Поиск по автору:

Еду в поезде по делам. Кто катается в пригородных электричках, тот в
курсе, что в них можно купить с рук кучу хозтоваров, причем ровно тех
же, что и в супермаркетах. Так вот. У нас в квартире откуда-то завелись
муравьи. Мы перебрали все – гнезда нет, видимо, из вентиляции лезут. Я
как раз подумывала о покупке средства от этих гадов. И тут, заходит в
вагон мужик, продает гель от муравьев. Рыжий такой, вылитый Чубайс,
только чуть похудее и постарше. Я покупаю тюбик одесского “Титаника”. 80
рублей – не смертельно, даже если радикального черного цвета не
получится. Мужик, видя мою подозрительность, заявил: “Доча, если я вас
обману, то я – Чубайс!”. А также поделился, что частенько у него
спрашивают, нет ли такого же эффективного средства от тещи :) Повеселил,
короче.

Есть такой населенный пункт в Подмосковье, называется Жаворонки (не
помню только, деревня или поселок). Находится сие в промежности Минского
и Можайского шоссе, от МКАД километров эдак 25-27. Место довольно тихое
и живописное, и настолько же труднонаходимое – с Минки указателя на
Жаворонки нет, с Можайки – есть, условно: там такая шпионски маленькая
белая табличка “Жаворонки” и биллборд местного ресторана, на логотипе –
казак такой с длиииинными усами, как в мультике советском (если увидите
на Можайке портрет казака, знайте, Жаворонки – это туда! :)). Так вот.
Однажды я договорилась о стрелке в Жаворонках с деловым партнером. Ехали
каждый из разных мест. Я, чтобы свести к минимуму транспортный геморрой,
зная местные лабиринты Минотавра, поехала на электричке (благо, станция
находится прямо у точки Х, не ошибешься); дядька же поехал на
собственном танке, забив в навигатор “Жаворонки”. Звонит, говорит, еду.
Проходит час, полтора – дядьки нет. Наконец, к концу второго часа
раздается звонок с просьбой объяснить, где с Минки поворачивать –
указателей-то нет, и не только на Жаворонки. В общем, дала трубку
местной девушке, та объяснила, в ответ на что послышался громкий мужской
голос: ”А вот навигатор показывает, что ехать надо куда-то не туда!”. В
общем, Жаворонки чувак пролетел, и улетел с Минки на Можайку, как я
поняла. Так, бедняга крутился вокруг точки Х часа два, перезванивая
каждые минут 15 с истошными воплями “Где я?!?!?”. Конечно, панику
человека вполне можно понять, но я-то что сделаю, не видно же его с
мобильника… В общем, с божьей помощью, человек до места назначения
добрался. Предположил, что в его одиссее по местным полям и огородам
виноват отчасти навигатор. Ну а кто ж еще? Я решила полюбопытствовать,
куда же сия чудо-автопримочка ему рекомендовала держать путь. На дисплее
навигатора нажала на кнопку “определить местонахождения”, на что
революционное устройство XXI века сообщило мне, что я нахожусь в
Апрелевке (если че, это с десяток километров будет от Жаворонков).
Прикольно… В общем, дела мы доделали, добрались таки до Москвы.
Прикольный потенциал устройства я оценила, а потому через пару дней тоже
пошла и купила себе навигатор. Говорят, он может лопотать даже
по-турецки, а еще может голосом Жириновского. Главное, чтобы не отколол
номер из разряда “Почувствуйте себя Немцовым, товарищ шофер”, если я
пролечу тоже поворот на Жаворонки или откажусь признаваться, что на
самом-то деле я в Апрелевке!

Недавно приснился мне сон. Клянусь – не выдумываю! Но, когда проснулась,
хохотала долго. Короче, сюжет был такой. Мы с друзьями поперлись гулять
куда-то по ночной Москве, и мне взбрело в голову сходить в кино. Причем,
новый кинозал организовали в Манеже, типа, элитный. Я зашла. Самый
дешевый билет на сеанс стоил 7000 (!) рублей. Я заплатила, вхожу в зал,
а там сидит полтора землекопа, а вместо экрана – два постсоветских
тв-ящика, типа тех, что вешают в автобусах дальнего следования, да еще
на каком-то коробе, обитом красным материалом цвета флага СССР.
Увиденное меня разочаровало, ну, я билетерше и говорю – давай бабки
обратно. Нет, ну ностальгия по советским тв-ящикам, конечно, имеет
место, но не за такие же бабки… Она отдала, и свистит мне, типа,
барышня, с Вас – неустойка 300 рублей. Я обалдела, говорю, за что? Вы же
даже билеты входные не печатаете, кассы нет, все наликом… Разворачиваюсь
и ухожу. А она – за мной, да еще вприпрыжку. Барышня, говорит, есть
такое слово их четырех букв – надо. А я ей в ответ: знаете, а есть такое
слово из трех букв… Та чего-то фыркнула и ускакала окучивать зрителей в
зале. Потом я почему-то побежала искать кофе-хауз, время было часа два
ночи, потом снилось чего-то еще. Но вот этот эпизод – это просто шедевр
подсознания. Да уж…

Поскольку вчера был оооочень эмоционально насыщенный день, я решила с
утра дать себе немного отдыха перед работой и встать часов в 9. Лежу.
Звонит телефон. Поднимаю трубку. Надо сказать, организаторы соцопросов
облюбовали наш район и звонят регулярно – то выяснить, какие каналы мы
смотрим, то какой у нас Интернет… Но ЭТО превзошло все услышанное ранее.
Гнусавый голос в трубке представился аспирантом МГУ и попросил у меня 3
минуты времени для ответов на его вопросы. Диссертацию пишет чувак, ну
думаю, ладно. “Только быстро”, сказала я не менее гнусавым голосом, – “а
то я еще сплю”.

- Как к вам обращаться? – скромно поинтересовался гнусавый голос.

- Как Вам будет угодно, – сексуально промурлыкала я.

- Тогда можно просто “Госпожа”? - спросил голос. Я с трудом подавила
ржач.
На протяжении нескольких следующих минут меня допрашивали, как я
отношусь к людям отличных от меня рас и могла бы я вступить в отношения
с небелым человеком. Кто может в ответ на такой вопрос упустить случай
приколоться? Только не я! :) Я, мурлыча, сказала, что я – дама
любвеобильная, и могу и с черненькими, и беленькими, и одновременно и с
теми, и с другими :) Но это еще цветочки. Следующий, последний вопрос
меня просто вынес в аут. Человек поинтересовался даже не моей
национальностью (что было бы логично), а цветом волос (!) Что ему
ответить? Я сказала: всю жизнь крашу во все цвета радуги, в данный
момент на моей голове их уживается целых 2; настоящего своего цвета не
видала :) Я общем, такого удовольствия от соцопроса я не получала еще ни
разу в жизни… Надеюсь, удовольствие у нас с аспирантом было взаимным.

Позвонил мой худрук, пригласил на репетицию. Я искусство люблю, а потому
на репетиции всегда иду с удовольствием. В общем, приоделась, да решила
обновить симпатичные босоножки на каблучках. В общем, выйти-то вышла, а
поскольку на этих самых каблучках чувствую я себя не слишком уверенно с
непривычки, решила доехать до метро на маршрутке. Желтое такси
подъехало, я зашла, достала бумажку с текстом, сижу, повторяю. Через
сидение от меня пристроилась статная весьма дама, как говорилось в
фильме “Москва слезам не верит”, на вид – руководящий работник. И вот, у
дамы этой зазвонил сотовый. Я хоть и не вслушивалась особо, но, судя по
обрывкам разговора, спутница моя является коммунальщиком-бригадиром и
некто в трубке консультировался с ней, кого определить в завтрашнюю
смену. Вначале разговор шел мирно, затем перешел на несколько повышенные
тона. Кульминацией стало ц/у дамы-бригадира собеседнику: “Ставь завтра
Еплова! Еплова ставь, говорю!” Граждане, вы уж простите меня за
ребячество… Но вот в этот момент я чрезвычайно обрадовалась тому, что в
моей фамилии также имеется буква “т” в самом её начале (Теплова, то
есть), а то тяжко было б жить… :)