Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Надпись на заднем стекле иномарки "МЕНТЫ - ХОХЛЫ!" (ВАРИАНТ - "МУСОРА - БЕНДЕРОВЦЫ НЕДОБИТЫЕ!") гораздо быстрее приводит к помывке, чем вариации на тему: "помой меня, я вся чешуся!"
Девочка за что-то обиделась на отца. И пошли они в зоопарк. Стоят они возле клетки со львом, читают на табличке характеристики зверя. И тут девочка спрашивает: - Слышь, папка! - Да, доченька? - Вот если лев в натуре выскочит из клетки и съест тебя... - Да, доченька, так что? - Дык каким мне тогда троллейбусом домой ехать?
Лежит на смертном одре тесть. Вызывает зятя и говорит: - Вот, Тарас, тебе 10 тысяч. Делай что хочешь, но чтобы меня похоронили у Кремлевской стены! Зять ушел - и скоро вернулся: - Дядя Володя, ваше поручение выполнил! Было очень трудно, но сказали - чтобы завтра у десяти часам был!
Мама ругает Вовочку. Мальчик кричит сквозь слезы: - Мамка, блин, не ругай меня! Я - в натуре очень хороший мальчик! - Почему ты так думаешь? - Ни одна домработница не удерживается у тебя более двух месяцев, а я с тобой уже 10 лет живу!
-У вас дилерская иномарок? - Что вы! Мы машин не продаем. - А что у вас деалют? - Обрезание... - Странно... А на плакате у двери изображена БМВ! - А что же вы, интересно, хотели, чтобы там было изображено?
Сообщение на пейджер: "Соседу дедушке Тарасу по случаю годовщины Победы построили во дворе гараж для его Запорожца. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба"
1980е годы. Женщину-летчика (она летает на самолете Як-40) спрашивают: - Тетя Маша, а что вы говорите, когда получаете зарплату? - Здравствуй, моя маленькая!
Учительница говорит ученице: - Так, опять ты не выучила уроки. Я сегодня буду разговаривать с твоей матерью! - Не получится! - заявляет девочка. - Почему? - Мама уехала в командировку - и вернется через месяц. - Ну, тогда с отцом. - Говняный папка еще в прошлом году ушел! - Извини... Ну, тогда с бабушкой или с дедушкой. - Они живут в Украине - 3 тысячи километров отсюда! - Так ты что, одна живешь? - Почему - одна? С парнем!
Крупп - немецкий броневик. Беседуют два одессита: - А я видел во Львове бендеровский патруль! - На "Круппах", Рома? - Нет, таки на девятках с синими номерами!
В деревне: - Доброго ранку, Одарка! - Привет Оксанка! - Как поживаешь? - Да Тарасыка до ликарни увэзлы та й и выризали пындэцыть. - Это че такое? - Ну, цэ отросток в низу живота. - Ой Даша, как же вы теперь...
Тетка - коренная москвичка - говорит, глядя на приезжую: - Ух ты, какая симпатичная хохлушка! Сейчас я ее спрошу, как попасть в больницу... Девушка (уроженка Украины) услышала это - и отвечает: - А назовите, тетя, меня еще раз хохлушкой - и сразу там окажетесь!
-Можно у вас зарегистрировать машину? Мне нужны номера цвета флага УССР. - Зачем? - Я - активистка ПСПУ. - Таких номеров не бывает. - Западноукраинским нацистам желто-синие раздали, а нам - нет?
Тетя приходит в ГАИ регистрировать свою БМВ. - Мне нужны номера цвета флага УССР! - Навищо? - Я - активистка ПСПУ. - Номерив колиру прапора УРСР нэ иснуе! - Всем бендеровцам желто-синие выдали, а нам - нет?
-Бабушка, в деревне есть немцы? - Ой, милые! Почитай 40 лет уже, как война кончилась. - Черт! Говорил я тебе, дубина - то был ТУ-134 (вариант - АН-24) авиакомпании "Интерфлюг" с делегацией из ГДР!
Бульвар Шевченко. Возле памятника Шевченку стоит солидный дядька в длинном пальто. Вдруг памятник наклоняется к дяде и говорит: - Пан, не будуте ли Вы так любезны постоять здесь вместо меня? Дяденька ошалело: - Тарас Григорьевич??? За Вас? Конечно! Сколько угодно! Шевченко уходит, мужик встает на пьедестал. Стоит полчаса, час, два. Замерз уже, думает: вдруг Кобзарь заблудился - города-то наверное не знает. Слезает с постамента и идет в ближайшую ментовку. Объясняет ситуацию дежурному. Дежурный: - Шевченко, говорите? - Шевченко. - Тарас Григорьевич? - Он самый. - Так он у нас в обезъяннике сидит! - Шевченко? В обезьяннике? За что? - За хулиганство. - ???????? - Он ловил голубей и... срал им на головы...
Мы все были в ГУЛАГе и помним наизусть Те давние уроки про тридцать седьмой год И знают православные, кого ты не спроси, Что было при Иосифе гонение Руси!
ПРИПЕВ:
Гей, миряне, гей миряне - еврей, русский и армяне - Нам ли с вами Сталина любить? Руки чешутся чтоб пушку в коммуняцкую верхушку Наставить - и красным засадить!
Скажи мне братец честно - ты отчего больной? Хождение до церкови закончилось тюрьмой. Сидим в ГУЛАГе вместе мы 20 лет уже Кому-то был наш крестик, увы, не по душе!
Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Борик Кацман, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Оксанка Стецюк, это не больно. - А Несенюк Даша (Одарка) сказала, что больно. - Даша (Одарка) вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Оксана, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа -делать прививки от гриппа этим девкам с ткацкой фабрики...
- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки? - Простудилась она, бедняжка... - Как это?! - Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...
Мать выговаривает сыну-студенту: - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! - Но это совсем не так.... - Молчи! Кто здесь родитель - ты или я? - Оба, мамка, оба!!!...