Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Денис Нечаев
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м
континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на
весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля
номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб,
выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет,
что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно
убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как
мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте
белыми полосами обозначены парковочные места.

Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими
линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так,
что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом
обращаю на это ее внимание.

- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!

Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или
строго по сплошной разделительной?

Найдено just browsing www.
http://www.cherski.ru/page169.shtml

24.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Супермаркет, 1:30 ночи. Я обычно возвращаюсь с работы в это время.
Работает только одна касса. Передо мной стоят парень и девушка. Парень
долго ищет мелочь. Я на него потихоньку начинаю злиться. Ведь все
продукты они уже купили, и девушка стоит с пакетом. Потом происходит
такой диалог парня с кассиром:

(парень) - Дайте, пожалуйста, один презерватив!
(девушка-кассир) - Пожалуйста!
(парень, задумчиво) - Девушка, а мне хватит?

Тут я засмеялся раскатисто, на весь магазин. Девушка-кассир сначала
заулыбалась, а потом засмеялась. Парень стоит, красный, как редька.
Девушке тоже неловко.

(девушка-кассир) - Простите, а как я могу знать, хватит ли вам одного?
(парень) - Я спрашивал, хватит ли мне мелочи на один.

http://www.buhgalteria.ru/forum/

14.01.2005 / Новые истории - основной выпуск

Новым новогодним праздникам посвящается. Выдержки из дневника

29 декабря 2004 года
Завтра в офисе пьянка – Новый год. Ой, что будет!
Расчет такой – по поллитре на брата. Само собой, девчонки еще вина
принесут, шампанского и прочей ерунды. Я уже затарился – купил два
пузыря по 0,75. Кажется, что насчет закуски мы как-то недодумали... Ну,
да бог с ней.

31 декабря
На работу не пойду – болит все. А вообще-то, славно мы
погудели – будет что вспомнить! Правда, вторую часть помню плохо... Но
как сейчас картина перед глазами стоит – шеф наш Армен Иванович об
стенку свой "Ролекс" кидает и орет, что если часы разобьются, значит
подделка. Три раза кидал, на третий они разлетелись на пружинки и
шестеренки. Армен Иванович заплакал так горько и говорит: "Сволочи,
фуфло втюхнули..." Ну, его все успокаивать бросились, отпоили водкой.
Шофер домой повез. Там неприятность вышла – водила до двери Армена
нашего дотащил, к стенке прислонил и бежать, потому что у шефа жена –
чистая ведьма. Как назло, Армен Иванович от стенки отклеился, оступился
и грохнулся. Ногу сломал в двух местах. Теперь будет все праздники
сидеть дома.
Да, интересно, было у меня вчера с Викой что-то или не было? Кажется,
было. Или все-таки нет? Не помню... Голова, блин, трещит... А скоро уже
гости. Ладно, встречу Новый год – и все. Первого – на лыжи и в ближайший
лес. Пора о здоровье думать. А сейчас надо рюмку водки выпить, чтоб в
мозгах прояснилось.

2 января 2005 года
Все, завязывать надо с этим делом. Завтра на лыжи.
Или в кино? Нет, лучше в театр.
Новый год встретили хорошо. Были Валера с Томкой, Миша, Санек с Мариной,
Стасик. Гуляли, танцевали, потом пошли салют запускать. Чуть не
произошла трагедия: Мишка ракету как-то не туда направил, и она полетела
прямо точно в Марину, и если бы я ее (Маринку то есть) вовремя не
толкнул, то осталась бы без глаза. В лучшем случае.
Гости все сожрали и выпили. Дома ни крошки, не капли, хотя запасы были
сделаны капитальные. По телику, кстати, как всегда муру показывали.
Сплошные, блин, юмористы. Но мы смеялись, потому что пьяные были.
В магазин надо бы сбегать, еды купить... Но лень, если честно, и в горло
ничего не лезет... А пить сегодня точно не буду! Хватит! И так вчера
весь день лакали. Тьфу!
Звонят в дверь...

3 января
Я (неразборчиво) и вечером третьего числа только
(неразборчиво)... Сейчас вот (неразборчиво)... Санька – сволочь такая...
Но я им (зачеркнуто)...
Пошел в магазин. Упал в лужу.

4 января
Уф! Сбежал от всех! На дачу! Никому не сказал, куда еду.
Мобильник отключил. Ну, правда, сколько можно-то! Зато теперь отдохну
как следует. Взял с собой лыжи, коньки. За городом температура пока
минусовая, так что можно покататься. Сейчас отдышусь немного – и на
пруд, у нас там каток расчистили...
От души накатался: сначала на каток сходил, потом в лес, на лыжах. В
лесу красотища! Жаль, фотоаппарат не взял. Надо было сразу же второго
числа из города когти рвать. И как я сразу не сообразил.
В деревне ужас что творится, все пьяные. Пошел в сельпо за сигаретами и
жратвой, там два мужика на полу спят, все через них переступают, еще
один в дверях застрял, как-то зацепился за косяк – и ни туда, ни сюда.
Полчаса отцепить не могли. А я теперь трезвый и счастливый. Даже не стал
пиво брать. Завтра опять в лес на лыжах. Если бы еще немножко
похолоднее, совсем было бы замечательно.
Да, между прочим, сосед приехал. Солидный мужик, коммерсант какой-то. Но
вообще нормальный дядька. Звал в гости, на чашку чаю. Говорит, тоже из
Москвы сбежал от своих корешей-собутыльников, а семью отправил за
границу отдыхать. Завтра зайду к нему.

6 января
Ну, банкир хренов, (зачеркнуто). На чашку чаю, на чашку чаю...
Сначала и вправду чайку выпили, а потом он (его Вадим зовут) предлагает:
"Может, по рюмочке коньячку?" По рюмочке, думаю, можно, греха не будет,
тем паче что коньяк у него хороший, от такого только польза одна. Выпили
по рюмочке, по другой, по третьей... Вадим заявил, что неплохо бы
подкрепиться. Открыл холодильник (он у него, наверное, больше, чем вся
моя дача), а там столько всяких деликатесов... Коньяк, короче, под
хорошую закусь уговорили, принялись за водку. Ну, и пошло-поехало. Сутки
гудели. Ходили по поселку, водку хлестали из горла, салюты запускали.
Вадик, оказывается, этих салютов целый багажник привез. Как поселок не
спалили, до сих пор удивляюсь. Банкир все ходил и приговаривал:
"Всего-то две штуки баксов, а столько удовольствия!"
Сегодня утром я от Вадима сбежал, пока он дрых. Идти куда-либо сейчас,
конечно, тяжеловато, но, думаю, к вечеру оклемаюсь – и на каток.

7 января
На каток так вчера и не пошел. Уснул. Вадик не появлялся. И
машины его не видно возле гаража, видимо, в город уехал. Это хорошо.
Черт побери! Приходил Вадик, с друзьями. Он действительно ездил в город
– запасы пополнять. И товарищей захватил заодно. А еще привез из Москвы
пушку. В смысле, какую-то установку для салютов, которая снарядами
стреляет. Сказал, что надо опробовать в честь Рождества. А ведь и впрямь
Рождество сегодня. Вадик зовет к себе, отметить праздник. Идти не
хочется, но неудобно как-то. Пойду, но пить не буду. Разве что чисто
символически.

8 января
Пошел вчера к Вадиму отмечать Рождество. Выпил чисто символически.
Дальше – не помню. Очнулся в него в гараже, возле джипа. У джипа помято
левое переднее крыло и разбита фара. Неужели это я сделал?

9 января
К банкиру Вадику приезжал "капельник" – выводить из запоя.
Сосед мой, оказывается, запойный, а ему скоро на работу. Вадик ругался
на врача нехорошими словами и пытался набить морду. Пришлось связать.
Пора уезжать в Москву, завтра последний день отдыха. Хотел напоследок в
лес, на лыжах, вышел на улицу, а там все течет. Не суждено, видно.

10 января
Сижу дома. Завтра на работу. Эх, быстро праздники пролетели...
Как один день. Главное – ничего не успел полезного сделать. И не
отдохнул толком. И сердце побаливает, под ложечкой сосет... Хотел в кино
сходить, оделся уже, из дома вышел, но голова что-то закружилась...
Пришлось вернуться и в постель лечь, буду отсыпаться, чтобы на работу
выйти свежим. А вообще-то, неплохо мы погуляли. Скоро Старый Новый год.
Ой, что будет!

17.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

В воскресенье был в МЕГЕ, что в Теплом Стане, иду, думаю, куда бы зайти
и чего бы прикупить. Рядом идет семейная пара, оба очень интелегентного
вида, лет 60 мужчине, и лет 50 женщине. Вдруг по местному радио
объявляют: "Владелец автомобиля такого-то, с гос. номером таким-то,
подойдите к месту, где был припаркован Ваш автомобиль". И вот, рядом
идущий мужичок хватается за сердце, белеет, потом зеленеет, потом как
заорет: "Почему был, что значит был, #ля!.." и бегом к выходу. Женщина
стоит секунд десять, явно не въезжая, что происходит, потом, видимо,
соображает, бросается вслед за своим благоверным с воплем: "Стой, я тебе
помогу", и так скрылись на лестнице, ведущей на подземную стоянку.
Все ж надо бы изменить меговцам свои объявы, а то как-то жестоко звучит:
"... был припаркован..." :-)

©не мое

10.11.2000 / Цитаты

Некоторые выражения В.С.Черномырдина, ставшие "крылатыми"

"Хотели как лучше, а получилось как всегда"
(О бюджете 1995 года)

"В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо!"
(О войне в Югославии в 1999 году)

"Ночь прошла, они хватились"
(О действиях команды Кириенко в ночь на 17 августа 1998г.)

"Корячимся, как негры"
(О планах работы правительства в сентябре 1998г.)

"Россия - страна сезонная"
(О посевной кампании, которую поддерживает правительство)

«Все мы доживем. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации»
(О выборах 2000г.)

«Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам -
я далек от этого» (О своей поездке в Югославию)

"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!"

«Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!»

«Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду все делать, я буду
все говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!»

«Россия со временем должна стать еврочленом»

«Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь
хочу-не хочу»

«Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог.
Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое»

«Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно
раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем»

11.11.2000 / Цитаты

Некоторые выражения В.С.Черномырдина, ставшие "крылатыми"
=продолжение=

«Что говорить о Черномырдине и обо мне?»

О совете директоров Газпрома:
«В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры,
так что это орган такой - советывает»

О миротворческих предложениях Примакова:
«Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас
не трожьте»

О депутатах Госдумы:
«А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!»

О планах правительства:
«Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...»

«Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное,
этим фантазером»

О том, что Березовский стесняется, что он еврей:
«Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей»

На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете:
«Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел»

«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом
яйца нажали так, что их тоже не стало»

«Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь»

«В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь.
На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует»

«Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России,
и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять,
которым я обычно пользуюсь»

12.11.2000 / Цитаты

Некоторые выражения В.С.Черномырдина, ставшие "крылатыми"
=окончание=

«Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово.
И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить -
это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали:
народ как всегда»

О Зюгановском предложении объявить войну НАТО:
«Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это все!
А что он знает вообще! И кто он такой! Еще куда-то и лезет, я извиняюсь»

О Лужкове:
«Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... еще даже пенсионером меня
где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто?
Дед тогда обычный»

Снова о Лужкове:
«Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока»

О Ельцине:
«Заболел, кашляет еще раз по-всякому. Но президент есть президент»

«Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей,
я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит»

«У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный»

«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?»

«Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, все время
врастопырку»

«Вы посмотрите - все имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак все нас тянет
на эксперименты. Все нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить
кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится,
зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них
нигде не зацепился! А у нас - пожалуйста! И вот - уже сколько лет под экспериментом»

15.02.2006 / Злободневные анекдоты

14.02.2006, Москва 01:09:22 Российские фигуристы Татьяна Тотьмянина и
Максим Маринин одержали победу в состязаниях пар. Они без ошибок
выполнили сложнейшую произвольную программу. Второе место заняла
китайская пара Дань Чжан и Хао Чжан. Бронза досталась китайцам Сюэ Шэнь
и Хунбо Чжао.

По сложившейся традиции еще один комплект золотых олимпийских медалей
был вручен канадской паре Джеми Сале - Давид Пеллетье.

26.10.2000 / Повторные анекдоты

Родовое поместье Баскервилей.
Вечер, в зале при свечах сидит сэр Генри Баскервиль. Вдруг за окном раздается
дикий вой.
- Бэрримор, что это за жуткий, кошмарный вой?
- Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- Бэрримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- Боже мой, Бэрримор, а что это за зловещая, леденящая душу тишина?!
- Это рыба Баскервилей, сэр.

26.10.2000 / Повторные анекдоты

Кощей Бессмертный обожал ходить по лесу и прикалываться над кукушками.

17.04.2005 / Повторные анекдоты

Задают вопрос:
- Что быстрее всего на свете?
Первый отвечает:
- Ну я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Второй:
- А я думаю это свет. Включил его и он горит, заметить не успеешь.
Третий:
- Ну не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова сказать
не успел, ни свет включить!

19.05.2005 / Повторные анекдоты

Министерство финансов России дало приказ типографии Гознака напечатать
100 млрд лат и отдать их правительству Латвии в виде затребованной
последним компенсации за советскую оккупацию.

26.10.2000 / Повторные анекдоты

Едет "браток" в 600-м "Мерседесе", вдруг замечает позади "Оку". Он прибавляет
газ, "Ока" не отстает, он еще сильнее давит на педаль, "Ока" по-прежнему едет
за ним. "Браток" в "Мерседесе" начинает злиться. Светофор. Неожиданно машина
сотрясается от удара. "Браток" обрадовался: ну, щас разберемся с "Окой". Выходит
из машины и видит, что в него врезался здоровенный лендровер. Тут же подъехали
менты, начали разборки.
Водитель "600-го" подходит к водителю лендровера:
- Слушай, тут сзади меня "Ока" ехала...
- Тс-с, она где-то между нами...

20.04.2003 / Повторные анекдоты

Было у царя три сына. Пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле,
пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь
- пришлось жениться.

23.04.2005 / Повторные анекдоты

Типовые сценарии рекламы на радио. Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая
поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б``. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите
лучше эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу
поебе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей
поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша
поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.

Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
«На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из
всех поебеней! »
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень,
поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можно совместить А, Б и В, и не
исключено, что в результате получится Г: 1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция
и две нехуевины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию
вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте
нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.

09.11.2000

Некоторые выражения В.С.Черномырдина, ставшие "крылатыми"

"Хотели как лучше, а получилось как всегда" (О бюджете 1995 года)

"В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо!" (О войне в Югославии в 1999 году)

"Ночь прошла, они хватились" (О действиях команды Кириенко в ночь на 17 августа 1998г.)

"Корячимся, как негры" (О планах работы правительства в сентябре 1998г.)

"Россия - страна сезонная" (О посевной кампании, которую поддерживает правительство)

«Все мы доживем. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации» (О выборах 2000г.)

«Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам – я далек от этого» (О своей поездке в Югославию)

"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!"

«Правительство – это вам не тот орган, где можно одним только языком!»

«Когда моя наша страна в таком состоянии – я буду все делать, я буду все говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!»

«Россия со временем должна стать еврочленом»

«Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу-не хочу»

«Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое»

«Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем»

09.11.2000

Некоторые выражения В.С.Черномырдина, ставшие "крылатыми"
=продолжение=

«Что говорить о Черномырдине и обо мне?»

О совете директоров Газпрома:
«В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой – советывает»

О миротворческих предложениях Примакова:
«Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте»

О депутатах Госдумы:
«А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!»

О планах правительства:
«Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...»

«Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером»

О том, что Березовский стесняется, что он еврей:
«Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей»

На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете:
«Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел»

«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало»

«Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь»

«В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует»

«Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь»

09.11.2000

Некоторые выражения В.С.Черномырдина, ставшие "крылатыми"
=окончание=

«Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда»

О Зюгановском предложении объявить войну НАТО:
«Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это все! А что он знает вообще! И кто он такой! Еще куда-то и лезет, я извиняюсь»

О Лужкове:
«Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... еще даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный»

Снова о Лужкове:
«Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока»

О Ельцине:
«Заболел, кашляет еще раз по-всякому. Но президент есть президент»

«Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит»

«У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный»

«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?»

«Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку»

«Вы посмотрите – все имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак все нас тянет на эксперименты. Все нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас – пожалуйста! И вот – уже сколько лет под экспериментом»

08.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Однажды я решил заняться виртуальным сексом. Да почему бы, думаю, не
заняться?
Достали уже эти половые излишества в реале, консумации и эякуляции.
Рванул осваивать информационное пространство. В качестве партнерши
выбрал себе иностранку, гражданку Украины. А то мало ли, знаете,
просочится информация, что я таким паскудством с соотечественницами
занимаюсь, - греха не оберешься.
А так вроде бы и ничего, и нормально. Тем более что иностранка -
русского не знает. А у меня словарик припасен электронный, все могу
перепереть с "рус" на "укр" и взад.

…Чiпляю пальцями твоi трусики й повiльно стягаю iх долiлиць…
Нормально, кроме слова чипляю.

…я стягаю твоi трусики до колiн... обiймаю тебе за попку й проводжу
здiйснюю, проваджу, провожу, проведу мовою, язиком по клiтору…
И тут я понимаю, что словарик выдает мне все(!) варианты перевода на
одно слово, а который правильный – я не знаю. Пусть, думаю, все
остаются, это же ее язык, пусть она и выбирает.

…встаю на кол да й починаю лизати твою пипку...
Читаю слова "починаю лизати" и начинаю тихо сходить с ума.

…лоскочу язиком твiй клiтор, вiн такiй набряклий...
Тут моему терпению приходит конец. Ясно себе представляю набряклый
клитор. А еще я представляю, как я говорю девочке - "какой у тебя
набряклый клитор".))))

…я беру свiй хуй одно рукою, iншо я беру тебе позаду за голову, виймаю
свiй хуй у тебе з рота й воджу iм по твоiй особi…
(Вожу им по твоей особе. Я перечитал эти слова и задумался. Потом
вспомнил, что лицо - это не только морда, но и персона. А что, подумал
я, водить хуем по персоне - в этом есть даже некоторое бунтарство.
"Не жалаит ли ваша особа, чтобы я поводил по ней хуем?"

…опускаюся на кол наi розсовую попку долонями й починаю лизати й ссати
смоктати...
Мамочки мои родныи, что же это, думаю, происходит. Ну не писал я про
ссати. Не хотел я вовсе ссати, что же за наказание такое! Видно, от
избытка эмоций начал ссати. Как собачки юные от радости. А вот слово
"смоктати" меня очаровало. Что-то среднее между сморкаться и квохтать.

…ах, якби в мене було два хуя, я б трахнув би тебе в оби дiрочки
одночасно...
Начало вполне былинное, "якби в мене було".

…я трахкаю тебе в попку, а ти ссешь смокчешь облизуiшь моi пальцi...
Вот и партнерша тоже ссать начала неведомо с чего. Рада очень, что ее
тракхают в попку, очевидно. И смокчет, что характерно.

…я засовую свiй хуй у твою м`яку пипку.... вона така рожева...
Бляяяяять. Рожева она. ))

…я бачу цю солодку гарячу пипку, з нее тече сiк…
Все. Это уже истерика. Мало того, что солодка там появилась, так еще и
сик!
SIC!

…я лижу навколо твоi пипки, зачiпаючи губи...
Зачипаючи по полной программе, доложу я вам.

…мiй хуй стовбичить над твоiй пипкой як стiнопробивне знаряддя…
Смилуйся, господи милосердный. Такие знаряддя. И еще мiй хуй. Ох.

…я рiзко висмикую хуй з рота й густа сперма бризка тобi в обличчя...
Испортил такое обличье. Как не стыдно ваще. Бризкае.

…я виймаю свiй хуй з твоiй розмачуленой попки...
Так ласково. Розмачуленная)).

…зараз я ввiйду в тебе. я вже воджу хуем по твоiм губкам й по клiтору...
Зараз он войдет, посмотрите на него, граждане!

…а теперь сси мiй хуй…
Разговор с хуем, дело ясное. Белая горячка. Посси, милий хуй, мы тэбэ
дуже прохаемо.

…скажи, яка позицiя тобi подобаiться найбiльше, ластiвка. Коли я позаду?
Або коли ти прив`язуiш мене? Може бути зверху? Я сповню всi твоi
бажання, маля…
«Ластивка, ластивка», надо запомнить, всех так теперь буду звать.

…хiба тебе не збуджу вiртуальний секс на украiнському, кохана моя?..
Не то слово. Не то!

Денис Нечаев (19)
1
Рейтинг@Mail.ru