Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...
Новый год. Сиротский приют. Палата детей инвалидов. В 12.00 заходит пьяный Дед Мороз, бросает мешок на пол и с фразой,- подавитесь уроды - уходит. Все калеки бросаются к мешку, разрывают его и начинают отбирать подарки друг у друга. На дальней-дальней кроватке лежит мальчик - ручек нет,ножек нет - только голова да туловище. С криком - "Мне, мне оставьте" падает на пол и как червяк, подтягиваясь подбородком ползет к мешку. В всеобщей свалке хватает зубами первый попавшийся пакет и уползает с ним в самый дальний и темный угол. Разрывает пакет зубами и радостно кричит - "БЛЯ СКАКАЛКА !!!"
В связи с приездом Голды Мейер в СССР было решено показать всему миру, что евреи из СССР живут хорошо и уезжать не хотят. Для этого нашли Рабиновича и два меся натаскивали его на фразу "Голда Мейер, мы никуда не едем !! ", которую он и должен был выкрикнуть в лицо Премьер-министру Израиля при встрече в аэропорту. Рабиновича предупредили, что если он хоть слово изменит в этой фразе, то об этом пожалеют все евреи СССР. И вон настал момен встречи в аэропорту. Голда Мейер спускается с трапа самолета, ее приветствует руководство страны. После этого ее подводят к толпе советских граждан, в которой стоит Рабинович. Ответсвенный гебист дает отмашку и хитрожопый еврей выдает фразу : "Голда Мейер, мы никуда не едем ?? ".
Объявление на афише театра: Только одно представление, Вы увидите то, что никто и никогда не видел! Люди гонимые любопытством забивают театр до отказа. Внезапно гаснет свет и все сидят в полной темноте. Вдруг на сцену выходит мужик с табуреткой и свечкой. Ставит свечку перед собой, садится на табуретку, достает свое хозяйство и начинает дрочить. Дрочит 5, 10, 15 минут и все в полнейшей тишине. Тут одна возмущенная дама кричит: - Да что же это такое? Мужик в панике дует на свечку с криком: К Т О З Д Е С Ь ?
Сидит женщина на приеме у сексопотолога. Врач ее спрашивает - Так сколько милочка у вас было мужчин? - Пятеро или четверо. Точно не помню... - Да, не густо. - И не говорите, доктор, не задалась неделька...
Встречаются три богатыря и три мушкетера. Ну и те и другие люди гордые, что то не поделили, стали друг на друга наезжать... Подходит Арамис к Илье Муромцу и ставит у него на груди мелом маленький крестик. Илья Муромец возмущенно: - Что это такое? - Сюда, мой друг Атос пронзит Вас с первого удара!!! Илья Муромец обращаясь к Алеше Поповичу: - Алеша, обсыпь его мелом и дай мне мою дубину...))))
В г.Алма-Ата, в Казахстане есть микрорайон "Самал" в него можно вьехать или с ул.Фурманова или с ул.Ленина.
"Новый" наш Алматинец выходит из кабака на Старом Арбате, пьяный в пластелин и начинает такси ловить, к нему подходит милиционер и говорит: - Гражданин, здесь пешеходная улица Вы такси не поймаете. "Новый" открывает кейс , достает пачку баксов, дает менту и говорит : - пригони! Тот бежит, ловит такси, заезжают на Арбат. Садится "Новый" в такси и говорит таксисту: - В "Самал"! Таксист с удивлением : - Брат, я 35 лет В Москве в такси работаю - нет такого района в Москве! "Новый" сует ему пачку баксов: - В "Самал" говорю! Таксист: - Вам с Ленина или с Фурманова?
Тормозит гаишник Мерин, требует Документы. Из машины выскакивает мужик: -"Это же я,Андрюха! -Какой такой Андрюха? Предъявите документы!" В этот момент у поста тормозит кортеж, из микроавтобуса вываливается Ельцин с возгласом: - Привет, Андрюха! Сколько лет, сколько зим!Ты как здесь? - Да вот привязался, показывая на гаишника -документы требует. - Слушай спешу, -надо Клинтона встретить и в Барвиху отвезти, а салаты еще не готовы. - Давай я встречу,а ты поезжай салаты стругать.Только вот с гаишником что делать? - Возьми с собой! Впихнули гаишника в машину и скорей в аэропорт. Клинтон с трапа: -Хеллоу, Андрюха! Сколько лет, сколько зим!Слушай, спешу: надо и к Борьке заскочить и Папа Римский ждет! -А ты поезжай в Барвиху, а я к Папе римскому. -Ок! Только это кто с тобой? -Да вот привязался, документы требует. -Да возьми его с собой и дело с концом. Папа Римский: - Привет, Андрюха! Сколько лет,сколько зим! Гаишник падает в обморок. Слабеющим голосом: -Я все понимаю: Ельцин,Клинтон,Папа... но когда из толпы: -А что за х...й рядом с Андрюхой??
Сидят в канализационной сиситеме в уголке крыса с крысенком. Кругом зловонная жижа, в воздухе соответствующие ароматы, темнотища. И вдруг из глубины тоннеля медленно вылетает летучая мышь... Смотри мама,говорит крысенок, - ангел...
Стоят американец и русский у ворот ада. Привратник у них спрашивает:"В какой ад пойдете, в русский или американский?" А те у него спрашивают:"А какая между ними разница?" Он им отвечает:"Ну в американском каждый день надо съедать по ведру говна, а в русском - по два." Американец говорит:"Я тогда, конечно, пойду в американский." А русский говорит:"Я всю жизнь прожил в России, зачем я буду что-то менять, пойду в русский." Встречаются через месяц русский спрашивает у американца, как ему живется в американском аду. Тот отвечает:"О, очень хорошо, с утра съел ведро говна, и весь день свободен." А русский отвечает:"А у нас как было всю жизнь, так и осталось: то ведер всем не хватило, то говно не подвезли."
Стоят американец и русский у ворот ада. Привратник у них спрашивает:"В какой ад пойдете, в русский или американский?" А те у него спрашивают:"А какая между ними разница?" Он им отвечает:"Ну в американском каждый день надо съедать по ведру говна, а в русском - по два." Американец говорит:"Я тогда, конечно, пойду в американский." А русский говорит:"Я всю жизнь прожил в России, зачем я буду что-то менять, пойду в русский." Встречаются через месяц русский спрашивает у американца, как ему живется в американском аду. Тот отвечает:"О, очень хорошо, с утра съел ведро говна, и весь день свободен." А русский отвечает:"А у нас как было всю жизнь, так и осталось: то ведер всем не хватило, то говно не подвезли."
Идет пьяный-препьяный ежик. Хреново ему. Спотыкается, за каждое дерево руками держится. И вдруг видит... В земле какая-то дыра. Он подходит к ней и кричит в нее: - Ху..ня!!! - Ху..ня!!! Но никакого ответа не слышит. Ну, он значит опять орет. Вдруг в норе какое-то шевеление. Выползает из нее зверь и говорит: - іжик ну сколько тебе раз повторять. Я не ху..ня, а выхухоль. іжик постоял немного, подумал и говорит: - Ну вот, буду я всякую ху..ню на "ВЫ" называть
Поздний вечер... Крепко подпитый мужик , шатаясь возвращается с тусовки домой. К нему подходит троица, в таком же состоянии, и явно нарываясь на драку, произносят: - Мужик, а ну-ка дай нам закурить! Припозднившийся гуляка останавливается, долго тупо хлопает себя по всем карманам, и наконец, произносит: - Господи!!! Ну какой же я худой!!!
Мужик пробирается по засранному пляжу. Осторожно обходит кучи говна и матерится: вот своты, засрали все вокруг. Находит чистое место, снимает штаны и начинает справлять нужду.
- Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Идет экскурсия на стройке.И там произошел несчасный случай,строитель упал с лесницы.И воспитательница решила обсудить это.Она спросила почему это произошло.Вова говорит:"А он на мою мать обзывался." "Я сам слышал как он говорил." -Мальчик...Твою мать!Не тряси лесницу!
«И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы»
"Я счастлив, что с Вашим приходом, с Вашим правлением мечта реализовалась! Дай Бог всем здоровья и процветания нашей великой Родины под Вашим руководством!"
Благодарственное обращение в Кремле к Президенту РФ Б.Н.Ельцину самарского губернатора К.А.Титова по случаю присвоения последнему звания "Заслуженного экономиста России".
"Это глупость вообще, но это мне знакомая песня: Во-первых, я думаю, что, ну, для многих это известно, я для толкача не подхожу. Поэтому я думаю, что, еще раз, роль председателя правительства - он может собирать, он может не собирать, - он обязан все равно все знать, и он все равно будет все знать, и все равно мы будем общаться, и все равно мы будем советоваться по этим вопросам".
Специальный представитель Президента России по урегулированию ситуации в Югославии Виктор Черномырдин в интервью в программе «Итоги» 18.04.1999г.
"Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас".
Виктор Черномырдин на вопрос корреспондента ОРТ, не собирается ли движение НДР самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму.
"Нельзя сразу говорить о нездоровье Президента. Я беседовал с его лечащим врачом, и он мне объяснил, что просто у Борис Николаевича протекание здоровья такое".
Мой брат рассказал одну забавную историю про своего друга Николая, которая случилась лет 20 назад. Когда Николай женился, они с беременной женой Ольгой, которая была уже на седьмом месяце, приехали жить в деревню к теще. А теща, к слову, была весьма одиозной особой, Коля ее побаивался. Николай устроился на работу в колхозе. Не прошло и месяца, колхоз им выделил отдельный домишко, чему Николай несказанно обрадовался. Жить отдельно от тещи! Осталось только перевезти нехитрую мебель с пожитками, но получить в колхозе повозку и лошадь для переезда никак не удавалось. То телеги нет свободной, то лошади. В конце концов молодожены решили взять хотя бы телегу без лошади, благо, переезжать недалеко, с полкилометра. Определились, что Николай будет толкать повозку сзади, а Ольга возьмется за оглобли и будет только рулить - все-таки напрягаться ей нельзя. Загрузили и покатили с Богом. Сначала дорога шла в гору и наш Коля аж взмок, но скоро путь пошел под гору и телега покатилась без усилий, сама. Тут по пути догнал приятель, Николай отпустил телегу, прикурили. Ольга даже не заметила, что Коля отпустил повозку, как шла, так и идет. Ну и что вы думаете. Навстречу идет любимая теща и видит картину: доченька на восьмом месяце беременности тащит телегу, доверху нагруженную барахлом, а позади идет-покуривает зять и оживленно треплется с приятелем. Разговор, произошедший с тещей, Николай не может забыть уже 20 лет.
Удар судьбы. Значит так. Пять утра, ночь с субботы на воскресенье. Валенсия. Остановка автобуса. На ней мой друг у самой кромки дороги спиной к движению, напротив него только что прилетевший из Израиля его брат и общий друг. Они лицом к полосе движения. Ждут ночной автобус. По этой не слишком оживленной, но и не слишком пустынной улице изредка проезжают машины. Совершенно не отвлекая, заметим, от беседы взахлеб, двух долго невидавшихся братьев. Одна из машин постепенно замедляя ход поравнялась с Майклом. И на ходу же, высунувшаяся оттуда рука отвесила пресерьезнейший тумак по ничего не подозревающей спине Майкла. Со всхлипом и "ох,бля" он прошелестел по инерции пару метров вслед экзекуторам, и был остановлен в объятиях слегка обалдевшего, мягко скажем, братца. Машина, набирая скорость, растворилась в темноте. Закончив повествовать нам сей удивительный факт из своей жизни (случившийся, кстати, не далее, чем позавчера) Майкл был подбодрен благодарными слушателями (нами, то бишь), что могли и кирку какую-нибудь воткнуть, и даже с меньшими усилиями. При возвращении домой, по моим коварным наблюдениям, Майкл не приближался даже к собственно остановке... Привет из дружелюбной Испании!
"В отношении таких слов, которые являются нелитературными, грешен, употребляю. Не по отношению к людям - никогда стараюсь не обижать личность. А для того, чтобы связывать различные части предложения, - бывает".
Юрий Лужков (публикация в журнале "Итоги", № 42 за 1997 год).
"Мы об этих мерах скажем... Я об них и озвучу и предложу... ...Еще раз вам говорю: это комплексные меры, которые позволят вытащить, и решить, и остановить эти процессы".
Виктор Черномырдин И.о. Председателя Правительства сентябрь 1998 года
"Это надо было пройти. Любой вопрос возьмите: собственность, гласность, муж и жена или женщина и мужчина. Все вот это и все, что мы затронули, - Горбачев виноват во всем. А так нельзя было оставаться".
Михаил Горбачев Бывший Президент СССР в программе НТВ «Герой дня без галстука» 26 декабря 1998 года
Мужик приходит к психологу: - Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал, и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Ну, мужик приходит домой и говорит жене: - Значит так, жена! Завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь, чтобы ты уже в постели лежала. И угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать? Жена, похлопывая сковородкой по руке: - Хе-хе... Патологоанатом!
"Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой".
Виктор Черномырдин И.о. Председателя Правительства
Вопрос на пресс-конференции во время визита Президента США Б.Клинтона в Москву в августе 1998 года: "Борис Николаевич, что же вы все-таки будете делать, когда Дума трижды не утвердит кандидатуру Черномырдина?"
Ответ Президента: "Ну, я должен сказать, шта-а-а... У нас произойдет достаточно много событий, чтобы мы достигли этих результатов... (Долгая пауза, медленно поворачиваясь к С.Ястржембскому) Все...
"Иногда вот обсуждаю, скажем, с Евгением Максимовичем вдвоем или в другом составе, просто удовольствие, так сказать, испытываешь, как он находит эти решения".
Геннадий Кулик Заместитель Председателя Правительства РФ на завтраке, устроенном в гостинице «Рэдиссон-Славянская» американской торговой палатой 26 февраля 1999 года
