Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Крапива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"
На днях одной нашей сотруднице любимый подарил букет. Розы, разумеется. Четыре красных и одна желтая. Пришел экономист, и букет немедленно был объявлен ребусом. Решали его все, кому не лень: 1. "Я тебя люблю, но есть вариант..." 2. "Я тебя люблю в четыре раза больше, чем ее." 3. "На тебя, любимая, поставлю четыре к одному!"
Победил экономист, предложив вариант "Ну есть там одна желтая... Но зато вас, красных, у меня четверо!!!"
На днях в нашей конторе родился документ. Замечательный документ. Цитирую: "Закрепить служебный автомобиль "Тойота" за главного бухгалтера Рыбинскую". Плакали все.
О женской логике. Сегодня моя мама (преподаватель истории) заявляет следующее: - Разве логично после Ивана III давать Ивана IV? Я уже начинаю открывать рот, чтобы высказаться наиболее ехидным образом о женской логике, но тут же выясняется, что ведь Иван IV - он же Васильевич!!!
Еще немного о рекламе по телевизору: Включил я в кои-то веки телевизор, а там какой-то банк рекламируют: корабль гребет двумя винтами. Явственно видно, что один винт двигает корабль вперед, а второй - назад.
Из жизни диспетчера ЖЭКа. Захожу как-то к нашему диспетчеру, а ее уже вторую неделю мучают заявками на устранение протечек крыш (дожди идут), и она сидит и бухтит: - Я, блин, этих жильцов уже и в профиль узнаю, и анфас. Подумала и добавляет: - И ночью. Навскидку.
Попробуйте угадать, из какого сочинения взяты следующие фразы: ... вдоволь забрав воздуха в свой широкий грудной ящик... ... привычным бодрым шагом вывернутых ног... ... совсем вплоть подошел к ней.
Ответ: из "Анны Карениной". Фразы приведены с купюрами, но без искажений.
Если хотите еще, заходите на ded-krapiva.narod.ru в раздел "Дела школьные".
Сегодня отличился я. Позвали меня наши девушки по поводу того, что принтер не печатает. Они его принесли, включили, а он не печатает. Совсем молчит. Я пришел не помощь. После вдумчивого осмотра оказалось, что, втыкая штепсель в пилот, девушки налегли на него всем телом и загнули заземлительныые усики, которые и перестали пускать штепсель на его место. Усики я вправил, а перед этим, разумеется, полностью соблюл правила техники безопасности, то есть поотключал все кабели от розеток. После включения оказалось, что работает только принтер. Включенные в тот же пилот компьютеры не дышат. Я догадался, что сломал розетку. Со мной такого не бывало раньше, но я человек без стереотипов и догадался. Переткнул принтер в соседнюю розетку пилота, а на его место воткнул компьютер. Результат не изменился: принтер работает, компьютеры - нет. Дальнейшие пробы дали те же результаты. Тут уж стало совсем странно. Алиса в Стране Чудес мне теперь близка, как никогда ранее.
Потом выяснилось, что принтер я воткнул в настенную розетку, а в разные розетки пилота я втыкал его же собственный хвост. Кабели почти полностью были спрятаны за столом, поэтому я и... того... удивлялся.
Памятники, памятники... Ерунда! У нас в городе есть ДК. Стоит на площади, позади него парк. Так вот, его построили ЗАДОМ НАПЕРЕД. То есть начали строить, а тут такое... Срочно пришлось проектировать и пристраивать новый фасад вместо тыла.
Еще немного о рекламе по телевизору: Включил я в кои-то веки телевизор, а там какой-то банк рекламируют: корабль гребет двумя винтами. Явственно видно, что один винт двигает корабль вперед, а второй - назад.
В нашем городе, как и положено, есть горвоенкомат. Военкомат, как и положено, окружен забором. В заборе есть калитка. Снаружи на ней написано большими красными буквами "ВХОД", на обратной стороне - "ВЫХОД".
Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню... Да ерунда это все. Главное, что от них требуется - как они ведут себя в постели.
О женской логике. Сегодня моя мама (преподаватель истории) заявляет следующее: - Разве логично после Ивана III давать Ивана IV? Я уже начинаю открывать рот, чтобы высказаться наиболее ехидным образом о женской логике, но тут же выясняется, что ведь Иван IV - он же Васильевич!!!
Опять про маршрутку. История про "купи-покемона-ты-сосала-у-дяди-Васи" настолько часто встречается, что можно читать только подписи. Из всех подписей больше всего порадовала такая: "Привет всему журфаку БГУ" Вот такие у нас в странах СНГ журналисты. Один дурак рассказал, а они обсасывают и друг другу передают. Фак всему журу БГУ.
Реклама стиральной машины. Голос за кадром вещает: "Режим детской стирки, ля-ля-ля-тополя", а на экране показывают большую кнопку с надписью "Режим BABY". Режии бабы, то есть. Такая вот техника - и постирает, и пожрать приготовит, и на ласку заводная...
Попробуйте угадать, из какого сочинения взяты следующие фразы: ... вдоволь забрав воздуха в свой широкий грудной ящик... ... привычным бодрым шагом вывернутых ног... ... совсем вплоть подошел к ней.
Ответ: из "Анны Карениной". Фразы приведены с купюрами, но без искажений.
Если хотите еще, заходите на ded-krapiva.narod.ru в раздел "Дела школьные".
- Ржевский, расскажите какой-нибудь анекдот посвежее. - Извольте, господа. В чем соль, не помню, помню только, что запиздюны в маршрутке сосут, да так дешево!
Еще о сказочных персонажах: Самой большой сволочью среди сказочных героинь, несомненно, является Дюймовочка, потому что мама ради нее пошла к колдунье (в средние века это было не слабо!), а она, вместо того чтобы из плена возвратиться к ней, полетела с мужиком на юга, а на маму плевать хотела.
Истории техник из нашей конторы: 1. На рынке один молодой человек попросил у продавщицы: - Дайте мне куриные бедра.
2. Как-то летом, часов в девять вечера, когда было еще очень светло, выходят техники после тяжкого рабочего дня из конторы, а какой-то старый хрен, сидящий на лавочке, недовольным голосом их спрашивает, когда же наконец они откроются с обеда.