Поиск по автору:

Свекровь, сыну, на похоронах его жены: Да нет, ты иди, я сама завяжу ей
галстук. И про себя, глядя на невестку: давно уже хотела затянуть петлю
тебе на шее, Машка!

Лежит на смертном одре свекровь. Вызывает невестку и говорит:
- Вот, Дашка, тебе 10 тысяч. Делай что хочешь, но чтобы меня похоронили
у Кремлевской стены!
Невестка ушла - и скоро вернулась:
- Тетя Женя, ваше поручение выполнила! Было очень трудно, но сказали -
чтобы завтра у десяти часам была!

Лежит на смертном одре тесть. Вызывает зятя и говорит:
- Вот, Тарас, тебе 10 тысяч. Делай что хочешь, но чтобы меня похоронили
у Кремлевской стены!
Зять ушел - и скоро вернулся:
- Дядя Володя, ваше поручение выполнил! Было очень трудно, но сказали -
чтобы завтра у десяти часам был!

Тесть копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Дядя Володя, куда это вы собрались?
- На кладбище, Тарас.
- А кто машину потом домой пригонит?

Тесть приехал в гости к зятю. Внучка спрашивает:
- Дедушка, вы сами приехали?
- Сам, внученька, сам.
- А папка сказал, что вас черти принесли.

RE: - Володька, ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же, Мишка! У меня там жена, дети, тесть, собака...
- Ой, Мишка! И у меня тоже тесть - собака!

Фермер Джон:
- Элли, уж не с неба ли ты вернулась к нам?
Девочка Элли:
- О, я была в Волшебном Афганистане!
- Но оттуда же невозможно выбраться!
- А я в цинковых башмачках.

Зимой в лютый мороз.
- А за козла ответишь! - сказал колхозник, глядя вслед волку.

Тетя! Если вас давят стены, вовсе не значит, что у вас клаустрофобия.
Возможно, вы, просто, живете в доме у свекрови.

RE: Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.
ДЕБИЛ! НЕТ ТАКОГО У ГОГОЛЯ - "ДВЕ РУССКИЕ БЕДЫ - ДУРАКИ И ДОРОГИ". ЭТО
ПРИДУМАЛИ БОЛЬШЕВИКИ, А ОБЫВАТЕЛИ ПРИПИСАЛИ ГОГОЛЮ (ЧТОБЫ БОЛЬШЕВИКОВ НЕ
ОБИДЕТЬ). УЧИ МАТЧАСТЬ.

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый дядька.
Читает:
- Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить... ещё >

-Русские женщины - это тайна!
- Ага, особенно от мужа-узбека.

-Русские женщины - это тайна!
- Ага, особенно от жены-грузинки.

-Русский мужик - это тайна... В особенности от мужа-грузина.

-Володька, ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же, Мишка! У меня там муж, дети, тесть, собака...
- Ой, Володька! И у меня тоже тесть - собака!

-Чем отличается террорист от тестя?
- С террористом можно договориться.

-Сколько русских солдат убили бендеровцы!
- Ага! Особенно те, что сидели по адресу Лубянка 2.

-Можно у вас зарегистрировать машину? Мне нужны номера цвета флага УССР.
- Зачем?
- Я - активистка ПСПУ.
- Таких номеров не бывает.
- Западноукраинским нацистам желто-синие раздали, а нам - нет?

-Вот поженились Иван-Дурак и Василиса Премудрая. Интересно, кто теперь
кем будет: Иван - Премудрым, или Василиса - Дураком?

-Володька! Такое произошло... Когда дом загорелся, я бросился в огонь и
вынес тестя на руках!
- Ладно, Мишка, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...

В аптеке:
- Девушка, чтобы купить мышьяк, вам нужен специальный рецепт. Одной
фотографии вашей свекрови недостаточно!

RE: Из школьных сочинений:
- Своим единством Малороссия ("Украина", как говорят западенцы) обязана
великому русскому полководцу И. В. Сталину (да благословит его Бог), а
не полезным ископаемым вроде бендеры, туполя-154 и жигуля ваз-2101.

Чмо! Украина - это ЕДИНСТВЕННОЕ официальной название, существовавшее при
Советском Союзе. Так что с твоей логикой в "западенцы" надо записать все
Советское руководство. Учи матчасть!

Купец:
- Что тебе, дочь моя пригожая, привезти из-за моря?
Настенька:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький!
Купец:
- Неужто под пули талибов за ним ехать?

Жена:
- Дорогой, моего папу сбил автокран!
Муж:
- Лена, пойми - у меня оптрескались губы, и мне трудно улыбаться.

-Мишка, ты где был?
- На экспертизе, Вовка. Тестя поезд сбил.
- А почему такой грязный?
- Поезд целовал.

Прибалтийские водители смотрят на дорожные знаки чисто из любопытства...

Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро два бандитковатых пацана потребовали денег на
операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию им обоим делать придётся!

Тетя-доктор из "Скорой помощи":
- Так что с вашим тестем?
Молодой зять (лет 26-28):
- Тетя доктор, он отравился грибами!
Через некоторое время:
- А почему, гражданин, ваш тесть весь в синяках?
- Тетя доктор, это он не хотел есть грибы.

Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ,
дети бегают, интересуются:
- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
- Мерседес, девочка. Ты чья такая умница?
- Я - тети Оксанина. Во-он из той хаты. Подбегает другая дивчина:
- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
- Четыре, моя хорошая. А ты чья такая смышленая?
- Тетидашина. Тут подходит мальчик:
- А скажите-ка, дядя, сколько вы трудящихся обманули и обобрали, и как
сверхприбыль урвали, чтобы эти машину и виллу хапнуть?
- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой, дурачок?
- Я? Ленин.

Отец говорит дочери:
- Дочь, тебе 14 лет! В твои годы Наполеон был первым учеником в классе,
а ты получаешь двойки...
- Да, папка! А в твои годы он был императором Франции!

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тестя. Больше дорогих
подарков не было.

Собрал Путин правительство и говорит:
- господа, я смотрю, вы времени зря не теряете. все уже приватизировано
- нефть, газ, фабрики, заводы, самолеты, аэропорты, земля, дома,
магазины. пора бы вам и о народе подумать.

в зале тишина, потом голос:

- да, Владимир Владимирович, душ по двести не помешало бы...

RE: Большевистские имена 1920х-1940х годов (бедные дети!):- Даздраперма,
Трактор, Владилен, Ленина, Хаживук (Хай живе вильна Украина), Петлюра,
Петлюр, Петлюрина, Оксана, Одарка (какая, нафиг, доярка, ведь русское
имя - Дарья!), Маричка, Катюша (по одноименной песне), Тарас, Панас,
Микола, Ташелюб (Тарас Шевченко любыть Батькивщину), Колхозина, Ясленик
(Я с Лениным и Крупской), Бендера, Бендер, Бендерина, Громуллюбан
(Громова Ульяна - любовница Бендеры), Запуквос (Западная Украина
воссоединилась), Совгалигуц (Советские Галичина и Гуцульщина), Финбусов
(Финляндия будет Советской)...

ПОЛОВИНА ИМЕН - ФИГНЯ!
Имен, прославляющих Бандеру и Петлюру, быть не могло. А Оксана-Одарка,
Тарас-Микола - вообще НЕ БОЛЬШЕВИСТСКИЕ имена. Учи матчасть.

В аптеке:
- Парень, чтобы купить мышьяк, тебе нужен специальный рецепт. Одной
фотографии твоего тестя недостаточно!

-Кто зимой холодной ходит злой, голодный? Четыре буквы, вторая - О.
- Бомж.

Дворники со шлангами в руках поливают улицу. Один дворник кричит на
нового русского: Дворник:"ТЫ ЧТО?!?! КУДА ТЫ ЕДЕШЬ? ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ МЫ НА
ТЕБЯ ЗАЯВИЛИ В ГАИ? ТУТ КАКОЙ ЗНАК ВИСИТ?!?!.."
НР: "Дядя Вася, ну... Круглый вроде...."

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, батюшка!
Муж:
- Тесть?!! Ну да, похож...

А какого свекровь приезжает?
Числа или х@я?

А какого тесть приезжает?
Числа или х@я?

Врач спрашивает молодую тетку (лет 28-30):
- Ну, как ваш нарыв?
- Уехал на неделю к матери!

Врач:
- Ну, как ваша язва?
Пациент:
- Уехала на неделю к отцу!

Отец говорит 16-летней дочери:
- Дочь, мне в твоем возрасте было не до вечеринок!
Девочка отвечает:
- Еще бы, папка! Я ведь тогда еще от соски не отвыкла!

Отправила свекровь в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не паром "Эстония", конечно - но надежда есть.

Отправил тестя в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не паром "Эстония", конечно - но надежда есть.

-А СПИДом ты заболел(а) тоже из-за того, что грохнул Чернобыль?

RE: В результате скандала вокруг сына президента украинская мова
обогатилась новым словом: ПРИЮЩИЛИ

В результате скандала вокруг дочери президента российская мова
обогатилась новым словом: ПРИПУТИЛИ

Муж и жена смотрят фильм ужасов.
Муж: Ой, мамочка! Жена: Да, похожа...

Тесть:
- Тарасик, ты не мог бы отвезти меня на почту?
Зять:
- С радостью, дядя Володя! Куда вас отправить?

Свекровь:
- Машка, ты не могла бы отвезти меня на почту?
Невестка:
- С радостью, тетя Лена! Куда вас отправить?

Дядька заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Подросток лет 16 в очереди за ним покраснел и шепчет:
- Дядя, ну зачем же вы так кричите? Такое надо на ухо...
Дядька:
- Пацан, зачем мне на ухо?! Мне на х...й нужно!