей автора.

13.09.2004 / Злободневные анекдоты

11 сентября - День дефлорации Совокупленных Штатов Америки!

12.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Петрович, ты за наших или пидорас?
- Не понял?
- Деньги в помощь Донбассу отправил?
- А при чем тут пидорас?
- Пидорасам под санкции попадать нельзя, в Европу на гей-парад не пустят. Их-то понять можно..

Да (20)
1
Рейтинг@Mail.ru