Поиск по автору:

Свекровь, сыну, на похоронах его жены: Да нет, ты иди, я сама завяжу ей
галстук. И про себя, глядя на невестку: давно уже хотела затянуть петлю
тебе на шее, Машка!

Отправил тестя в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не паром "Эстония", конечно - но надежда есть.

Тетя отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом мужа Ваню, сына
Юлика, внука Тарасика...
Девушка-телеграфистка:
- Тетенька! Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А невестка!?

Остановился москвич у светофора, рядом останавливается джип
"Мерседес-Бенц", за рулем которого сидит прекрасная девушка.

Дядька из москвича:

- У, на какой джип насосала!

Ответ из джипа:

- Щас парней позову, вы, дядя, у меня на вертолет Ми-2 насосете!

На ж/д вокзале:
- Дедушка, на следующий до Воронежа. Один билетик. Общий вагон.
- В этом поезде общих вагонов нет, сынок. Бери плацкарту. Удобнее тебе
будет добираться.
- Не я, дедушка. Тесть едет...

-Как будет по английски "тесть насмерть сбит трамваем"?
- WOW!!!

Сталин не искренил ОУН-УПА, а переименовал их в МВД-ГАИ.

RE:
- Левко, я слышала - что в Мерике кожен третий вмирае вид алкоголю!
- Не боись, Галю - нас же тильки трое!
НЕ ТРОЕ, А ДВОЕ!

RE: Посылает немчуру русским матом...
ЧМО! Что делал дядя во время войны ДОМА НА ПЕЧИ? Да еще и В
ОККУПИРОВАННОМ СЕЛЕ? Значит, он за немчуру? А чего это он тогда будет
посылать их "русским матом"?

Вообще-то свекровь - тётя хорошая, просто она звучит угрожающе.

Собрал Путин правительство и говорит:
- господа, я смотрю, вы времени зря не теряете. все уже приватизировано
- нефть, газ, фабрики, заводы, самолеты, аэропорты, земля, дома,
магазины. пора бы вам и о народе подумать.

в зале тишина, потом голос:

- да, Владимир Владимирович, душ по двести не помешало бы...

Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя свекруха тётя Лена с собакой,
дайте ей яду.
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

К ветеринару прибегает хозяйка и просит немедленно отсечь хвост своей
собаки.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется тётя-доктор.
- Завтра прибывает моя свекровь, и я не хочу никаких дружеский
проявлений.

Дедушка-шарманщик с поленом под мышкой у трапа самолета Як-40 спрашивает
стюардессу:
- Дочка, у вас допускаются на борт беременные?

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Гуцулка Маричка вышла из
хаты. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила гуцулку Маричку... Сельский
врач дядя Фима Рабинович задумался над графой о причине смерти, и,
улыбнувшись, написАл: "Таки весна пришла!"

Настенька подходит к тёте Яане:
- Мамоцка, как тебя зовут?
- Яана. Что за фопрос?
- А в садике говорили, сто ты - цюхонская зопа...

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит:
- Отпустите меня, дедушка, я любое ваше желание исполню!..
- Хочу быть Героем Советского Союза!
... И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

Дворник отчитывает подростка:
- Это, парень, безобразие! Твой сосед - учитель Иван Федорович -
жалуется: говорит, что твоя собака выла под его окном всю ночь!
- Передайте, дядя Вася, Ивану Федоровичу, чтобы не беспокоился: она
выспется днем.

Указом президиума ВС СССР УПА переименована в ГАИ.

-Одарка, ты что в субботу делаешь?
- Да мы с дочерью будем змея в воздух запускать, а ты, Наталка?
- Примерно тоже самое: свекровь повезу в аэропорт.

В аптеке. Тетя-аптекарь:
- Гражданочка! Чтобы купить мышьяк, вам надо иметь специальный рецепт.
Одной фотографии вашей свекрови недостаточно!

-У вас дилерская иномарок?
- Что вы! Мы машин не продаем.
- А что у вас деалют?
- Обрезание...
- Странно... А на плакате у двери изображена БМВ!
- А что же вы, интересно, хотели, чтобы там было изображено?

- Дядя, дайте рубль!
- А заштопанный гандон?
- Можно и заштопаный гандон, но деньги – вперед!

Невестка показывает свекрови строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон.
Проходите, тётя Оля, проходите.

-Значит, вы видели, как кулак задушил вашего тестя?
- Видел, товарищ судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он дядя Пахом справится, и решил не
вмешиваться.

RE: Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два.
Зять два, тёща пять...
Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным
голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

ПРИТЯНУТО ЗА УШИ И ПЕРЕВРАНО! БЫЛО:

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берёт один пельмень,
свекровь - два.
Невестка два, свекровь пять...
Остался один пельмень. Свекровь его съела - и подавилась. Сдавленным
голосом, из последних сил:
- Катька, похлопай...
- Браво, тетя Таня, браво!

-Что такое 90-60-90?
- Это Рабинович на шестисотом "Мерсе" проехал мимо "бендеровца" (т. е.
ГАИшника).

Тесть копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Дядя Володя, куда это вы собрались?
- На кладбище, Тарас.
- А кто машину потом домой пригонит?

В такую погоду только дядю Витю (так жовут моего тестя) за пивом гонять!

Школьница спрашивает у отца:
- Папка, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, с Оксанкой с шестнадцатого этажа.

Беседуют два друга:
- Вовка, привет! Ой, а кто это тебе стекло разбил?
- Я, но виноват тесть!
- ??
- Он увернулся, когда я молоток выронил.

Чукча говорит жене:
- Жена, отнеси в лодку весла.
Отнесла.
- Жена, а теперь отнеси меня в лодку.
Отнесла.
- Жена, сталкивай лодку на воду.
Столкнула.
- Жена, а теперь запрыгивай.
Запрыгнула.
- А теперь греби.
Гребет. Навстречу плывет еще одна...

При чем тут ненависть к Украине, хохлушка?

У нас в синагоге - таки очень интеллигентная обстановка! Даже на стене
написано не "менты - хохлы", а "милиционеры - западноукраинские
нацисты".

Друг моего тестя - не мой друг, тесть моего друга - не мой тесть.

Одну из двух вечных http://censor.net.ua/ проблем можно, в принципе,
решить спомощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с
http://censor.net.ua/, конечно, будеттруднее...

Эмиссар от компартии Украины в ГАИ:
- Нам бы на наши машины поставить номера цвета флага УССР!
- Товарищ, таких номеров не бывает.
- Странно... Бендеровцам вот раздали желто-синие!

-Алло, это управление ГАИ? Тут на трассе лежит убитый активист УНА-УНСО!
- А при чем тут мы?
- Как - причем? В таких случаях сообщают родственникам.

Добрая половина "бендеровцев" берет взятки, а злая - еще и отбирает
права...

Жена - не обязательно главная в доме... Иногда это тесть

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов.
Проезжающий мимо дед на запорожце скончался от смеха.

Вырабатывать командный голос лучше всего на свекрухе.

-Невестка - свекрови:
- Тётя Лена, ловите топор! Чего молчите, не поймали?

Любовь к свекрухе измеряется километрами.

Полегчало свекрухе - реже дышать стала.

-Неопартизаны подбили МИ-8 Вооруженных сил ГДР.

Отправила свекровь в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не паром "Эстония", конечно - но надежда есть.

Пропал тесть дядя Саша. Пошёл за пивом и не вернулся. Нашедшего просьба
вернуть пиво.

Сообщение на пейджер: "Соседу дедушке Тарасу по случаю годовщины Победы
построили во дворе гараж для его Запорожца. Сегодня ночью приду тебя
душить. Подпись: Жаба"

Приходит тетя в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, тетка
поясняет: - Да свекровь домой отправляю.