Поиск по автору:

Приходит шахтер домой с работы усталый весь такой, а ему жена и
говорит:"Постоянно приходишь усталый, замученный. Чем ты в шахте
занимаешься, в конце-концов что это такое - шахта" Муж говорит:"Сейчас я
тебе покажу что такое шахта. А ну залезай под кровать." Жена залезла под
кровать. Муж высыпал ведро угля под кровать. Жена:"Это что такое?"
Муж:"Это обвал " Далее муж берет и начинает прыгать на кровати. Жена
естественно спрашивает "А это еще что такое?". Муж:"Это горные удары,
удары." Жена подумала-подумала и решила:"А ну ее нах... эту шахту!" И
начала пятится задом из под кровати. А муж взял и сзади засадил. Жена "А
это за что?" Муж: "А это за ранний выход!"

Встречаются два новых русских.
Один весь мокрый, течет с него...
Друг его спрашивает:
- что с тобой случилось?
- да... вот... на мойку заехал на мотоцикле... по привычке...

Эта история уже такая старая и огромной "Бородой". Но тем не менее я ее
расскажу, поскольку здесь не встретил.
В общем так. У МГУ есть несколько общаг, одна из них называется ДСВ,
почему не знаю, но это и не важно. В этом ДСВ (около 25 этажей) внизу
живут филологи и философы, по моему, а на верхних - физики. Еще у этой
общаги есть одна особенность - там о@уеноо широкие лестничные пролеты.
Метра по 2,5 - 3 не меньше.
Ну так как-то после сдачи весенне сессии гудело человек 25 физиков.
Причем неплохо так гудело, весь ДСВ слушал. Пошли они к своим знакомым
филологиням (девушкам, то бишь) вниз. Ес-сно по лестнице. И вот, когда
они шли одному в голову пришла мысль- "А давайте на лыжах по лестнице
вниз съедем! Спуск крутой, и ширина нормальная."
Сказано-сделано. Спустились. Но попутно, случайно сбили бабку-уборщицу.
Ну, не рассчитали.
У этой бабки ушиб какой-то сильный оказался, пошла она к врачу.
Ну, пришла, врач ее оглядел, то, се, а потом спрашивает
-Где ж вы так, бабушка?
А она в ответ:
- Лыжники сбили...
-Какие лыжники, бабушка, сейчас лето, Бог с вами?
-Клянусь, лыжники сбили.
- Да нет, ну вы что, июнь заканчивается???
- Христом богом клянусь, лыжники....
В общем, бабку замели в Кащенко (центральная психушка в Москве).
А эти физики смотрят - бабки нет. Неделю нет, две нет. Узнали как-то,
что случилось, пощли выручать.
Приходят значит в приемный покой Кащенко, спрашивают:
-Такая-то бабуля есть?
-Есть.
-Как давно?
-Недели две.
-Что говорит?
-Что ее лыжники сбили.
-ТАК ВОТ МЫ ТЕ САМЫЕ ЛЫЖНИКИ!!!
Их, есс-но тоже в Кащенко....
Ну, конечно, через неделю всех выпустили (телефоны поназывали, позвонили
в общагу и т.п.)....
Но история....

Моя милая, тебе я
Посвящу частушку -
Пусть узнает вся Расея
Эту проблядушку! (C)

Когда мы учились на первом курсе, то не то чтобы совсем крыши(в смысле
мозгов) у нас (т.е. у меня и моих соседей Шурика и Димы (кличка Шиз))
не было, но дружили мы с ними очень и очень редко. В общем прозвали
нас из-за этого "злобные первокуры" и вообще, весь этаж на котором с
первого курса были только мы с поразительным терпением относился к
нашим выходкам: дотаскивал всех троих в жопу пьяных до комнаты с
лестницы, делился по утру пивом и жрачкой и т.п. Но это вступление.

Основная история.
Собрался я как-то к своему однокласнику в гости. Он учится в МСХА
(сель-хоз академия им. Тимирязева), поэтому уехал я на целую ночь.
Около его общаги я купил литр водки - в гости с пустыми руками как-то
неудобно идти. Потом подумал, вспомнил его характер и свой тоже и
купил еще литр.

Оказался облом, друга моего дома не было, ждать было облом, в общем
уехал я домой, к себе в общагу.
Приезжаю, а эти (в смысле мои соседи-собутыльники) тоже сидят, не
кучают: одна бутылка "Сланчего бряга" (бренди такой - ху@вый, жуть
просто, но дешевый) уже заканчивается, в тумбочке стоит еще одна.
Ну ладно, сели видим много. Бухла. Позвали еще одного паренька-
знакомого.
..........................
Проходит часа три, т.е. уже около 2 часов ночи, тот знакомый сдался.
Остались мы втроем с литром водки с этим "Брягом". В общем конца этого
дела я не помню.

Просыпаюсь утром и не верю своим глазам: ВСЯ комната посыпана ЧАЕМ.
Причем не просто посыпана, а ТАКОЙ СПЛОШНОЙ САНТИМЕТРОВЫЙ СЛОЙ ЧАЯ ПО
ВСЕЙ КОМНАТЕ. Даже под кроватью.

После пробуждения выясняются такие подробности: это мы захотели
курить. Сигарет не было, из общаги уже охрана не выпускала, поэтому мы
решили курить чай. Видимо никто не попасть в самокрутку:))).

Далее мы пошли курить это дело на балкон. При этом мы ес-сно пели
песни. На несчастье на балконе оказались стекла. Видимо когда-то
разбили окно и они там валялись. Довольно много. Ко-то из нас случайно
задел такое стекло и оно упало с шестого этажа и с грохотом разбилось.
Нас это сильно прикольнуло, мы стали кидать стекла вниз. Это
продолжалось минут сорок, мы торчали как ежики.

В этот момент появляется охрана....
Их вид был что-то с чем-то: злые питбули увидав их заскулили бы и
спрятались куда-нибудь. Как нас там не покалечили я не понимаю до сих
пор. Пр этом надо сказать, что вся охрана, т.е. все смены, нас знала,
мы с ними регулярно пили, но вот сейчас попалась новая смена. Звучит
такой диалог.
- Вы какого х@я не спите и другим не даете!!!!!
- Да мы курим... (При этом охранник видит что курим мы не сигареты у
фигеет с нас окончательно).
-А стекла нах@я бьете?!!!!
-Какие стекла? Мы ничего не били.
-А кто повашему? Комендант что-ли, перед окном которого вы эти стекла
скидывали???
Тут мы начинаем в три голоса рассказывать, что мы вообще только
проснулись, что это какая-то другая компания шумела, кричала, а мы
спящие ангелы и т.д. Мы прекрасно понимали, что если мы им не
понравимся, то не только пи@ды огребем, но еще могут и из института
турнуть. Это продолжалось минут 15.

Охрану это прикольнуло, они даже с нами не спорили, а ухмылялись.
Наконец им это надоело, они и говорят:
-Ладно, идите спать, а то через полчаса вам если не мы то еще кто-
нибудь точно пи@дюлей надает... А за стекла молитесь, чтобы это коменда
не увидела...
-Так это правда не мы!!!!
Тут охранник окончательно свирепеет, его лицо становиться малиновым
глаза наливаются кровью и он орет:
НЕ ВЫЫЫЫЫ???!!!!! ДА УЖЕ ПОЛПЯТОГО УТРА, КРОМЕ ВАС УБЛЮДКОВ ВЕСЬ ГОРОД,
НЕ ТО ЧТО ОБЩАГА СПИТ!!!!!
И провожая нас подобными эпитетами, отправил нас спать.
На следующий день мы в первый раз испугались, что нас выгонят из
института....

Cобрались гуси на юг лететь. Пронюхала оь этом ворона и засвербило ей
тоже юга посмотреть.
- Гуси, возьмите меня с собой!
- Ты что, Ворона, ебнулась, у нас же перелеты по полдня, ты не
справишься.
Но уломала таки ворона гусей и те взяли ее с собой.
Летят гуси, смотрят - отстала ворона. Сели. Через полчаса ворона
прилетела.
- Молодец, Ворона. Сильная ты, - говорят гуси.
Летят дальше, смотрят - нет вороны. Сели. Через полтора часа ворона
прилетела, вся в мыле.
- Молодец, Ворона, не ожидали от тебя.
Отдохнули немного, дальше полетели. Каркуша снова затерялась.
Ждут ее гуси. Час, другой, третий пошел - нет вороны. Через несколько
часов прилетела. Еле-еле. Глаза дикие, сил нет. Брякнулась рядом с
гусями, лежит, чуть дышит.
- Молодчина, Ворона, ты очень сильная и храбрая.
Ворона хрипит в ответ:
- Да, сильная... Да, храбрая... ВО ВСЮ ГОЛОВУ іБНУТАЯ!!!

Ельцинские времена. Воинская часть, КПП. У будки спит в жопу пьяный дух.
Рядом стоит прапор, будит его.
- Толян, вставай, сейчас президентский кортеж поедет, сам Ельцин выйдет
поздороваться, а ты пьяный в дупель, вставай...
Дух ни лыком...
Едет кортеж, останавливается лимузин Ельцина, тот выходит, подходит к
прапору.
- Здорово, солдат, как служба твоя?- приглядывается такой, -А это кто?
ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где пропадал, давно тебя
не видел... Так здесь мазы не будет, поехали ко мне в кремль, там ко мне
Клинтон подъехать обещал на фуршет, водочки попьем. Прапора в охрану.
Едут в кремль, водочка, селедочка, девочки-припевочки... Заходит Бил.
- Здравствуй Борис.... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где
пропадал, давно тебя не видел... Короче, мужики, здесь скукота, поехали
в Ватикан к Папе Римскому, там фуршет покруче будет.. Прапора в охрану.
Едут в Ватикан, соответственно все как положено, проститутки, икра
заморская, водка рекой... Заходит Папа Римский.
- Здравствуй Борис, здравствуй Билл.... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет,
сколько зим, где пропадал, давно тебя не видел... Так, все сыновья мои,
едем ко мне в загородную резиденцию, на частную вечеринку, там для меня
Майкл Джексон выступать будет... Прапора в охрану.
Едут за город. Опять все как положено. Заходит Майкл Джексон, подходит к
прапору, что-то ему говорит, и тот падает, как подкошенный.
Его поднимают, мол что случилось, как самочувствие и все такое...
- Бля, мужики! То, что моего ТОЛЯНА знает наш президент Борис, куда еще
не шло, одна все таки страна, то, что его знает президент Клинтон, тоже
ладно. То, что его знает Папа Римский, и это хер с ним... Но когда ко
мне подходит Майкл Джексон и спрашивает меня: "ЧТО ЗА ТРИ ХУЯ СТОЯТ ТАМ
С ТОЛЯНОМ?!?", - я оху@л....

Only having lost all up to the end we find freedom
Лишь утратив все до конца мы обретаем свободу

Университет. Экзамен. Студент пятикурсник заходит в аудиторию. Берет
билет, смотрит:
- Профессор можно еще один,
- Да, берите.
Берет еще один, но то же не чего знает. Студент:
- Профессор, помогите, пятый курс, последний экзамен, ну я просто не
успел подготовиться, был занят поиском будущей работы, войдите в мое
положение, мы же с вами уже столько знакомы......
Профессор: - Ну удивите меня чем-нибудь?
Студент расстегивает ширинку, достает х@ищу и бьет им по стене,
образуется вмятина диаметром с метр.
Профессор ох@ев от увиденного ставит тройку.
Заходит девушка на экзамен. Вся таже ситуация. Но ей профессор
предлагает ответить на один вопрос, она соглашаеться.
Профессор: - Видите вот эту вмятину на стене?
Студентка: - Да.
Профессор: - Скажите кто ее сдела?
Студентка: - Петька Иванов
Профессор: - Правильно. Как вы доггодались?
Студентка: - Да очень просто, видите вокруг вмятмны розовый кружочек?
Профессор: - Да, вижу.
Студентка: - Дак это моя губная помада!

Денис

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не
надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб
следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой
фабрики...

Сие событие произошло в году 1995. Я успешно закончив обучение
в одном из Питерских ВУЗов я решил отметить оное со своим компаньоном
по работе на одном из рынков. Приехал к 10 часам с изрядным запасом
спиртного начал угощать и угощаться сам, незабывая о торговле.
Вообщем к 12 часам разум был мутный, а к 16 часам пропал вовсе...
Очнулся я в 8 часов вечера, лежу в темной комнате, мне плоховато,
входит темный силуэт качается в дверном проеме и спрашивает меня
"ТЫ КТО???". Я сажусь на диван, осматриваюсь и задаю резонный вопрос
"А ТЫ САМ ТО КТО???", он мне отвечает "ДАВАЙ СВЕТ ВКЛЮЧИМ И ПОСМОТРИМ".
Включив свет я увидел своего друга с которым мы уже не первый год
вместе работаем. Подвели итоги дня мы уже за пивом: как попали домой
к нему неизвестно, где товар и выручка (если была) тоже не ясно,
единственное что выяснилось кто мы и где мы. На следующий день
выяснилось что домой нас доставил один из соседей по рынку, который
буквально на руках нас донес (он рассказал что мы вдвоем забыли дорогу
и спрашивали у прохожих, причем выбирали мы их исключительно по подобию
себя), товар и выручку тоже соседи сохранили (кстати выручка была
больше обычного), а главное что не дали замерзнуть нам, спавшим
на земле при морозе -16 до окончании торговли. Такого безобразия
больше не повторялось...
Денис.

Выходной день. Жарко. Народ одет по летнему (рубашечки с короткими
рукавами).
Иду я по аллее так называемого заповедника (на самом деле это лес с
двумя-тремя аллеями). Из гущи леса на аллею выходит девушка с парнем.
Остановившись девушка начинает внимательно себя разглядывать. Парень
произносит:
- Не надо искать клещей. Они сами тебя найдут.

Только что в новостях "Эхo Москвы": http://www.echo.msk.ru
"Посольство Великобритании в Белграде объявило о том, что
_оправляет_ из Югославии часть своего персонала. В основном, это
сотрудники вспомогательных служб."

Начало истории до зуда банальное. Напились пара друзей до ситуации когда
никому в этом мире нельзя доверять, а уж в особенности собственным
ногам. Поскольку в таком состоянии идти пешком было резкованно, один из
них взял у своего деда "инвалидку" и естесно сел за руль, приятель
рядом. Едут, их тормозит мент. Прежде чем остановиться проезжает еще
метров 20.

КУЛЬМИНАЦИЯ: Открывается дверь инвалидки, оттуда вывалаливается и
поскольку идти не в состоянии ползет на четвереньках к менту водила.
Мент среагировал незамедлительно словами: "Товарищ инвалид, езжайте
дальше, счастливого пути."

В молодости каждый выплескивает свою дурь как может. Мы, например,
наполняли до отказа презервативы водой и бросали их с девятого
этажа на разгоряченные головы прохожих /летом это было, ессно/.
Ну, один разок чуть переборщили с водой, нажали чуть сильнее
чем надо – так он, родимый, и лопнул! И, разумеется, обрызгал
всех рядом стоящих товарищей 8-(. Ну что-же, бывает ;-).
И вот ко мне приходит один из соучастников этих оргий (Костя его
звать), и делится впечатлениями. Работает он сейчас в местном
казино крупье. Всю ночь, ессно. К утру у них (у крупьев этих :-)
разумеется голова колоколом и состояние такое, что палец покажи –
так никакой Вася Пупкин не нужен :-). Итак, сидит Костик в комнате
отдыха с девушкой – отдыхают, рассказывают друг другу, кто как
в молодости с ума сходил. Ну, Костик вышеописанную ситуацию
ей и пропихнул. Потом набежал народ – все в состоянии 'пальца'
и тут эта девушка ляпнула: "Блин, Костик, помнишь, как у тебя
_тогда_ (!) презерватив лопнул и всех вокруг обрызгало? Так у меня
сейчас мочевой пузырь так-же прорвет".
8-[ ].
Костик!!! Какая-же блин у тебя струя???

Я весь в предвкушении дискуссии: Что же подают к борщу: галушки или
пампушки?

Денис.

Как-то перед сном с супругой на диване. Темнота.
Нежно поглаживаю-постукиваю ее ТАМ.
Следует полузаигрывающий женский вопрос:"Кто стучится в дверь ко мне с
толстой сумкой сумкой на ремне?" (видимо, имелся ввиду почтальон. - Эти,
мне, женские фантазии.. :).
Решаю немного нарушить идилию и форсировать события, и вношу "мужскую"
поправку:".. с толстым членом в штанах!!" (хоть не в рифму и не всклад,
как говорится.. :) После недолгой паузы ответ - "Ну,.. тогда уже неважно
кто!!" %0

Привет всем "коллегам по цеху"!! ;)

Однажды, еще в застойные времена, когда вся жизнь была по талонам,
одна знакомая моей матери по "большому блату" достала мясо -
страшный дефицит. А надо отметить, что эта женщина очень бойкая
и в беседе слова вставить не дает.
Так вот, прихожу я к ней за мясом (с пакетиком, разумеется), она
вытащила меня из бухгалтерии, где она работает в коридор,
оттараторила, что сейчас принесет, тут же удалилась. Стою, жду,
созерцаю, как рядом сантехник ремонтирует пожарный кран (ей-богу,
первый раз такое видел!). Тут прибегает эта тетка, хватает
бесформенный баул-портфель-саквояж этого сантехника, пихает туда мясо,
очевидно думая, что его приготовила моя мать под мясо и выпроваживает
меня. Я, в свою очередь, думаю, что этот сумарь она приготовила
для меня с удрученным видом (еще бы, мне с ним по улице идти)
спускаюсь по лестнице.
Вдруг меня догоняет разгневанный сантехник и вырывает на законных
основаниях свой портфель!!!
Представляю, с каким интересом он наблюдал нашу возню с ЕГО портфелем!
Я ржал после этого часа два не останавливаясь....

Объявление: Кузнечно-прессовый цех №72 примет на работу
кузнеца-прессовщика. Товарищ, куй с нами!

- Был у меня попугай. Попкой звали. Сладенькое любил - страсть!
- Ну и как?
- Слипся.

Утро... Постель... Она:
- Поженимся??
Он:
- Созвонимся

утро... постель...
она думает:
вот это он меня по настоящему любит: сначала долгие продолжительные
ласки, а потом... У-У-Х!!!!!
он:
вот это я вчера нажрался: сначала встать никак не мог, а потом и кончить

В г.Алма-Ата, в Казахстане есть микрорайон "Самал" в него можно вьехать
или с ул.Фурманова или с ул.Ленина.

"Новый" наш Алматинец выходит из кабака на Старом Арбате, пьяный в пластелин
и начинает такси ловить, к нему подходит милиционер и говорит:
- Гражданин, здесь пешеходная улица Вы такси не поймаете.
"Новый" открывает кейс , достает пачку баксов, дает менту и говорит : - пригони!
Тот бежит, ловит такси, заезжают на Арбат. Садится "Новый" в такси и говорит
таксисту:
- В "Самал"!
Таксист с удивлением :
- Брат, я 35 лет В Москве в такси работаю - нет такого района в Москве!
"Новый" сует ему пачку баксов:
- В "Самал" говорю!
Таксист:
- Вам с Ленина или с Фурманова?

Подъезжает мужик на "Запорожце" к заправке, выходит, захлопывает дверь,
как тотчас открывается другая. Захлопывает другую, вдруг открывается
багажник, и т. д.
Продолжается долго. Уже скопилась очередь и люди вышли посмотреть на
происходящее. Вдруг идет совет из толпы:
- Мужик! Брось его, кто ж в него полезет?
Мужик в ответ:
- Вчера оставил открытым, так в него насрали.

Маленькая девочка подходит к своему деду...

Инопланетяне поймали Русского, американца и француза. И сказали: назовите самое
большое число, которое мы не знаем, тогда жизнь сохраним. Американец говорит:
"миллион". Инопланетяне-знаем мы такое число, на фарш его. Француз говорит
триллион инопланетяне-знаем такое число-на колбасу его. Русский говорит:
"До ..УЯ!!" Инопланетяне-А это сколько????!!Русский- а вон видете рельсы,
видите между ними шпалы, вот идите их и считайте, когда дойдете до числа
да на ..уя нам это надо ,-это будет только пол пути. Денис из Ярославля

Достаточно поближе узнать женщину, чтобы понять, что уже ее не хочешь.
(с) Ден. Петропавловск-Камчатский

Из телепрограммы на понедельник, рассылаемой CityCat :
00.15 Фильм Сергея Бондар - чука "БОРИС ГОДУНОВ" (до 2.50).

Фрагмент подтверждения заказа интернет-магазином

Состав заказа:
Жанна д'Арк 1 экз. по цене 288 руб.
Ну, ты и придурок 1 экз. по цене 234 руб.

К истории от 08/11/03 про Хонду Цивик - машина классная, особенно
английская, у самого такая была. У нас, в Питере, в ГАИ, тоже модель
так обзывают. Сам ездил в Финляндию с таким тех. паспортом - проблем
не было, так что можно не бояться.

Это случилось 18 мая 1999 года. Иду я по улице, а на встречу мне идет
старушка с ребенком. Вдруг нам (мне и старушке с ребенком) пересекает
дорогу огромный ДЖИП. Ребенок и говорит бабушке:
-Бабушка, смотри, это не машина, а ДЖИП :-)))

Бывает на душе тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку,
И помогаег только пиво,
Которым запиваешь водку.

Сломались в нейтральных водах 2 подлодки одна америкосовская другая
ессно наша. Все кабздец надо вылезать чиниться. Командир
микки-маусовской грит экипажу.
- Вы полегче с русскими они парни нервные могут и торпеду в бок ввалить.
Выстроились все в белом чистинькие улыбаются ручками машут.
- "Хелло, рашшен!!!"
Наш командир с 2х недельного запоя.
- Чо?! У кого хуево покрашено??!! Первая шахта к бою!!!
P.S. Моряки чур без обид.

Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и,
естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет,
потому что как только она пришла, завел речь о том, что, в принципе,
можно было и пораньше.
Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так,
слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают,
радуются.
Самое интересное: она бьет его его рукой по физиономии (рука в перчатке,
так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку,
бросает ее в урну и опять уходит.
Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное,
навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает
ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90.
И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под
аплодисменты зрителей на остановке чапает себе в одном боте по лужам...
Люди, любите друг друга!!!

Встречаются два программиста, а один на крутом велосипеде, рама Карбон,
26 скоростей и т. д. Т тот, кто пешком спрашивает
- откуда такой велик? Второй отвечает
- да вот сижу в паке у фонтана, думаю как программу написать, а тут
подъезжает клевая девченка на велике, раздевается, кладет одежду,
велосипед и говорит
- бери что хочешь. Я подумал и взял велосипед!
Второй второй через минуту -... ты... правельно поступил, ее одежда тебе
не подошла...

Договорились встретиться как-то хаккер, ламер и чайник.
В назначенное время пришли хаккер и чайник, а ламера нет!
Появляется через час ламер с огромной книгой.
- что тащишь, спрашивает чайник?
- да вот книга по MS-DOS 6.0! отвечает ламер.
- что такое MS-DOS 6.0? спрашивает чайник
- что такое книга? спрашивает хаккер

Напиваясь в зоопарке главное не потерять человеческий облик!

Хвастать, милая, - не стану.
-Засажу, - так засажу !!!
-Хоть до сердца - не достану...
-Но по почкам - повожу !!!

Летит самолет над океаном.
Пилот вызывает стюардессу
- Наш самолет теряет высоту, скоро упадем в океан, надо чтобы вы всех
успокоили.
Стюрдесса заходит в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою кофточку и у нас отвалится
левое крыло.
Сняла, отвалилось крыло.
- Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбочку и у нас отвалится
правое крыло.
Сняла, отвалилось крыло. Самолет падает в океан.....
Всплывают два грузина один другому
- Сама бл..дь и шутки у нее бл...кие

Очень стильная, на мой взгляд история, если только хорошенько
представить, о чем речь...
Воскресенье, семь вечера, Приморское шоссе в районе Сестрорецка,
что под Питером. Масса отдыхающих возвращается в город из курортного
района, вот и мы с подругой едем из Солнечного, где и провели день
на пляже. Жара, гигантская пробка, три ряда - причем левый, естественно,
на встречной полосе. Жалкая струйка встречных автомобилей борется
за свои права на последнем оставшемся у них правом ряду. Мы,
в полуобнаженном виде изнемогаем на солнце, наша машина ползет
во втором ряду.
Вдруг замечаю, что слегка впереди, слева, передвигается новенький
синий Форд-Эскорт, со слегка тонированными стеклами, и на заднем
сиденье сидят три женщины в каких-то паранжах или чадрах, или что там
у них еще есть... Думаю - ни фига себе, гости с Востока и в такую
жарищу своих дам напрягают так одеваться!
Внимание: финал этой истории не шокирует и не приводит к спазмам
от смеха, но просто попытайтесь представить себе всю ситуацию -
эту жару, градусов 38, усталость, нервотрепку в пробке и....
...через пару минут наши машины поравнялись и я замечаю, что в Форде
на самом деле едут ПЯТЬ МОНАХИНЬ, в черных платьях (сутанах? рясах?)
и в белых закрытых платках, за рулем - видимо какая-то настоятельница,
в очках, на заднем сиденье три сестры помоложе, причем одна из них
(я уверен!!) с интересом разглядывала мой голый торс, и все это
посреди джипов, мерсов и бомб, катящих с пляжа. Интересно, а Господь
не запрещает по встречной полосе ездить?

Два жителя крайнего севера и один Чукча собрались как-то вместе.
Один говорит: ну, блин у нас и морозы. Выйдешь поссать, струя в момент
замерзает.
Второй: да это еще чего, вот у нас: выйдешь поссать, струя замерзнет,
через час подойдешь, а она все висит.
Тут чукча и говорит: у нас в тундре тоже морозы бывают, однако. вот скажешь
слово, оно вылетит, замерзнет и упадет на землю. Еще слово скажешь, однако,
оно тоже вылетит и упадет на землю.
А по весне в тундре такой пиздешь стоит.

Комментарии некого Леонида Тягачева со sport.rbc.ru
... Едва не сотворил сенсацию прыгун с трамплина Дмитрий Васильев,
лидировавший после первой попытки. И хотя в итоге он показал десятый
результат, я не могу не отметить работу Федерации прыжков с трамплина и
лыжного двоеборья, которая в ОТСУТСТВИЕ трамплинов показывает огромный
прогресс. Представляю, на какие высоты они замахнутся, когда под
Санкт-Петербургом в тренировочном центре Ассоциации зимних олимпийских
видов спорта будет введен в эксплуатацию трамплин мирового уровня...

Недавно видел такую пачку...
Ресторан - закусочная "Макдональдс"
Останавливается девятка. Выходит мужичок... Обычный такой, не большой,
не маленький. В обычной кожаной куртке и кроссовках. Рядом паркуется
белоснежный "мерседес". Выходит расфуфыренная дама. Кожаные перчаточки,
белая шубка, шляпка, сапожки... Вся из себя, пальчиком тыкает на
сигналку и идет в "макдональдс"... И получается так, что сначала она
берется за ручку двери, а потом этот парень поверх ее руки. Она
взвизгивает, одергивает руку... Парень смотрит недоуменно - мол, дура
что ли? Она демонстративно снимает перчатку и кидает в мусорку. Потом
хмыкает и отывает дверь. Мужик, не долго думая КАК ЗАРЯДИТ ЕЙ ПИНКА ПОД
ЗАДНИЦУ!!! Женщина бувально влетает в "макдональдс"!!! Мужик
демонстративно снимает кроссовок и кидает в МУСОРКУ...

Я давно так не смеялся!!! )))

История эта произошла на родном физическом факультете МГУ.
Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи,
и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три
больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены
общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д.
Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и
слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма
известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у
него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил
первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю
аудиторию за мелом. Дальше и началась эта истрия, в ходе которой
и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами,
хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую
дверь той же аудитрории, думая, что он уже дошел до соседней.
Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил
и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории
мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился.
Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через
левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме
этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно
ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

> почему он не завершил муторные холодильные рекогносцировки?

"Сказать по правде, Алиса понятия не имела о том, что такое широта и
долгота, но ей очень нравились эти слова. Они звучали так важно и
внушительно!"

Льюис Кэрол. Приключения Алисы в стране чудес.

Денис.

Лес. Туман. Из тумана выходит ежик, проходит немного и видит на пеньке
мужика. Ежик подходит к мужику и спрашивает:
- Мужик у тебя плоскозубцы есть?
- Нет?!
Ежик уходит обратно в туман. Вылазит через пять минут из тумана,
подходит к мужику стучит его по ноге. Мужик приподнимая голову:
- Что?
- Мужик держи плоскозубцы!

Банк. Вбегает мужик в маске и орет: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ ВСЕ ДЕНЬГИ В СУМКУ".
Кассирша вспешке собирает все деньги и кладет ему в сумку.
Мужик в ярости: "А ТЕПЕРЬ СОСАТЬ".
Кассирша дрожащими руками расстегивает ему ширинку и приступает к делу.
Мужик орет: "ЛУЧШЕ СОСАТЬ".
Кассирша убыстряет темп.
Мужик: "А ТЕПЕРЬ ЯИЧКИ".
Кассирша переключается на яички.
Мужик расслабляясь снимает маску и говорит: "Ну вот, а дома мы не можем.
Дома нас тошнит".
Денис

В самолете летит мужик и все время ноет - ой как мне плохо, ой как мне
плохо сосед не выдерживает - стюардесса принесите ему пакет мужик
проблевавшись - ой как мне хорошо, как мне хорошо сосед срывается -
мужчина да заткнетесь вы или нет?
ой какой ты нудный, какой ты нудный

Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.

Чем можно занять блондинку на несколько часов?
Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".