Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Демьян
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый русский рассказывает: - Помню, имел я как-то женщину, а она мне все время и говорит: "Кончай только не в меня, только не в меня... Я тебя умоляю,только не в меня!..." А я ей и говорю: "А здесь больше нет никого."
США-Китай (хроники торговых войн) ... да так вот. Для начала запретили брать в продажу товары с надписями Маде ин Чина. Китайцы решили это проблему легко: они стали писать Маде ин Корея или Шри-ланка или Маде фор ЮСА. Тогда, видя что первое не работает, они запретили товары из Китая (по накладным транспортным). Хорошая идея, но тот же товар начал приходить из Шри-ланки. Тогда они стали делать проверки и не пускать вход товара в США. Тогда товар из Шри-ланки пошел в страны Латинской Америки транзитом через США (конечно уже на покидая их, США, границ). Апофеозом стала партия товара, сделанного для США непонятно где, шедшего из Шри-ланки в Шри-ланку транзитом через США (!) и исчезнувшем из акватории порта мгновенно, и появившемся в местных меленьких магазинчиках сразу через мгновенно.
Новый русский напился и уснул на асфальте. Просыпается утром, смотрит - цепи золотой нет, сотового телефона нет, пиджака малинового нет. Что делать? Звонит братве, мол, разули. Братва по машинам, гоняет по городу, ищет. Смотрят - под мостом бомж лежит в костюме, с сотовым телефоном, в цепи золотой... Новый русский: - Слышь мужик, ты кого раздел? Бомж: - Да иду я вчера по улице, смотрю, алкаш лежит, я его раздеваю, телефон забираю, цепь снимаю и в жопу трахаю. У братвы - минута молчания. Новый русский: - Да у меня и цепь потолще была, да и пиджак посветлее...
Есть у меня друг, а у друга огромный ротвейлер-переросток. Сейчас Йорку(собаке)лет 9 а в первый раз Аркаша мне его отдал(он знал про мой опыт воспитания собак) когда ему (Йорку) был годик. Несмотря на слабый возраст - это был не добродушный теленок, а самый настоящий снегоход Буран. Все дело в том что Аркаша приучил его гулять на длинном поводке(а вдруг щенок потеряется?) Ну и этот щенок ПРОДОЛЖАЕТ ЕГО НОСИТЬ ЗА СОБОЙ ДО СИХ ПОР, и ЭТО ВЫГЛЯДИТ КАК ГЕСТАПО НА ОБЛАВЕ ПАРТИЗАН, ВПЕРЕДИ ЛЕТИТ ПСИНА, А СЗАДИ, НА ДЛИННОМ ПОВОДКЕ, КОЛЫШЕТСЯ ХОЗЯИН. Но собственно речь о воспитании. Так вот, приходит ко мне домой наглый раскормленный кабан. Хозяин уезжая в отпуск следом за ним заносит все его причиндалы: поводок * метров,2 миски, подстилку, корм, ИГРУШКИ, и две палки: 1 половинка черенка от лопаты (чтобы Апорт бросать), вторая кусок реечки оконной (чтобы наказывать). Надо ли говорить что в ближайщие полчаса эти палки поменялись местами. А Йорик был шелковым еще 2 месяца после того как вернулся к хозяину.
Хозяин только был недоволен тем что после моего прихода в гости Йорк обычно, с диким видом, забивается под стол на кухне и там со страху гадит, и тем что все команды, на которые раньше Йорк обычно просто забивал, теперь молниеносно выполняются, но с приставкой НА (сидеть НА..!!! Место НА..!!! ДОМОЙ НА... Б...!!!!!!!) причем сказанные даже ласковым тоном .
Едет шестисотый по городу, вдруг видит его догоняет ОКА. Шестисотый прибавляет газу, отрывает глаза от зеркала заднего вида и видит перед собой красный свет. Бъет по тормозам и сразу останавливается. Сзади удар Из шестисотого выходит НР и видит сзади большой Хаммер. Тут же подходят ГИБДД и НР из Хаммера говорит идите мы сами разберемся, отстегивает шестисотому бабки. Шестисотый его спрашивает "Слушай, я же видел у меня на хвосте была ОКА" -"ТСС, ОНА МЕЖДУ НАМИ!!!" Демьян
У меня есть друг который работал в автобусном парке, от него я и слышал эту историю. Дело было вечером и пригородный автобус выполнял один из своих последних рейсов. Лето, белые ночи, вокруг автобуса необъятные поля нашей Родины, кроме него на дороге никого нет. В общем красота. Только водителю приспичело отойти по большому, а так как сделать это некуда (кругом поля) он решается на следующий шаг. Останавливает автобус у обочины, объявляет пассажирам остановку по тех. причинам и спокойно идет к корме автобуса. Усевшись спиной к бамперу начинает расслабляться и почитывать прихваченную газетку. От размышлений его оторвал дикий хохот со стороны автобуса. Так как дорога была немного под уклон, автобус откатился на такое расстояние, что водитель стал виден всем пассажирам. Как он бежал за автобусом и успел ли он подтереться история умалчивает, но то что он перевелся на городские рейсы это известно точно.
Плывут в лодке Борис Моисеев и Николай Трубач к одиноко стоящему посреди залива баркасу. Вдруг с берега раздается истошный крик:"Верещагин, уходи с баркаса!!!"
Дело было на призывной комиссии в военкомате в кабинете у хирурга. Стоит очередь призывников в трусах, заходишь к хирургу и как на конвейере выполняешь команды: - Встань прямо - Руки по швам - Вытяни руки, раздвинь пальцы, руки по швам - Повернись, наклонись - Раздвинь ягодицы - Пятки покажи - Встань прямо - Свободен! Очередь доходит до скромного растерянного парня. И слышим командный голос хирурга: - Встань прямо! - Руки по швам! - Вытяни руки, раздвинь пальцы, руки по швам! - Повернись, наклонись! - Раздвинь ягодицы! - Пятки покажи! - Пятки покажи! - Пятки покажи - Жопу порвешь!!!!!!!!!! - Пятки покажи! Застопорило у парня.
— А кто такие эти полицейские? – спросила Селёдочка. — Бандиты! – с раздражением сказал Колосок. – Честное слово, бандиты! Понастоящему, обязанность полицейских – защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне всё равно! — Тут у вас както чудно! – сказал Винтик. – Зачем же вы слушаетесь полицейских и ещё этих… как вы их называете, богачей? — Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! – Колосок пригорюнился...
Может быть эту историю уже рассказывали, но я был ее свидетелем и она, по-моему, немного смешная. Случилась это, кажется, когда я учился в Новосибирском универе на первом курсе физфака весной 1990 г. На нашем факультете всегда было ничтожно мало девушек - меньше десятка на курсе, а парней около 150. И вот, мы сидим на лекции по матану у доцента Д. в Большой Физической Аудитории. Доска в этой аудитории из двух частей, которые на каких-то там цепях могут двигаться вверх-вниз. Исписав одну половину, ее обычно поднимали наверх дабы не терять связности изложения. На этот раз лектор, добравшись до конца нижней половины заявил: - Ну все, я спускаю. Тут раздается голос одной из наших девушек: - Ой, а я еще не кончила! Не помню, что он ей ответил (что-то типа "подождем"), но лекция на несколько минут остановилась.