Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дема
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купили в магазине Резиновую Зину, Резиновую Зину В корзинке принесли. Она была разиней Резиновая Зина, Упала из корзины, Измазалась в грязи. Мы вымоем в бензине Резиновую Зину, Мы вымоем в бензине И пальцем погрозим: Не будь такой разиней, Резиновая Зина, А то отправим Зину Обратно в магазин.
Случилось мне в студенческие годы поработать в церквах маляром стен орнаментами. Со священнослужителями общался, народ они веселый и сердечный. Один батюшка, отец Жора (Георгий), запомнился своими танцами до 3 утра с пьяными девками под Ласковый Май. Он же, находясь после службы в алтаре, ударился головой и сказал "Бля."
Другой служитель (монах!), тоже почему-то Георгий, делясь впечатлениями от канадских туристок, живших в монастыре, сказал: "Там есть одна такая толстая, вот бы ее выебать... А впрочем, лучше свинку." После он подкарауливал и пытался поцеловать в губы мужиков из нашей бригады, в том числе и меня. Морды ему не набили, наверное, от удивления...
Купили в магазине Резиновую Зину, Резиновую Зину В корзинке принесли. Она была разиней Резиновая Зина, Упала из корзины, Измазалась в грязи. Мы вымоем в бензине Резиновую Зину, Мы вымоем в бензине И пальцем погрозим: Не будь такой разиней, Резиновая Зина, А то отправим Зину Обратно в магазин.
Реальный звонок в службу тех. поддержки WordPerfect. Сотрудник, ответивший на звонок, уволен.
- Техническая поддержка WordPerfect, чем могу помочь? - Ну, это, у меня проблема с WordPerfect. - Какого рода проблема? - Я просто набирал текст, и вдруг слова пропали. - Пропали? - Исчезли. - Хм... Что у вас сейчас на экране? - Ничего. - Ничего? - Он пустой, и текст больше не набирается. - У вас сейчас работает WordPerfect или вы вышли из программы? - А как это определить? - Вы видите приглашение С: на экране? - Приглашение куда? - Никуда. Курсор можете двигать по экрану? - У меня нету никакого курсора, я же говорю: текст не набирается! - На вашем мониторе есть индикатор питания? - Что такое монитор? - Такая штука с экраном, как телевизор. Горит ли на ней маленькая зеленая лампочка? - Не знаю. - Ну тогда загляните за монитор и найдите шнур питания. Нашли? - Да, вроде. - Отлично. Теперь идите вниз по шнуру и скажите, включен ли он в розетку. - Да, включен. - Вы заметили, там, за монитором, был один шнур или два? - Нет. - Так вот, их два. Вернитесь и найдите второй шнур. - Нашел. - Теперь тяните его и смотрите, включен ли он сзади в ваш компьютер. - Я не достаю. - Может, его хоть видно? - Нет. - Даже если вы станете коленкой на что-нибудь и заглянете подальше? - Да нет, это не потому что мне загораживает, а потому что темно. - Темно? - Да, в офисе не горят лампы, свет идет только из окна. - Ну так включите свет тогда. - Не могу. - Да? Почему? - У нас электричества нет. - Электричества... Нет... Ага, окей, наконец мы разобрались. У вас сохранились коробки и документация от компьютера? - Да, храню в шкафу. - Хорошо. Идите возьмите их, и упакуйте компьютер. Потом отвезите все в магазин, где купили. - Неужели все настолько серьезно? - Да, боюсь, что так. - Ну ладно. А что мне им сказать? - ЧТО ТЫ СЛИШКОМ FUCKING ТУП, ЧТОБЫ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР.
Приехали на "стрелку" два лидера враждующих преступных группировок. -Слушай, что мы с тобой воюем, надо как-нибудь замириться. -Как? -Ну, например, породниться. -Это как? -А я за тебя свою сестру замуж выдам! -Давай. Сыграли свадьбу. Через месяц сестра приходит к брату: -Не могу с ним больше жить! -Почему? -Да он меня только в очко трахает. Раньше очко было с десять копеек, а теперь с полтинник. -Ладно, я разберусь. Сестра ушла, а тот и думает:"И чтобы я с братвой из-за сорока копеек срался?"
Поехал НР отдохнуть в Сингапур. Заходит в ресторан заказывает всего немеренно. Сидит ест, пьет. Смотрит подходит к соседнему столику официант (О) со счетом. А у клиента денег нехватает для расчета. Ну О достает тесак и предлагает выбрать клиенту, с какой частью тела он растанется. Клиент кладет руку на стол и О ему отрубает палец. НР видит такое дело заказывает себе еще бухалова, жратвы. Нажрался в хлам. Подходит официант со счетом к НР. Тот смотрит на счет, растегивает штаны и кладет на стол х-й! О:-ЧТО РЕЗАТЬ!!! НР: СОСАТЬ! ДЕНЕГ ВО-О-О!!!