Поиск по автору:

Вторая попытка капитана Флинта попасть в «Московский университет» была
пресечена российскими моряками с большого военного корабля «Царь Пётр».
А в первый раз он был отчислен из него за пьянство деканом.

Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
- Фамилия?
- Юкагир.
- Имя, отчество?
- Митрофан Степанович. Однако, в графе национальность напишите: китаец.
- Не понял... Вы - чукча, и жена ваша - тоже чукча. Так какой же он
китаец?
- Однако, это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий
ребенок, который рождается в мире, - китаец!

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехал
тесть. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Тесть: - Что то ты Вовка не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Дядя Игорь, да как кролик!
Тесть: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на
удава!!!

Чем схожи свекровь и пиво? Они шипят когда их потрясёшь.

Тётя Яана: Я сфою меруу знааю. Уппалаа - хфатиит!

Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в
общественном месте, да ещё и на глазах у дворника дяди Коли - и за мной
приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.

Ливень. Стук в дверь. Тётя открывает, а там свекровь стоит. Она говорит
ей:
- Тётя Нина?! Ой, а что вы в такую погоду на улице делаете? Идите
домой!..

-В двухместной байдарке обычно сидят два загадочных существа: Гребибля и
Гребубля. А в трёхместной к ним ещё добавляется Кудабля (иногда -
Неорибля).

-Новый Год! Новый Год!! Новый Год!!! - в ужасе кричала печень тёти Яаны.

Настенька - тёте Яане, сервирующей стол:
- Мамочка, а ты бы могла работать, выпив стакан водяры?
- Ну, дочкка, видишь же - рапотаю.

Настенька - тёте Яане, сервирующей стол:
- Мамочка, а ты бы могла работать, выпив стакан водяры?
- Ну, дочка, видишь же - работаю.

Отправил тестя в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Пьяный дядя заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому
псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и тесть приехал....

Муж ругает жену:
- Что ты такая невоспитанная? Приедет мама в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
- А что толку, милый? Тётя Оля все равно дорогу домой находит!

Приезжает свекруха к невестке. В дверях её встречает внук.
- Бабушка, кто вас принес?
- Самолёт Як-40. Рейс Львов-Киев.
- А мамка увидела вас в окно и говорит: "Опять тётю Нину черт несет!"

В аптеке:
- Поймите же, тётя, наконец, чтобы я продала вам стрихнин, необходим
рецепт, а не фотография вашей СВЕКРОВИ!

Муж ругает жену:
- Что ты такой невоспитанная? Приедет мама в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
- А что толку, милый? Тётя Оля все равно дорогу домой находит!

-Мама, а бабушка (папина мама) точно этим поездом поедет?
- Точно, сынок, точно. - отвечает мать. - Ты не отвлекайся, откручивай
гайки...

- А ко мне, Машка, свекровь после свадьбы только раз приехала...
- Счастливая ты, Наташка!
- Да... И уже больше не уезжала...

- Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся!
- Нет, Маш, поедем лучше к твоему папе: от него и голова болит, и тошнит
не меньше, и причем совершенно бесплатно!

У армянского радио спрашивают:
- Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?
Армянское радио отвечает:
- Отправьте тестя.

Врач:
- К сожалению, вашему тестю осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...

Муж с женой, детьми и тестем в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам с Ленкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам -
по лимонаду и шоколадке.
- А папе? - возмущается жена
- А дяде Володе - стакан молочка и огурчик.

-Ты женился на сестре своей бывшей жены?
- Конечно. Я не выдержу второго тестя!

Тётя покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самоe то!
Купила, домой приходит, муж спрашивает:
- Дорогая, ты билет маме купила?
- Не поверишь, последний урвала

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Муж:
- Ой мама...
Жена:
- Тётя Таня? Да, похоже...

Подходит тесть к зятю и говорит:
- Тарасик, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая
хорошая.
- Дядя Игорь, то, что вы живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже
хорошую новость.

- Алло, парень! Это говорит дворник дядя Вася! В твою квартиру воры
забрались! Вещи выносят!
- Какие, дядя Вася?
- Диван, чемодан и брюки тестя!
- Тихо, дядя Вася!!! Не спугните!!!

Умирает тесть. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой, Володька...
Зять:
- Дядя Миша, не отвлекайтесь.

У меня свекровь просто клад. В позапрошлом году ЗАКОПАЛА...

Школьница спрашивает у отца:
- Папка, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, с Оксанкой с шестнадцатого этажа.

—Какой же Юхан финский нацист? У него же жена еврейка!
—Вот потому и финский нацист!

Вовочка залез на яблоню и что-то там делает. Приходит дедушка-сторож и
говорит:
—Сынок, что ты делаешь на колхозной яблоне?
Вовочка:
—Дедушка, с дерева яблоко упало, я решил повесить его обратно.

Ленинград, один из городских парков. Баба Тарья (мать матери) с внучкой
Настенькой (дочерью дочери) и собачкой на прогулке. Собачка непрерывно
лает.

- Бабушка, наша Жучка - сучка?

- Да, Настя, - отвечает бабушка.

- А она эстонской породы?

- Да, внучка.

- Так вы трахните её, она и замолчит.

- Что ты, внученька? Кто тепя ("тебя" с финским акцентом) такому научил?

- А я слышала, как папка говорил маме (тёте Яане): "Тебя, суку
чухонскую, если не трахнешь, так ты весь день гавкать будешь!"

Муж:
- Дорогая, завтра приезжает мама!
Жена:
- Чья мама?
Муж:
- Моя мама!
Жена:
- Твою мать!!!!

Идет по дороге тётка с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает
подругу.
Подруга:
- Привет, Оксана! Слушай, а ты куда идешь?
- Привет, Оля! Спрашиваешь - куда? Да к свекрухе на день рождения.
Подарок купила - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!

Все недоразумения между тестем и зятем возникают из-за невнимания.
Попробуйте разок внимательно взглянуть на тестя через прицел.

На празднование 66-летия Победы над фашисткой Германии общественный
порядок будут охранять тысячи полицаев.

-Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по истории
готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Л. И. Брежнев был зятем Иванькова-Япончика? А
Фурцева ездила на "Мерседесе" Сталина?!! А у Громыко в гараже стояло три
"Лексуса"? В то же время жену Брежнева посадили за тайнкю лесбийскую
связь с Юлией Тимошенкой?! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а уже третий год публикуюсь в прессе!
- В какой?
- В ЖЁЛТОЙ!

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: - Ворона, ты на
выборах за Ющенка голосовать будешь?
- Нет!!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
"если бы я сказала "да", то что-нибудь изменилось бы?"

-Точный диагноз я вам, тётя Яана, пока поставить не могу, скорее всего,
во всем виновата водка.
- Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.

Дворничиха ругает молодую автолюбительницу:
- Ты куды пойихала? Нэ бачишь, шо тут напысано "машины нэ ставыты"?!
Девушка:
- Простите, тётя Даша, не заметила СПЬЯНУ.

Он:
- Пойдем ко мне, у меня мамка на дачу уехала.
Она:
- А у тебя кондиционер дома есть?

Кто хочет, тот напьется, Кто выпил, тот еще найдет.

-Тук-тук-тук!
- Кто там?
- Милиция, дворник и управдом!
- А по какому вопросу?
- Да заявление поступило, будто вы над Тарасом Шевченком издеваетесь.

Настенька - тёте Яане:
- Мамочка, а ты к какой породе зверей относишься?
Тётя Яана:
- Дочка, я же человек! А почему ты спрашиваешь?
- Да Вовочка сказал: опять эта чухонская корова напилась как свинья!

Настенька - тёте Яане:
- Мамочка, не пей больше!
Тётя Яана:
- Дочка, я БОЛЬШЕ и не пью - выпила сегодня ровно столько же, сколько и
вчера.

Врач:
- Подготовь своб мать - тётю Яану - к худшему!
Настенька:
- Тётя доктор, неужели мама умрет?
- Нет. Но не сможет пить водку!

Настенька:
- Мамочка, я четвёрку принесла!
Тётя Яана (с похмелья):
- Дочка, молодец! Поставь её в холодильник.

Маленькая Настенька спрашивает тётю Яану:
- Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
- Это, дочка, только в сказках бывает.
- А по-моему, и в жизни тоже!
- ?
- Когда ты вчера шла на работу, папка говорил: "Возвращайся, моя
голубка", а когда ты пришла поздно, то он сказал: "Вот свинья, опять
напилась!"