Поиск по автору:

Украинская Повстанческая Автоинспекция.

Ох, и противоречивый же характер у нашего дяди Изи Петлюры (вариант
-Бандеры)!

-Сынок, если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Солоху с
чертом.
- Ма, неужели ты думаешь, что они будут есть ЭТУ кашу?

Муж-жене:
- Так надоели все наши скандалы...
Жена:
- Хочешь, просто дам пощечину.

Вовочка подходит к однокласснику:
- Олежка, знаешь - я без спросу взял мамкину машину и разбил ее!
- И что на это сказала мать?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Она промолчала...

-Полина, давай с тобой дружить!
- Давай, только у меня папка сегодня дома.

Вернулся шеф-еврей с отпуска. Узнает, что в его отсутствие взяли
работника. Вызвал того и спрашивает как его зовут.
- Тарас
- Запомни, хохол, к своим подчиненным я обращаюсь только по фамилии. Ну
так как твоя фамилия?
- Моя фамилия Коханый.
- Гм. Так вот Тарас иди-ка ты работать.

- А вот моя свекровь, царство ей подземное...

Контрольную я написала на "пятерку". Учительница до сих пор ездит на
этой "пятерке".

- Алло, это завод Артема?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

Высоко в горах мальчик спрашивает у дедушки-сторожа грузинской
национальности:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто чэтырнадцать, прямо по С. В. Мыхалкову... - отвечает дед.
- А пьете, курите?!
- КонЭчно, конЭчно, сынок!!! А то я так никогда не здохну.

Дядька говорит дочери:
- Дочь, выпей со мной .
- Ну, папка.
- Но я же с тобой уроки делал!

У одессита, которого недавно оштрафовали ГАИшники, спрашивают:
- Товарищ Рабинович, что такое "мусор в совке"?
- Это таки бендеговец в СССГ!

Молодого еврея останавливает "бендеровец". Еврейчик не пристегнут ремнем
безопасности.
"Б": Вам предупреждение за превышение скорости.
Е: А штраф? Ремень?
"Б": Ну, штрафовать я вас на первый раз не стану... А ремня дома от
вашей мамки - тети Розы - получите.

- Что такое "беспокойный"?
- Это Сатана, отбросивший коньки.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им - два дворника со шлангами в
руках. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а до**утся до нас!

На светофоре в зад шестисотому врезается "шестерка". Из мерса выбегает
дядька, подбегает к "шестерке" и начинает орать на молодую девушку за
рулём:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
Да ладно, папка, не злись.

-Мамка! А почему бабушка убегает от нас зигзагами?
- Это тебе она бабушка, а мне свекровь... Подай-ка сынок еще одну
обойму.

В деревне:
- Доброго ранку, Одарка!
- Привет Оксанка!
- Как поживаешь?
- Да Тарасыка до ликарни увэзлы та й и выризали пындэцыть.
- Это че такое?
- Ну, цэ отросток в низу живота.
- Ой Даша, как же вы теперь...

Возле львовского ГУВД открыли памятник бойцам дивизии ОБХСС-Галичина!

Житель Латвии дядя Изя Рабинович боится проведения в Риге марша
латышского легиона ОБХСС.

-Глава Лубянки, место рождения которого - Львов?
- КГБандерлог (вариант - КГБендеровец)!

Учительница говорит ученице:
- Так, опять ты не выучила уроки. Я сегодня буду разговаривать с твоей
матерью!
- Не получится! - заявляет девочка.
- Почему?
- Мама уехала в командировку - и вернется через месяц.
- Ну, тогда с отцом.
- Говняный папка еще в прошлом году ушел!
- Извини... Ну, тогда с бабушкой или с дедушкой.
- Они живут в Украине - 3 тысячи километров отсюда!
- Так ты что, одна живешь?
- Почему - одна? С парнем!

Мама говорит Вовочке:
- Сынок, я тут пирожки испекла по новому рецепту, так ты их не трогай,
пока папа не придёт.
- ?
- Сначала на нём попробуем..

Мама с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде свекровь начинает
тонуть.
Сын:
- Мамка, мамка, смотри, наша бабушка руками машет!
- Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!

Ужас, когда в Вильнюс вошли русские танки! Но еще больший ужас -
польские флаги на этих танках!

Ужас, когда в Вильнюс вошли русские танки! Но еще больший ужас -
польские флаги на их башнях!

Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Шевченко Тарас Григорьевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа начальником призывного пункта работает...

-Это кому памятник?
- Самуилу Яковлевичу Маршаку.
- Это который "А что у вас?" написал?
- Да нет, "А что у вас?" написал С. В. Михалков.
- Странно... А почему же тогда памятник С. Я. Маршаку поставили?

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.

Спит козак с мечом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

Девушка останавливает такси и спрашивает сидящую за рулем тетку:
— Сколько стоит доехать до Кремля?
Тетя-таксист:
—100 рублей.
Девушка снова:
—А с парнем?
Таксистка:
—100 рублей.
Девушка поварачивается к парню и кричит:
—Видишь, дурачок! Я же тебе говорила, что ты ничего не стоишь!

Идет дяденька по pынку, видит - эст попугая пpодает...
А попугай знал только одно слово - ``ко-о-онечно``, но дядька,
естественно, об этом не знал... Спpашивает дядька эста:
- Почем попугай?
- Шту-у-у-ка баксов.
- А что так доpого?
- А о-о-он уме-е-еет говоо-оо-оpить и знаа-а-а-ет, где кла-а-а-д
заpыы-ы-ы-т.
Дядька (попугаю): - Ты пpавда умеешь говоpить?
Попугай: -Ко-о-о-нечно.
- И пpавда знаешь, где клад заpыт???
- Ко-о-о-нечно.
В общем, купил дядя его, идет искать клад...
- Я пpавильно иду?
- Ко-о-о-нечно.
Пpоходит час.
- Я точно туда иду?!
- Ко-о-о-нечно.
Пpиходят они в поле.
- Клад в этом поле?
- Ко-о-о-нечно.
Тыкает лопатой в землю.
- Здесь копать?
- Ко-о-о-нечно.
Копает.
- Еще копать?
- Ко-о-о-нечно.
Копает дальше.
- Еще глубже копать???
- Ко-о-о-нечно.
Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы...
- Это и есть твой клад???
- Ко-о-о-нечно.
Дядька (в бешенстве):
- А этой тpубой по е#$лу?!?!
Попугай:
- HЕ-Е-Е-Т-HЕ-Е-Е-Е-Т, HЕ-Е-Е HАТА!

-Что же вас привело в отделение милиции?
- Дворник и управдом.
- Это я и без вас знаю. Небось пьяными были?
- Нет, товарищ начальник, не пахло от них спиртным.

Приходят дворник с управдомом к наркоманам в квартиру. Управдом заявляет
в категорической форме:
- Прекратите это безобразие, или мы пожалуемся на вас в милицию!
Один из нариков удивленно выпучил глаза:
- А что произошло?
Управдом - к дворнику:
- Вася, начинай.
Дворник:
- Тут на вас соседи жалуются. Говорят что вечно от вас тряпками жжеными
воняет, смех до ночи! Что же вы тут черт побери делаете?
- Да так, тряпки жжем... Смеемся!

Бывает, собираешься идти к подруге! А тут звонок. Из трубки слышен
мужской голос:
- Ты сына забрала? Продукты купила? Завтра моя мама приезжает, не
забыла? Что ты молчишь, Танечка?

А ты не Танечка, ты - Леночка!!! И на душе праздник!

Разговаривают молодые тети (25 и 26 лет) в походе:
- Зачем ты, Оксанка, фотографию свекрови с собой берешь?
- Ну вот видишь, Машка: дождь, холод, снег. А как на тетю Женю посмотрю
-Господи, хорошо-то здесь как!

RE: Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два.
Зять два, тёща пять...
Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным
голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

ПРИТЯНУТО ЗА УШИ И ПЕРЕВРАНО! БЫЛО:

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берёт один пельмень,
свекровь - два.
Невестка два, свекровь пять...
Остался один пельмень. Свекровь его съела - и подавилась. Сдавленным
голосом, из последних сил:
- Катька, похлопай...
- Браво, тетя Таня, браво!

Меня простите, бога ради,
Я думал, здесь собрались... девы.
Я вам спою куплеты Евы -
Откройте нотные тетради.

Султан за дерзкий поцелуй
Велел отрезать гостю... руку.
Другим вперед теперь наука:
В чужом гареме не балуй.

Тореадор попал в беду.
Схватил Кармен он за... мантилью.
Она сказала: "Эскамильо!
Ты груб. С тобой я не пойду!"

Один художник в поле с маком
Свою девицу ставил... в позу,
Разрисовал ее, как розу,
И покрывал картину лаком.

Сияла дева как звезда -
У ней широкая... натура
И очень тонкая фигура,
А это ж, братцы, красота!

Иван Иваныч издавна
Носил с собой кусок... газеты.
Ему была газета эта
Для агитации нужна.

Два футболиста, снявши бутсы
В саду с девицами... гуляют.
Они девиц тех развлекают,
И знают, что не ошибутся.

Зима! Крестьянин, торжествуя,
Схватил себя за кончик... носа.
Его лошадка, снег почуя,
Жевала сено вместо проса.

В купальне старый мизантроп
Увидел пару женских... туфель.
От страсти сморщился, как трюфель,
Свалился в воду и утоп.

У атамана Козолупа
Была огромная... сноровка,
Семизарядная винтовка
И три енотовых тулупа.

В погожий день один вассал
Почти весь замок... обошёл.
Нигде сортира не нашёл
И в книгу жалоб написал

И победивши вражью рать
Три мушкетёра сели... кушать.
Да захотелось им послушать
Что Д'Артаньян им станет врать.

Один досужий генерал
Всех теть в селе пере...хитрил:
Рога кобыле прицепил
И за корову выдавал.

Король Пятнадцатый Луи
Велел отрезать всем... по пальцу,
Чтобы бездетные страдальцы
Спокойно ночью спать могли.

Однажды очень старый поп
Свою козу в сарае... гладил,
Но с ней вдруг что-то не поладил -
Она его боднула в лоб.

Стиль баттерфляй на водной глади
Продемонстрировали... девы,
Плывя направо и налево
В большом бассейне в Ленинграде.

Пришёл в аптеку князь Гвидон,
Чтобы купить себе... таблетки,
Но деньги он забыл в жилетке,
Был этим очень огорчён.

Его жена лежит, тоскуя.
Она не может жить без... ласки
Её голубенькие глазки
Целует кто-то, пресмакуя.

Маркиз маркизе сделал сделку -
Он поломал маркизе... брошку,
И, чтоб утешить свою крошку,
Купил ей новую безделку.

Себя от голода страхуя,
В кабак зашли четыре... деда
И просидели до обеда,
О молодых годах тоскуя.

Графиню граф держал в узде -
Её лупил он по... субботам
И отбивал у ней охоту
К английской верховой езде.

Мой закадычный друг Эраст —
Неисправимый... пессимист.
Когда бы был он оптимист,
То было б лучше во сто раз.

Спортсмен, разрядницу страхуя,
Велел не прыгать выше... метра
Теперь она боится ветра
И высоту берет плохую.

У мужика из-под тулупа
Торчала красная... рубаха.
Он, видно, был большой неряха,
И выглядел довольно глупо.

Старайтесь громко не орать,
Когда в постель вам ляжет... кошка
И помурлыкает немножко.
Ведь это ж просто благодать!

Граф в ботаническом саду
Держал графиню за … запястье.
Он от блаженства и от счастья
Млел у прохожих на виду.

В четверг поэт Омар Хайям
Послал жену ко всем … с вопросом :
- Как до субботы от поноса
Избавиться, мои друзья ?

В большой соломенной скирде
Я гладил милку по … головке.
Она ж ворчала: - Здесь неловко,
Колючки тычутся везде.

В саду два рыжих остолопа
Толпе показывали … сценку,
Как два клопа ползут по стенке.
Но только им никто не хлопал.

Я ей сказал: - Сейчас приду.
Она в ответ: - Пошёл … за хлебом !
И вот под серым зимним небом
Бреду с авоською по льду.

В грозу под деревом отец
Сказал: - Сынки, нам всем … опасно
Здесь оставаться, это ясно.
Пошли к навесу для овец.

Один рыбак во время клёва
Себя почувствовал … отлично.
Но сом сошёл. Как неприлично
Он выражался через слово !

Поверьте, мне не всё равно,
Коль на снегу лежит … алкаш.
Ведь это ж избиратель наш,
Хоть пьёт плодовое вино.

Мне наш бухгалтер Николай
Так заявил: - Ты распи…саться
За всю зарплату, должен, Вася.
Ты распишись и получай.

Витёк нашёл в шкафу папаху,
Надел и закричал: - Всем на…до
Построиться перед парадом !
Дай, мамка, красную рубаху !

На пляже солнечной Ларнаки
Поцеловал судьбу я в … щёчку
И спать улёгся в одиночку,
На ужин съев морского рака.

- Давненько не видала я
Такого длинного … финала -
По окончаньи сериала
Сказала бабушка моя.

Любителям халявной мзды
Давно пора уж дать... награды.
Они наградам будут рады,
Едрыть туды их растуды !

Я на Тверскую вышел. Глядь –
А там стоит такая … дама –
Сто сорок восемь килограммов !
Её мне, братцы, не поднять.

На винограднике в Шабли
Гусары девушек... прельщали
Сперва сонеты им читали
А после всё-таки ебли.

Лечим от переспрашивания. Клиника 'Конь в пальто', город Караганда.

Анекдот был перевран! Правильно так:
- Дорогая, ты не видела книгу "Как прожить до ста двадцати лет"?
- Я её вчера сожгла.
- Зачем?
- Твоя мама хотела её прочитать.

Муж и свекровь - две больших разницы, точнее, одна разница - большая и
одна - поменьше.

Тарасик, а кем ты работаешь?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны,
штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным
шпунтом... Знаешь, я в этом совершенно ничего не понимаю!

-Алло, это управление ГАИ? Тут "Мерс" насмерть сбил бендеровца Олега
Тягнибока...
Пауза.
- В таких случаях принято сообщать коллегам!

ГАИ лишило бендеровца Олега Тягнибока водительских прав... Неужели
теперь ГАИшники у своих отбирают права?

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Дядя-аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Петро, Роман, Ефим, Захар, Емеля, Руслан, Вова, Алеша,
Тарас, Иван, Витя.
Дядя-аптекарь с удивлением:
- Ты че, пацан - голубой?! И куда тебе с одним презервативом на такую
ораву?

-Что такое 90-60-90?
- Это Рабинович на шестисотом "Мерсе" проехал мимо "бендеровца" (т. е.
ГАИшника).

Указом президиума ВС СССР УПА переименована в ГАИ.

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов.
Проезжающий мимо дед на запорожце скончался от смеха.

Сталин не искренил ОУН-УПА, а переименовал их в МВД-ГАИ.

Обидно, когда твоя бабушка зверства бандеровцев помнит, а твой голод –
нет.