Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Даша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
бежит заяц по лесу, видит-на поляне тигр лежит. Заяц говорит ему: - Тигрик, ты сегодня такой красивый, шкурка у тебя такая полосатая, не ешь меня. А тигр ему в ответ: - Ты что серый я ж привязан. - Тогда че разлегся чамо полосатое!
Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта и говорит: - Мне одну порцию ахвледиани. - Это невозможно! - Почему? - Ахвледиани-это наш директор.
звонок в дверь. на пороге стоит мужчина одетый с иголочки и с дипломатом в руках. -сантехника вызывали? -да. -что у вас? -ну...это...засор. -ведите. его ведут в сортир.он становится на колени ,открывает дипломат, достает резиновые перчатки ,надевает их и сует руку в толчок. достает руку , брезгливо стряхивает и поворачивается к хозяину. -ВЫ ЧТО ТУДА СРЕТЕ?
Ветер над могилой свищет В сракоградусный мороз, іжик над могилой дрыщет (на него напал понос). Вруг из гроба вылетает Чей-то этакий скелет: -Кто посмел в такую пору Обосрать мою контору? іжик долго извинялся, Сраку пальцем затыкал, Но понос не прекращался, Через уши вытекал.
как узнать свой телефон с помощью калькулятора. 1)введи 3 первые цифры твоего номера, 2)умнож на 5, 3)минус 4 последние цыфры твоего номера, 4)разделить на 5ую и 6ую цифру номера.
Дочь спрашивает у мамы:"что такое оборот". Мама закатила скандал, мол ты чем на прогулке занимаешься. Потом спросила:"Ты где это слово слышала. Дочь: в песне: волны бьются о борт коробля.
Пришла ко мне подружка в гости, сидим на кухне, а она решила голову помыть. Пошла в ванную и кричит мне оттуда: " Даш у тебя шампунь есть?" Я без задней мысли ей отвечаю--" Да там Herbal" Она выбегает с круглыми глазами--" Где был?"
Идет бабака летом полесу , и пацан за ней пацан спрашивае т у бабки бабка бабка целку дай потрогать трогай трогай хроть весь день только целку не здень ! Хуй прорвался через сраку яйца двинулись в отаку волосня кричит УРА наша армия взяла !!!!!!!!!!!!!!!
На кладбище ветер свишит сорок градусов мароз. Нищий снял штаны и дрищит,нищего пробрал панос. Вдруг из магилы вылизает весь обосранный мертвец И так грубо восклицает:Что ты делаешь падлец??? Нищий долго извенялся,жопу пальцем затыкал, Но панос не прекрщался через уши протекал!
Моя мама - профессор на факультете, который я закончила. И, надо сказать она очень смущалась, что подумают, будто она составила мне протекцию (такого и быть не могло). Так вот, она читала нам историю западноевропейского искусства. И вот как-то раз я решила пойти к ней на лекцию. Речь шла о византийских мозаиках. Показывает она нам слайд на котором изображена мозаика с расхожим сюжетом "добрый пастырь". И слышу я такой текст: "Обратите внимание - в левом углу композиции находится добрый пастырь, доящий козленочка..." После этого повисает в аудитории гробовая тишина, только я как засмеюсь, а мама посмотрела на меня с укором и сказала:"Нет, наверное все-таки козочку..." После лекции она устроила мне дикий нагоняй и сказала, что ошиблась так как мое присутствие ее раздражало... Теперь я плохо знаю западноевропейское...
Приходит Гарри Поттер в поликлинику сдавать анализы и кладет на стол трехлитровую банку мочи. У медсестры глаза выкатываются на лоб и она говорит: "Принес бы еще чемодан какашек", а он отвечает: "Как знал, что пригодится"
- Доктор, что за назначение вы мне сделали? - А что не так? Принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну. - Ладно аспирин, но ванну?! Я же лопну!!!
Сидят разговаривают: руский, украинец и грузин. Прилетает летающая тарелка, выходит инопланетянин и говорит: "Хотите прокатиться? Решите примеры". Задает русскому:"Сколько бюудет 3+3?" Русский подумал и говорит:"Шесть". Задает украинцу:"10+10?" Украинец подумал и отвечает:"20" Задает грузину:" 1895677+1678559" Грузин отвечает:"Не хочешь катать, так бы сразу и сказал!"
Умирает Билл Гейтс. Попадает к Святому, который ведает распредилением душ- кому в ад, кому в РАЙ. - Ну что, сый мой. Хочу предложить тебе посмотреть и Ад, и РАЙ!!! А ты, уж выбери, что тебе больше подходит. - ОК!- ответил Билл Гейтс И оказались они в Аду. Солнечный берег моря, повсюду лежат отдыхая красивые, загорелые люди. Не вдалике расставлены столики с превосходными закусками. Тишина, покой, умиратворенность... - Сейчас все отдыхают-пояснил святой,- Вчера была вечеринка до полуночи, вот все и спят... - Хорошо.-Сказал Гейтс,-Ну, а можно, теперь взглянить на рай??? - Конечно,-Сказал Святой. И оказались они в РАЮ. Тесная, серая комнатка заставленная шахматными столами, закоторыми сидят старцы, сосредоточенно двигающие фигуры. Сразу повеяло скукой и однообразием. - Э!!!- Сказал Билл Гейтс,-я, в таком случае, предпочту Ад! - Ну, чтож...- ответил Святой. и попал Гейтс в Ад! И сразу, же угодил в котел с кипящей смолой. - О, Господи, Святой!!!- возопил он,-Что, же, это такое??? Ведь ты мне показал такое прекрастное место!!! А это... - Ну, сын мой. То, ведь была Д Е М О В Е Р С И Я! ! !
Сидит девочка в песочнице: глаза зареваны, из носа кровь, из ушей - гниль какая-то, изо рта пена, в общем в таком невменяемом, бессознательном состоянии... Подходит мужичек и спрашивает: -Девочка, что с тобой? -Ну, ни хуя себе я чихнула!!!
Просто обожаю своего начальника. Сегодня в офисе одна из служащих запнулась о телефонный шнур, чуть не снеся все со стола и не повалившись на пол сама. На это он: "Осторожно, у нас в компании страховка не предусмотрена!"
Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения тушью... тушью МаксФактор. Это придавало его произведениям длину, объем и выразительность
Забрались воры в богатый особняк. В гостинной, у камина лежал огрооооомный мастиф (собака) и клетка с попугаем. Собака на действия воров не реагировала, а попугай все твердил "Пока- дурррак!!!" Воры успокоились, собрали все ценное. На прощание один из них сказал попугаю- - Неужеле, ты, глупая птица, ен знаеш других слов, кроме, как "Попка-дурак"??? - Почему, не знаю,- Возмутился попугай,- ФАС!!!
Муж уезжает в длительную командировку и просит сына,если кто из мужиков придет к матери ,оторвать доску от забора. Приезжает домой,радуется,забор цел! Жена за ужином рассказывает,что дома в его отсутствие было все в порядке. Только вот какой то дурак повадился забор ломать,так пришлось три раза новый ставить.