Поиск по автору:

Урок атеизма. Учительница говорит:
— Дети, Бога нет! Вот ты, Настенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Насте вопрос?
— Ну, давай.
— Настасья, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет.

Вова собирает грибы. Дедушка-лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом
подходит и говорит:
—Сынок, ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
—Да! Вот видите, дедушка: в этой корзине — для еды, а в этой — для
продажи.

Учительница ругает Вовочку:
—Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова
обозначают.
—Знаю.
—Что же?
—Что мамка потеряла ключи от своей машины.

Буратино не выжил... Березовосокоизлияние в мозг!

Ленинградка тётя Яана (у которой дочка Настенька) выпила стакан водки и
получила +2 храбрости.

Размышления сына о маме: 5 лет - мама знает все!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - Господи, да что вообще мамаша о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму.

Одна подруга - другой:
- Я как свекровь увижу, чувствую, что становлюсь туроператором: сразу её
послать куда-нибудь хочется.

Еврейка-менеджер нанимает на работу нового шофера (девушку) и спрашивает
её:
- Как зовут?
Та:
- Даша. Одарка, то есть.
- Слышь, хохлушка! Я по фамилии обращаюсь к шоферам. Как твоя?
- Коханая.
- М-мда... Ну, вот что: я беру тебя на работу, ДАША!