Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Данил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И еще о кинематографе. Режиссер Юрий Грымов снимает сиквел к своему фильму "Му-Му". Во втором фильме немой Герасим заведет себе корову и назовет ее "Гав-Гав".
Возвращаюсь из магазина, водитель служебной машины временно невменяем - ржет. На парковке стоит Toyota с правым рулем и АКП. Мимо неспешно идет пенсионер. В машину садится девушка (справа, разумеется), дед этого не видит. Машина начинает трогаться с места. Наши люди не могут стоять в стороне, когда машины без водителя (ну, по крайней мере там, где он должен быть) катятся. Дед зовет на помощь и кидается останавливать Тоету. Упирается изо всех сил. Выходит девушка - "Мужчина, вы что делаете?" Немая сцена...
Случилось это сегодня. Шеф переезжал с 7 этажа на 8, ну а мы, молодые сотрудники переносилю вему мебель, которой было очень много. И вот остался последний шкаф. Мы вчетвером берем этот шкаф и несем к грузовому лифту. Потом запихиваем его в лифт, нажимаем кнопку и едем. Только едем не вверх, а вниз т. к. с первого этажа этот лифт кто-то вызвал. Ну не беда, приехали вниз, нажали кнопочку наверх и поехали. Все нормально, приехали, взяли шкаф и поперли его в новый кабинет. Надо сказать, что новый кабинет находится аккурат над старым, только выше на этаж. Заносим мы этот шкафец уже прямо таки из последних сил, и видим, что кабинет пуст - хоть шаром покати! Минута недоумения сменилась истерическим хохотом. Оказывается, что вместо 8 этажа, где расположен новый кабинет мы приехал на 7 - в старый, полностью очищенный кабинет! Ну и все по новой! :)
Ехал недавно мимо поста на машине, перед постом специально пристегнулся, что-бы не дое...сь. Один хер гаец меня останавливает, подходит, говорит: - инспектор Налапин(допустим) ваши документы. Подаю ему документы. Он долго их изучает. - страховой полис- говорит. Подаю ему страховой полис. Он его долго изучает. - достаньте техосмотр-говорит. Думаю дое...тся решил. Достаю, даю ему. Он его, сука, долго изучает. - аптечка есть?-спрашивает. Он, сука, не знал что я в аптечной сети работаю, и аптечка у меня естественно есть, новая, даже упакованая все еще. Он вижу начал расстраиватся. Но один хер донимает дальше. - огнетушитель есть?- спрашивает. Я выхожу из машины, открываю багажник.......! Он сука не знал что в аптечной сети я ответственный за противопожарную безопасность, и именно в это время я вез в одну из аптек, четыре новых, все еще пахнующих краской, трехлитровых огнетушителя. Таких растроенных гайцев как он я больше ни когда не видел.
История произошла со мной в Москве 5 лет назад. У нас работе намечалсь небольшая пьянка, и я решил поехать в тот день на Запорожце - гаишники Запорожцы почти не останавливали, и можно было особо не бояться быть за рулем слегка не трезвым. Работал я в центре, так что когда я приехал мест для стоянки как всегда не было. Справедливо решив, что так называемые "эвакуаторы" с Запорожцем возиться не будут, я оставил прямо под знаком "Стоянка запрещена" рядом с каким-то забором. Каково же было мое удивление, когда выйдя вечером с работы я не обнаружил своего Запорожца рядом с заветным забором. Порасспрашивав немного сотрудников и прохожих я так ничего и не выяснил. Пришлось звонить "эвакуаторам". Но те только рассмеялись и сказали, что они сроду Запорожцев на брали. Мысли об угоне у меня не было - комы придет в голову угонять Запорожец? Так и не найдя свою машину, я поехал домой на такси. На следуюший день, со свежими силами я принился за поиски своего добра. И я его нашел. Оказывается, работяги, ремонтировавшие соседнее здание, решили передвинуть забор, возле котого находился Запорожец. И машина оказалась ЗА забором. Радости моей не было придела, когда я наконец соединился со своим боевым другом.
С Большой земли чукча получил телевизор, радиоприемник, газеты и консервы. В телевизоре, по всем каналам - Путин, по радио - Путин, в газетах тоже Путин. Теперь, однако, чукча консервы открывать боится.
История произошла со мной в Москве 5 лет назад. У нас работе намечалсь небольшая пьянка, и я решил поехать в тот день на Запорожце - гаишники Запорожцы почти не останавливали, и можно было особо не бояться быть за рулем слегка не трезвым. Работал я в центре, так что когда я приехал мест для стоянки как всегда не было. Справедливо решив, что так называемые "эвакуаторы" с Запорожцем возиться не будут, я оставил прямо под знаком "Стоянка запрещена" рядом с каким-то забором. Каково же было мое удивление, когда выйдя вечером с работы я не обнаружил своего Запорожца рядом с заветным забором. Порасспрашивав немного сотрудников и прохожих я так ничего и не выяснил. Пришлось звонить "эвакуаторам". Но те только рассмеялись и сказали, что они сроду Запорожцев на брали. Мысли об угоне у меня не было - комы придет в голову угонять Запорожец? Так и не найдя свою машину, я поехал домой на такси. На следуюший день, со свежими силами я принился за поиски своего добра. И я его нашел. Оказывается, работяги, ремонтировавшие соседнее здание, решили передвинуть забор, возле котого находился Запорожец. И машина оказалась ЗА забором. Радости моей не было придела, когда я наконец соединился со своим боевым другом.
1986г. Встречаются две собаки. Одна русская, другая американская. Русская у американской спрашивает: - Как ты там живешь? - По-разному живу. Один день - с голоду пухну. В другой день кто-нибудь косточу подкинет. А в третий день - мне еду некуда девать. А вы как там живете? Я слышала, что у вас там перестройка, перемены. - У нас огромные перемены - цепь укоротили, миску отодвинули, но зато лаю сколько хочу!
- Простите, а кто это там такой сидит? - Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! - Что вы говорите? А чем он занимается? - Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает... - Что вы говорите? А сейчас он что делает? - Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!
История с репетиции одной команды КВН. Не из высшей лиги, конечно, но сборной города. В перерывах между прогонами номеров и сценок пацаны просто общаются, курят и рассматривают друг у друга сотовые телефоны. Один из парней (допустим, Саша), весьма колоритной быковатой внешности и с таким же сипловатым голосом просит у другого (назовем его Димой) посмотреть сотовый телефон. Тот дает и отходит в сторонку, репетировать сценку, где ему надо много жалобно кричать. Саша вместе с еще несколькими КВН-щиками изучает телефон, нажимает на разные кнопки и при этом в чисто русской манере восхищается: "Ни х*я себе! Пи**ец! Бля, вот это х**вина!". И именно в этот момент на телефон звонит мама Димы, поинтересоваться, когда тот придет домой, поскольку время уже около 11 вечера. Звонка никто не услышал, так как постоянно нажимались разные кнопки, зато трубка была снята, и ушам мамы предстала следующая звуковая картина: В телефон какие-то осипшие и быковатые голоса приговаривают "Них*я себе! Вот это, бл*дь, телефончик!", а на заднем плане громко орет ее родной сынок, причем очевидно, что его, как минимум, избивают! .... Маму пришлось на протяжении нескольких дней отпаивать валерианкой, а Диман больше никогда не давал свой телефон никому в руки в время репетиций, особенно Саше :)
Рассказал мне мой московский коллега то ли быль, то ли анекдот. Пришла на прием больная с дикими ожогами слизистой оболочки губ, щек и прочего. На недоуменный вопрос доктора ответила, что пыталась отбелить зубы "Туалетным утенком". На еще более недоуменный вопрос пояснила, что там написано, что он безопасен для эмали.
Произошло это на гала-концерте «Фесты», фестиваля студенческого творчества, в довольно большом концертном зале. Церемония награждения. На сцене куча народу, канцелярского вида тетенька с микрофоном вручает им призы и дипломы. Очередь какого-то паренька, приз за лучшую мужскую роль в КВН. - Он награждается за лучшую мужскую роль, и получает летнюю путевку в Горный Алтай! Вот, держи путевку, поедешь летом со своей девушкой! И тут парень совершает страшную ошибку: вместо того, чтобы смиренно взять путевку, пожать тетке руку и удалиться в толпу, он наклоняется к ней и говорит что-то на ухо. Тетка же, уже порядком уставшая, кивает и на автомате произносит: - А, ну поедешь тогда с другом! Зал секунду молчит, а затем буквально взрывается от хохота. Подобного эффекта не произвела ни одна КВН-овкая шутка в этот день. P.S. Ну зачем, зачем парень сказал, что у него на данный момент нет девушки?
Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает: - Извините, y вас тапочек нет? - Да, пожалyйста. Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает: - А вам тапочки не нyжны? Hа что тот отвечает: - Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.