Поиск по автору:

Дядя возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленький сын лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Пять раз за ночь - кто же такое выдержит?
Дядька (удивленно): - Это ты в кого же играешь, сыночек?
-В мамочку...

Дрессировщик львов был полностью поглощен своей работой.

Тётя Яана:
- Я так много читала о фреде алкоголя, что с Нофого года решила росить
(бросить).
Настенька:
- Пить, мама?
Тётя Яана:
- Нет, дочкка. Читать.

Пятилетний Коля спрашивает мать:
- Мамка, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок.
- На весь коридор, зал и половину балкона...

Тётя Яана, напившись пьяна, лежит в луже и говорит: - жена Брежнева
умерла, жена Кекконена умерла, вот и мое здоровье пошатнулось...

Моя вторая свекруха гораздо понятливей первой - всё поняла с первого
удара.

-Эй, Анна, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого, Павел?
- Вон того, пятизвездочного.
Девушка наливает. Бестужев выпивает - и падает замертво.
Анна рисует на этикетке шестую звездочку.

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыла ленинградка
тётя Яана, мать Настеньки: оказывается, если вечером не пить водку, то
утром голова не болит.

Идеальный ребенок не шалит, не подслушивает разговоры взрослых, никогда
не приносит из школы двоек и не существует.

Тетя приходит домой из больницы, где она навещала свекровь, и говорит
мужу:
- Похоже, дорогой, твою маму скоро выпишут.
- Почему ты так решила?
- Врач сказал, что надо готовиться к худшему.

Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала
мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз.

- А ко мне, Машка, свекровь после свадьбы только раз приехала...
- Счастливая ты, Наташка!
- Да... И уже больше не уезжала...

Прихожу вечером домой. Тесть сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, он показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!!!

- Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей? У
вас же их четверо!
- Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!

Разбив повстанческую рать,
Три мушкетера сели... кушать
И приготовились послушать,
Как Дартаньян им будет врать!

-Как будет по английски "свекровь насмерть сбита трамваем"?
- WOW!!!

На ж/д вокзале:
- Бабушка, на следующий до Воронежа. Один билетик. Общий вагон.
- в этом поезде общих вагонов нет, доченька. Бери плацкарту. Удобнее
тебе будет добираться.
- Не я, бабушка. Свекровь едет...

Отец говорит дочери:
- Дочь, тебе 14 лет! В твои годы Наполеон был первым учеником в классе,
а ты получаешь двойки...
- Да, папка! А в твои годы он был императором Франции!

-Кто главный герой повести А. П. Гайдара?
- Негритенок Сережа!
- А почему это он негритенок?
- Там первые слова в повести: "Когда-то мой отец воевал с белыми".

Оказывается, мама жениха и свекровь - две совершенно разные женщины

Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
- Фамилия?
- Юкагир.
- Имя, отчество?
- Митрофан Степанович. Однако, в графе национальность напишите: китаец.
- Не понял... Вы - чукча, и жена ваша - тоже чукча. Так какой же он
китаец?
- Однако, это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий
ребенок, который рождается в мире, - китаец!

ЦИТАТА: В России не две, а три беды – дураки, дороги и рыбаки на льдине.

Керя

В России не две, а одна беда - Керя, который пишет анекдоты, вместо
того, чтобы уроки учить.

RE: #22 18/11/2009 - 06:07. Автор: vbnz961

Две русские беды ≈ дураки и дороги ≈ компенсируются одним
русским счастьем ≈ водкой. Пьяным дуракам состояние дорог
похую┘.

ПАРЕНЬ, У ТЕБЯ, СЛУЧАЙНО, ПАПА НЕ В ЦРУ РАБОТАЕТ?

ЦИТАТА: Ленин - жил!
Ленин - жив!
Ленин - х.. на всех ложил!
Вова, ты ходишь в школу с бабушкой по отцу и ранцем?

ЦИТАТА: Полезная информация для филологов-хохловедов, которые получили
начальное образование по надписям в общественных туалетах, а высшее на
проповедях Михаила Задорнова:
- Хохлы это жители хохломы;
- «Украинцы» на древнеславянском и на украинском это «Те кто живут в
стране» - самоназвание жителей Киевской Руси.
- «Краина» на древнеславянском и украинском означает «Страна», а
«Держава» - «Государство».
- «Окраина» на древнеславянском означает «Около страны».
- Таким образом всех кто жил за переделами Киевской Руси в т. ч. и тех
кого Киевский князь Юрий Долгорукий осчастливил названием «москвичи»
смело можно называть «окраинцами».
Нам чужой славы и даром не надо!
Володя

ВОЛОДЯ - ТЫ ТАКАЯ ЖЕ НКВД-ШНАЯ ШАВКА, КАК И ЗАДОРНОВ!!!

Приходит еврейка домой.
- Папа! Я выхожу замуж за Дашу из соседнего подъезда!
- Ты что, дочка, она же хохлушка!!!

Сколько свекруху не корми - ну чего она всё смотрит и смотрит?

Питерский океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоят Настенька с тётей
Яаной (последняя качается). Настя читает:
- Мамочка! смотри - рыба пила!
Тётя Яана:
- Да-а-а, дочкка, фижу... Надо просать (бросать) пить...

Муж:
- Дорогая, на днях должна приехать моя мама... Может, мы сможем её
приютить?
Жена:
- Да сколько ж можно ютить твою мать?!

В аптеке Долговязый Джон
Хотел купить себе... таблетки.
Но деньги он забыл в жилетке,
Чем был ужасно огорчен.

Он:
- Пойдем ко мне, у меня мамка на дачу уехала.
Она:
- А у тебя кондиционер дома есть?

В маршрутке сидит дядька (пассажир лет 45-50) и ест огромное яблоко.
Заходят пассажиры - мать с сыном (лет семи). Пацан тычет пальчиком:
- Мамка, смотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Дед в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...

Кто хочет, тот напьется, Кто выпил, тот еще найдет.

Вовочка:
- Дядя милиционер, а ваш дед участвовал в Великой Отечественной Войне?
ГАИшник:
- Да, участвовал.
Вовочка:
- А на чьей стороне?
ГАИшник:
- На стороне Красной Армии.
Вовочка:
- Правда? А мамка говорила, что ваш дед - из дивизии СС-Галичина...

Тетя-водитель "скорой помощи" так торопилась доставить в больницу сбитую
машиной девушку, что привезла их туда целую карету.

Тётя-доктор говорит тёте Яане:
- Все Ваши болезни только от алкоголя!
- Спасипо, Ирина Израилевна! А я-то думала, что это я фо фсем
финофата...

Свекровь копошится у машины перед домом. Невестка из окна:
- Тетя Женя, куда это вы собрались?
- На кладбище, Машка.
- А кто машину потом домой пригонит?

RE: Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

Наверное, все-таки два еврея-одессита: два кума обычно говорят не "шо",
а "що". Да и "тю" - представьте себе! - отнюдь не украинское выражение.

Настенька - тёте Яане, сервирующей стол:
- Мамочка, а ты бы могла работать, выпив стакан водяры?
- Ну, дочка, видишь же - работаю.

Клиника Игоря Талькова проводит пластические операции. Наш девиз:
"Перестроить можно рожу!"

Тесть:
- Тарасик, ты не мог бы отвезти меня на почту?
Зять:
- С радостью, дядя Володя! Куда вас отправить?

Лучшие автомобили АвтоВАЗа - спецсамолет Як-40 и спецвертолет Ми-8, на
которых летает владелец концерна!

Меня простите, бога ради,
Я думал, здесь собрались... девы.
Я вам спою куплеты Евы -
Откройте нотные тетради.

Султан за дерзкий поцелуй
Велел отрезать гостю... руку.
Другим вперед теперь наука:
В чужом гареме не балуй.

Тореадор попал в беду.
Схватил Кармен он за... мантилью.
Она сказала: "Эскамильо!
Ты груб. С тобой я не пойду!"

Один художник в поле с маком
Свою девицу ставил... в позу,
Разрисовал ее, как розу,
И покрывал картину лаком.

Сияла дева как звезда -
У ней широкая... натура
И очень тонкая фигура,
А это ж, братцы, красота!

Иван Иваныч издавна
Носил с собой кусок... газеты.
Ему была газета эта
Для агитации нужна.

Два футболиста, снявши бутсы
В саду с девицами... гуляют.
Они девиц тех развлекают,
И знают, что не ошибутся.

Зима! Крестьянин, торжествуя,
Схватил себя за кончик... носа.
Его лошадка, снег почуя,
Жевала сено вместо проса.

В купальне старый мизантроп
Увидел пару женских... туфель.
От страсти сморщился, как трюфель,
Свалился в воду и утоп.

У атамана Козолупа
Была огромная... сноровка,
Семизарядная винтовка
И три енотовых тулупа.

В погожий день один вассал
Почти весь замок... обошёл.
Нигде сортира не нашёл
И в книгу жалоб написал

И победивши вражью рать
Три мушкетёра сели... кушать.
Да захотелось им послушать
Что Д'Артаньян им станет врать.

Один досужий генерал
Всех теть в селе пере...хитрил:
Рога кобыле прицепил
И за корову выдавал.

Король Пятнадцатый Луи
Велел отрезать всем... по пальцу,
Чтобы бездетные страдальцы
Спокойно ночью спать могли.

Однажды очень старый поп
Свою козу в сарае... гладил,
Но с ней вдруг что-то не поладил -
Она его боднула в лоб.

Стиль баттерфляй на водной глади
Продемонстрировали... девы,
Плывя направо и налево
В большом бассейне в Ленинграде.

Пришёл в аптеку князь Гвидон,
Чтобы купить себе... таблетки,
Но деньги он забыл в жилетке,
Был этим очень огорчён.

Его жена лежит, тоскуя.
Она не может жить без... ласки
Её голубенькие глазки
Целует кто-то, пресмакуя.

Маркиз маркизе сделал сделку -
Он поломал маркизе... брошку,
И, чтоб утешить свою крошку,
Купил ей новую безделку.

Себя от голода страхуя,
В кабак зашли четыре... деда
И просидели до обеда,
О молодых годах тоскуя.

Графиню граф держал в узде -
Её лупил он по... субботам
И отбивал у ней охоту
К английской верховой езде.

Мой закадычный друг Эраст —
Неисправимый... пессимист.
Когда бы был он оптимист,
То было б лучше во сто раз.

Спортсмен, разрядницу страхуя,
Велел не прыгать выше... метра
Теперь она боится ветра
И высоту берет плохую.

У мужика из-под тулупа
Торчала красная... рубаха.
Он, видно, был большой неряха,
И выглядел довольно глупо.

Старайтесь громко не орать,
Когда в постель вам ляжет... кошка
И помурлыкает немножко.
Ведь это ж просто благодать!

Граф в ботаническом саду
Держал графиню за … запястье.
Он от блаженства и от счастья
Млел у прохожих на виду.

В четверг поэт Омар Хайям
Послал жену ко всем … с вопросом :
- Как до субботы от поноса
Избавиться, мои друзья ?

В большой соломенной скирде
Я гладил милку по … головке.
Она ж ворчала: - Здесь неловко,
Колючки тычутся везде.

В саду два рыжих остолопа
Толпе показывали … сценку,
Как два клопа ползут по стенке.
Но только им никто не хлопал.

Я ей сказал: - Сейчас приду.
Она в ответ: - Пошёл … за хлебом !
И вот под серым зимним небом
Бреду с авоською по льду.

В грозу под деревом отец
Сказал: - Сынки, нам всем … опасно
Здесь оставаться, это ясно.
Пошли к навесу для овец.

Один рыбак во время клёва
Себя почувствовал … отлично.
Но сом сошёл. Как неприлично
Он выражался через слово !

Поверьте, мне не всё равно,
Коль на снегу лежит … алкаш.
Ведь это ж избиратель наш,
Хоть пьёт плодовое вино.

Мне наш бухгалтер Николай
Так заявил: - Ты распи…саться
За всю зарплату, должен, Вася.
Ты распишись и получай.

Витёк нашёл в шкафу папаху,
Надел и закричал: - Всем на…до
Построиться перед парадом !
Дай, мамка, красную рубаху !

На пляже солнечной Ларнаки
Поцеловал судьбу я в … щёчку
И спать улёгся в одиночку,
На ужин съев морского рака.

- Давненько не видала я
Такого длинного … финала -
По окончаньи сериала
Сказала бабушка моя.

Любителям халявной мзды
Давно пора уж дать... награды.
Они наградам будут рады,
Едрыть туды их растуды !

Я на Тверскую вышел. Глядь –
А там стоит такая … дама –
Сто сорок восемь килограммов !
Её мне, братцы, не поднять.

На винограднике в Шабли
Гусары девушек... прельщали
Сперва сонеты им читали
А после всё-таки ебли.

На празднование 66-летия Победы над фашисткой Германии общественный
порядок будут охранять тысячи полицаев.

Лечим от переспрашивания. Клиника 'Конь в пальто', город Караганда.

Отправил тестя в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Настенька:
- Мамочка, я четвёрку принесла!
Тётя Яана (с похмелья):
- Дочка, молодец! Поставь её в холодильник.

RE: СП? ЛКУЙМОСЬ УКРА? НСЬКОЮ!!! Зажигалка - спалахуйка; Бабочка -
залуп? вка; Лифт - м? жповерховий дротох? д; Кощей бессмертный - чахлик
невмирущий; Сексуальный маньяк - п? сюнковий злод? й; Зеркало -
пикогляд; Киндер-сюрприз - яйко-спод? вайко; Соковыжималка - с?
ковичовичувалка; Гинекология - п? хвознавство; Акушерка - пупор? зка;
Онанист - цюцюрковый злод? яка; Медсестра - штрикалка; Укол - заштрик;
Чайник - пiсюнець; Стул - п? дср? чник; Телев? зор - бачик; Штопор -
коркотяг; Презерватив - гумовий нацюцюрник; Коробка переключения передач
- скринька перепихунц? в; Пилосос - порохотяг; Зонтик - розчеп? рка;
Змей Горыныч - вужик вогнепаль

НЕ ВЕРЬТЕ, ЛЮДИ! НИЧЕГО ПОДОБНОГО В УКРАИНСКОМ ЯЗЫКЕ НЕТ!! ЭТО ФСБШНАЯ
ПОДДЕЛКА, ЦЕЛ КОТОРОЙ - РАЗЖЕЧЬ ВРАЖДУ МЕЖДУ УКРАИНЦАМИ И РОССИЯНАМИ!!!

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. -
За что пили? - За Матрену Стецюк. Опять сидит. Опять падает. - За что
пили? - За Матрёнку Сецюк. И так несколько раз. Наконец салат не
выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за дивка (девка) такая, Мотя
Стецюк.