Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Даша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается: - Я четверку получила! Кощей: - А я пятерку! А Змей Горыныч: - А я шестерку!!! - А как это? - А каждая голова по двойке.
Сидят разговаривают: руский, украинец и грузин. Прилетает летающая тарелка, выходит инопланетянин и говорит: "Хотите прокатиться? Решите примеры". Задает русскому:"Сколько бюудет 3+3?" Русский подумал и говорит:"Шесть". Задает украинцу:"10+10?" Украинец подумал и отвечает:"20" Задает грузину:" 1895677+1678559" Грузин отвечает:"Не хочешь катать, так бы сразу и сказал!"
Умирает Билл Гейтс. Попадает к Святому, который ведает распредилением душ- кому в ад, кому в РАЙ. - Ну что, сый мой. Хочу предложить тебе посмотреть и Ад, и РАЙ!!! А ты, уж выбери, что тебе больше подходит. - ОК!- ответил Билл Гейтс И оказались они в Аду. Солнечный берег моря, повсюду лежат отдыхая красивые, загорелые люди. Не вдалике расставлены столики с превосходными закусками. Тишина, покой, умиратворенность... - Сейчас все отдыхают-пояснил святой,- Вчера была вечеринка до полуночи, вот все и спят... - Хорошо.-Сказал Гейтс,-Ну, а можно, теперь взглянить на рай??? - Конечно,-Сказал Святой. И оказались они в РАЮ. Тесная, серая комнатка заставленная шахматными столами, закоторыми сидят старцы, сосредоточенно двигающие фигуры. Сразу повеяло скукой и однообразием. - Э!!!- Сказал Билл Гейтс,-я, в таком случае, предпочту Ад! - Ну, чтож...- ответил Святой. и попал Гейтс в Ад! И сразу, же угодил в котел с кипящей смолой. - О, Господи, Святой!!!- возопил он,-Что, же, это такое??? Ведь ты мне показал такое прекрастное место!!! А это... - Ну, сын мой. То, ведь была Д Е М О В Е Р С И Я! ! !
- Доктор, что за назначение вы мне сделали? - А что не так? Принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну. - Ладно аспирин, но ванну?! Я же лопну!!!
Сидит девочка в песочнице: глаза зареваны, из носа кровь, из ушей - гниль какая-то, изо рта пена, в общем в таком невменяемом, бессознательном состоянии... Подходит мужичек и спрашивает: -Девочка, что с тобой? -Ну, ни хуя себе я чихнула!!!
Есть у меня один товарищ. Максимкой зовут. Очень любит море - каждое лето в Крыму. Максимка очень хороший парень. Прилежный, сообразительный, учится неплохо. Пить вот только не умеет - то милиционеров на футбол зовёт, то с Гарри Поттером через окно общается, то "буськи" у прохожих просит. А однажды, на дне рожденья общей подруги, Максимке ну очень хорошо было. Повеселились все славно, уже расходиться собираемся, а Максимка пропал вдруг. Осматриваем места первой алкогольной необходимости - в туалете и в ванной нет. Мы на кухню. Смотрим - холодильник открыт, на полу лежит открывашка. Но Макса по-прежнему нет. Без осмотра осталась лишь спальня. Мы бежим туда. А там, на синем-пресинем покрывале, лицом вниз, раскинув руки, лежит наш Максик, а вокруг него, по всему периметру постели лежат... тушки шпротов в масле! Максик лето вспоминал....
Просто обожаю своего начальника. Сегодня в офисе одна из служащих запнулась о телефонный шнур, чуть не снеся все со стола и не повалившись на пол сама. На это он: "Осторожно, у нас в компании страховка не предусмотрена!"
Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта и говорит: - Мне одну порцию ахвледиани. - Это невозможно! - Почему? - Ахвледиани-это наш директор.
звонок в дверь. на пороге стоит мужчина одетый с иголочки и с дипломатом в руках. -сантехника вызывали? -да. -что у вас? -ну...это...засор. -ведите. его ведут в сортир.он становится на колени ,открывает дипломат, достает резиновые перчатки ,надевает их и сует руку в толчок. достает руку , брезгливо стряхивает и поворачивается к хозяину. -ВЫ ЧТО ТУДА СРЕТЕ?
Ветер над могилой свищет В сракоградусный мороз, іжик над могилой дрыщет (на него напал понос). Вруг из гроба вылетает Чей-то этакий скелет: -Кто посмел в такую пору Обосрать мою контору? іжик долго извинялся, Сраку пальцем затыкал, Но понос не прекращался, Через уши вытекал.
как узнать свой телефон с помощью калькулятора. 1)введи 3 первые цифры твоего номера, 2)умнож на 5, 3)минус 4 последние цыфры твоего номера, 4)разделить на 5ую и 6ую цифру номера.
Дочь спрашивает у мамы:"что такое оборот". Мама закатила скандал, мол ты чем на прогулке занимаешься. Потом спросила:"Ты где это слово слышала. Дочь: в песне: волны бьются о борт коробля.
бежит заяц по лесу, видит-на поляне тигр лежит. Заяц говорит ему: - Тигрик, ты сегодня такой красивый, шкурка у тебя такая полосатая, не ешь меня. А тигр ему в ответ: - Ты что серый я ж привязан. - Тогда че разлегся чамо полосатое!
Пришла ко мне подружка в гости, сидим на кухне, а она решила голову помыть. Пошла в ванную и кричит мне оттуда: " Даш у тебя шампунь есть?" Я без задней мысли ей отвечаю--" Да там Herbal" Она выбегает с круглыми глазами--" Где был?"
Идет бабака летом полесу , и пацан за ней пацан спрашивае т у бабки бабка бабка целку дай потрогать трогай трогай хроть весь день только целку не здень ! Хуй прорвался через сраку яйца двинулись в отаку волосня кричит УРА наша армия взяла !!!!!!!!!!!!!!!
На кладбище ветер свишит сорок градусов мароз. Нищий снял штаны и дрищит,нищего пробрал панос. Вдруг из магилы вылизает весь обосранный мертвец И так грубо восклицает:Что ты делаешь падлец??? Нищий долго извенялся,жопу пальцем затыкал, Но панос не прекрщался через уши протекал!
Живу напротив остановки "ДК"Ровесник" (сам ДК находится прямо за остановкой 101-й год на стадии перестройки в жилой дом). Утром выхожу из дома, сразу вижу троллейбус, мчусь крупной рысью на каблуках. Троллейбус, конечно, уезжает, а я не могу понять, что мне режет глазки на открывшейся взору остановке. Потом доходит: там поставили остановочный павильон (которого не стояло сроду даже на памяти моих родителей). Причем его не было еще вчера вечером. Павильон б/у, местами разбитый, и по надписи сверху даже можно определить, откуда его привезли. Утро раннее, народ подтягивается непроснутый и тоже мутно соображает, что же в привычном пейзаже не так. Потом глазки проясняются, выпучиваются, как у крабиков, и настроение у всех резко повышается. Потому что перед руинами ДК "Ровесник" стоит остановка с гордой надписью "Театр оперы и балета". Повысили рангом, блин. Вроде и не 1 апреля было... Кстати, нам еще повезло. На ост. "Улица Чернышевского" стоит павильон "Республиканская больница". Бедный Чернышевский...
Вчера испытала жуткий стресс эротического характера. Дело в том, что с появлением интернета у меня сразу завязалась мощная переписка, причем на нескольких языках. Времени она отнимает много. Можно сказать, что пробиваясь к компьютеру только и успеваю, что получить - отправить. А тут как-то проснулась в 7 утра. Не спится. Подключилась к интернету. Ну, думаю, полезу- ка я на какой -нибудь порносайт, а то все как-то не до этого было. Набираю волшебные слова. Грузится. Загружается. Жму на что-то. И тут... И ТУТ КАК ПОЛЕЗЛИ ПіЗДЫ, ЯЙЦА И ДРУГИЕ ИНТИМНОСТИ, е-мое, что делать? Окна не отключаются, нажимаю на "х" чтобы остановить этот беспредел - хоть бы что. Вся херня так и лезет, мама вот-вот должна проснуться. Что делать? Я, конечно, хоть и блондинка по умолчанию, но до дого, чтобы перезагрузить - додумалась. Нажимаю все что положено. Жду. Загружается Windows и все дела. Пезд не видно. Слава Богу, думаю, пронесло. Полезу ка я лучше анекдоты почитаю, отдохну душой. Ну там, жму на, Internet Explorer. СТАРТОВАЯ???!!!? и что б вы думали? - ЯЙЦА, ПіЗДЫ И Т. Д.
После аномально жаркого лета ожидается аномально холодная зима. В Набережных Челнах к ней готовятся основательно – систему отопления настроят на + 22О градусов.
Мы с женой для дочери берегли родной язык разгаваривали с ней на русском. Когда исполнилось ей 18. Уехала в Америку. Однажды было ей 5. И гость попался ведливый и спросил. А ты знаеш кто токой Пушкин? Знаю это тот кто все делает. Почему? Бабушка всегда говорит. А кто посуду убирать будед Пушкин.
Мурманск. Транспорт. Еду, по сторонам смотрю, несколько раз встречала надпись на мужских куртках: "The highest qualm for the lowest society" С любовью от братьев-китайцев?
Если участники истории узнают себя, надеюсь, не обидятся - история очень веселая :)) Гос. экзамен. Компания друзей-одногруппников - Аня, Илья, Олег и еще кто-то решают зайти так, чтобы вместе сидеть готовиться. Далее со слов Ани.
"... И попадается мне самый лучший билет. Я его очень хорошо знаю, да и вообще, самый легкий. Начинаю бурно радоваться. Поворачиваюсь туда-сюда, всем веселым шепотом сообщаю: одиннадцатый, одиннадцатый!... Смотрю - все чего-то серьезные такие, пишут сидят. В итоге сдали мы все на пятерки. Уже во время празднования Илья мне говорит:"Ань, я вообще-то тебя уже спрашивал, но еще раз спрошу: у тебя что под пиджаком одето?" Я отвечаю: Футболка, а первый раз я что ответила? Илья: Одиннадцатый!!!"
Идет котенок в дрызг пьяный, да еще и с бутылкой в руках, а на встречу ему корова. Корова говорит:"Как тебе не стыдно, такой маленький и уже пьешь!" А котенок в ответ:"А ты-такая большая и без лифчика!!!"
Попал как то раз ежик в яму ночью. Прыгал, ползал - никака не выбраться. Разозлился он страшно и думает: ну если, блин еще 10 минут не выберусь, то тогда схожу домой за лестницей.
Хочу рассказать историю, которая произошла с моим папой в ту пору, когда он еще был студентом: Где самые красивые девушки России? Практически каждый знает, что в Самаре...( без ложной скромности, сама там живу). Наши девочки, девушки и женщины уже немного подустали от внимания, поэтому среди нас очень много таких, кто в ответ может сказать такое, что у мужчины пропадает всякое желание на определенный период (час, день, неделя, год, вся жизнь!) вообще что-то говорить лицам самого прекрасного пола. Так вот, ближе к телу, как говорится... Идет мой отец с близким другом по улице нашего славного города, а перед ними идет девушка... Ну картинка прямо и фигурка слабо скажем не подкачала... Они шли за ней и в немом восхищении молчали до тех пор, пока папа не очухался и не произнес такие слова, причем довольно таки громко, чтобы, значит не только друг услышал....... - Мне бы такие ножки, да на плечики...-и вздохнул в ожидании реакции... Реакция была непредсказуема: Сакраментальная фраза из уст красивой молодой девушки: - Пи.ду тебе на нос и ссать, пока не захлебнешся! И пошла дальше с гордо поднятой головой!!!! Представьте, как это подействовало... Может кому-то и несмешно, а мне вот очень.... Грубо, но действенно... Даша, Самара
