Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца: - Скажите, у вас есть книга восторгов? - Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал! - Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
Беседуют дед и внук. Дед: - Внучек, это ты коньки кинул посреди комнаты? - Дедушка, да откиньте вы их в сторону! - Уговорил. Дед отбрасывает ногой коньки в угол. Внук радостно прыгает по комнате: - Ур-р-р-р-ра!!! Теперь моя мамка сменит свою старенькую "Жигули" на новенькую иномарку! - С чего ты взял, внучек? - Дедушка, вчера мама разговаривала со своей подругой, тетей Олей. Тетя Оля спрашивает: "-Слышь, Наташка, у тебя какая тачка?" А мама отвечает: "-Жигули 1985 года выпуска. Ну, ничего - вот свекр откинет коньки, и я куплю новую иномарку!".
Тетка лет 28-30 в аптеке: - Помогите! Моя свекровь хочет отравиться крысиным ядом! Аптекарь: - Извините, девушка, но у нас нет против него противоядия! Молодая тетка: - Да нет, мне не противоядие нужно! Мне нужен крысиный яд!
Жена занимается своим утренним туалетом. Вжруг дверь ванной комнате распахивается - и вбегает муж: - Дорогая, мою маму сбил автокран! Жена: - Володя, пойми - я сейчас крашу губы, и мне трудно улыбаться.
Беседуют две подруги: - Кого хоронишь, Наташка? - Да свекровь. - Счастливая! А козел зачем идет за гробом? - Да он как раз ее и забодал! - Ой, Наташка, как хорошо! Одолжишь козла на пару дней? - Да я бы с удовольствием, только вот видишь - толпа молодых теток? Это -за ним очередь.
Яан спрашивает мать, есть ли разница между понятиями "беда" и "катастрофа". - Та-а, есть. Когда-а-а у меня угнаали маашину, это былаа бетаа, но не катастрофаа. Если бы твоя бабушка, а моя свекроооооовь поеехалаа в Таллинн, попалаа под автобуус и погиблаа... Этоо катастроофааа. Но она не езтииит в Таллинн... Это - бетааа!
Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник: - Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать? Негр смущенно: - Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.
Девочка Элли со Львом входят в ресторан. Элли: - Дяденька, дайте мне гречневой каши. Я проголодалась! Официант: - А твой спутник, девочка, не проголодался? Элли: - Ну что вы, дядя! Если бы он был проголодался, разве мы пришли бы сюда вместе?
Идут по дороге из желтого кирпича Элли, Страшила, Железный Дровосек и Лев. Вышли в широкую, как скатерть, степь... Страшила (окинув взором поле): - Скучновато... Железный Дровосек (также озираясь по сторонам): - Действительно, скучно! Лев ревет: - Скукотища!! С этими словами они поворачиваются к девочке Элли и недвусмысленно смотрят на нее. Элли (съеживаясь): - И сама не дамся, и Тотошку мучить не дам!!!
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Дедушка, да откинте вы их в сторону. - Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У мамки теперь вместо старой "Жигули" новая иномарка будет! - С чего это ты взял? - Мамка вчера сказала подруге, тете Оле: "Вот когда свекр коньки отбросит, я продам свою старенькую "копейку" и куплю новую "БМВ".
Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона: - Полковнык Гнатюк слухае. - Товарищ полковник, ви - таки жлоб! - Хто це говорыть? - Таки все говорят!
Идет лев по лесу с блокнотиком. Встретил волка: - Волк? Придешь ко мне в понедельник, я тебя съем. Записываю. Встречает лису: - Лиса? Придешь ко мне во вторник, я тебя съем. Записываю. Встречает зайца: - Заяц? Придешь ко мне в среду, я тебя съем. Записываю. - Не, в среду я занят! - Вычеркиваю!
- Пап, пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел!
Учительница ругает Вовочку: — Что ж ты так ругаешься-то? Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают! — Знаю. — Что же? — Что у мамки машина не заводится!
Ругаются Дашенька и Машенька: — Ты сорока! — А ты коза! — А ты сорока! — А ты п###а! Вмешивается учительница: — Машенька, зачем ты так, Одарка же про тебя ничего не сказала, только назвала тебя сорокой! — Ага, ничего не сказала! Она ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
Едет Вовочка с мамой в автобусе и громко ей говорит: — Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет! Мама шепотом: — Вовочка, тише говори, а то дядя тебя услышит. Тот удивленно: — Мам, а он что, сам этого не знает?
Вовочка вырос, выучился, стал работать. И вот однажды решил он навестить свою школу. Приходит он в кабинет к директору и говорит: — Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете? — Да кто ж вас, Владимир Вольфович, не знает-то?
Маленькому Вовочке говорят: — Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут. На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб, отвечает: — А это сто, х#й, сто ли?
На уроке русского языка учительница говорит: — В древнерусском языке вместо буквосочетания «оpо» часто использовалось буквосочетание «pа». Например, «город» — «град», «ворота» — «врата»... Встает Вовочка и спрашивает: — А как по-древнерусски «сорока»?
Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее. — Сынок! — останавливает его отец, — косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь! — Ну и пусть, — обрадовался Вовочка, — вырастут железные, как у дяди Пети.
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель: — Ну, что случилось на этот раз? — Упал с пятого этажа... — И что, летел целых два урока?
Вовочка подходит к Одарке и говорит: —Даша, можно использовать тебя как женщину? —Какие-то у тебя мысли пошлые! —Это, Даша, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.
Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит: — Деда, мы пойдем сегодня в лес погуляем? — Ну пойдем, внучек. В лесу Вовочка его спрашивает: — Дед, а здесь дубы есть? — Есть, внучек, есть. — А вы можете показать мне дуб? — А он во-о-он там. — Деда, пойдем к дубу! — Ну пойдем. — Деда, а отломайте мне от дуба веточку! — Да зачем тебе? — Деда, мне очень нужно! В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку. — И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка. — Отвезу в город мамке. — А ей-то зачем? — А мамка однажды сказала своей подруге, тете Оле: Пока у меня старенькая "Жигули". Ну, ничего - вот свекр даст дуба, и я куплю себе новенькую иномарку!
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? — Дядя не соблюдал технику безопасности. — А ты, Ванечка, как думаешь? — Наверно дядя выпил... Вдруг встает Вовочка: — Нет! Дядя ругал матом мою маму! — Почему ты так думаешь? — Я сам слышал как он кричал «Мальчик, еб твою мать! Не тряси лестницу!»
Вовочка: - Мамка, блин, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! Вововчкина мать: - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Баба Яга, дед Бабайка и Дед Мороз бывают только в сказках. Твой папа тебя не бросил - это я его выгнала. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Наши самолеты и вертолеты летают не только в "Аэрофлоте", но и во многих зарубежных авиакомпаниях. Твой одноклассник Олежка не девочек за косички дергал, а выступал против Советской власти. У моей сестры парень не ушел к другой, а попал в тюрьму, и если ты скроешься на территории посольства, дядя-милиционер там уже тебя не достанет! Теперь, сынок, ты все знаешь... - Еще бы! Я, мамка, тридцатилетие отпраздновал...
Школа в Жмеринке. Учительница спршивает учениц, кем работают их мамы, и какая у них машина. Сонечка: - Моя - таки главбух в синагоге! У нее - джип "Лексус"! Сарочка: - Моя - директор банка! У нее - таки БМВ! Оксанка: - Моя - украинську мову преподает... У нее - "Жигули ВАЗ-2101"! Сонечка и Сарочка начинают смеяться. Учительница: - Сонечка! Сарочка! Как вам не стыдно? У девочки - такое горе!
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Hу, что, Машенька, кем работает твой папа? Тарасик: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 650 тысяч рублей. - А мама? - А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей. - Hу, и сколько у вас бюджет семьи? - Миллион 250 тысяч. - Молодец, 5. Учительница: - Hу, что, Вовочка, у тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов. Учительница: - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... Вовочка: - Hу и хуй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Гуцулка Маричка вышла из хаты. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила гуцулку Маричку... Сельский врач дядя Фима Рабинович задумался над графой о причине смерти, и, улыбнувшись, написАл: "Таки весна пришла!"
ЦИТАТА: Полезная информация для филологов-хохловедов, которые получили начальное образование по надписям в общественных туалетах, а высшее на проповедях Михаила Задорнова: - Хохлы это жители хохломы; - «Украинцы» на древнеславянском и на украинском это «Те кто живут в стране» - самоназвание жителей Киевской Руси. - «Краина» на древнеславянском и украинском означает «Страна», а «Держава» - «Государство». - «Окраина» на древнеславянском означает «Около страны». - Таким образом всех кто жил за переделами Киевской Руси в т. ч. и тех кого Киевский князь Юрий Долгорукий осчастливил названием «москвичи» смело можно называть «окраинцами». Нам чужой славы и даром не надо! Володя
ВОЛОДЯ - ТЫ ТАКАЯ ЖЕ НКВД-ШНАЯ ШАВКА, КАК И ЗАДОРНОВ!!!