Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Потребовался у нас одному сотруднику прямой телефон...
Ну нам-то что - команду дали, расходы утвердили, звоним провайдеру, просим подать еще один городской номер. Провайдер говорит - какие проблемы, даем. И дали!!! Дня через три сотрудник прибегает с выпученными от бессонницы (понятное дело, что рабочий телефон вечером он форвардит на мобильный) глазами и умоляет - смените номер, мне постоянно звонят и просят отгрузить партию свежего цемента... Ну мы посмеялись, позвонили провайдеру, там тоже посмеялись, пообещали поменять. Но то ли трабл-тикет потерялся, то ли чего-то перепутали, в общем, замены мы ждали недели три (а то и побольше). За это время Артем узнал цены на цемент, расписание товарняков на Москве-Сортировочной, даже знал адреса офисов своих "конкурентов". В общем, был в центре цементной жизни столицы. Правда, к исходу третьей недели интерес цементников к его телефону стал угасать. Мы не переставая ему сочувствовали, постоянно напоминали провайдеру, и даже уже приготовили злую шутку - решили сразу после замены телефона ему позвонить и попросить... ну конечно, цемента. Но мы не успели. :( Через 5! минут после подачи нового номера ему уже позвонили и попросили ВАГОН РУБЕРОИДА!!!
Понятно, что он тут же появился у нас и попросил изменить номер, а мы вот думаем - а надо ли? Ведь от добра добра не ищут...
История не столько смешная , сколько поучительная . Любите своих детей !!! Когда мне стукнуло 6 лет мой ,спортивно озабоченный папочка , притащил меня в бассейн . Их с тренером издевательства начались с того , что они мне предложили самостоятельно спрыгнуть в воду ( они думали , что я камикадзе ). Для лучшего понимания моих чувств замечу - глубина была 5 метров .Врятли можно себе представить , что я о них подумал и о каком счастье на их головы я просил у всех , тогда мне известных , Богов . Мои жалкие потуги к сопротивлению ни к чему не привели . Отец с серьезной миной на лице изрек сакраментальную фразу -" Мужик ты , или нет ? " После этих слов , наверно чувствуя отцовский долг помочь мне стать мужчиной , не придумал ничего лучшего , как слегка меня подтолкнуть . Я гордо взмыл в небо и уже начал мнить себя орлом , широко раскинувшим крылья , как вдруг сила притяжения , с которой я уже был хорошо знаком , продемонстрировала свою мощь в полной красе .То , что я испытал дальше описать трудно , хотя отец определил бы это примерно так - блаженство погружения в прохладную водичку .Доброжелатель, блин . Сколько , этой самой прохладной водички , я выхлебал , точно не знаю , но то , что бассейн обмелел , как минимум на половину , это точно .Руками и ногами я молотил так , что был похож на миксер взбивающий сливки .Каким образом я добрался до борта бассейна не помню .В мое воспаленное сознание прокралась надежда , что сейчас это кончится .Как я ошибался ! С щенячьей преданностью , которую только мог изобразить на своем лице , я посмотрел на верх . От ужаса увиденного далее , мои глаза чуть не выскочили из орбит . Тренер , с удивительно милой улыбкой , опускал огромный шест прямо мне на голову .С воплем напамянающим нечто вроде - врагу не сдается наш гордый Варяг , я вцепился в этот шест всеми руками и ногами . Их попытки стряхнуть меня не увенчались успехом . Если бы я тогда мог соображать , я представил бы себя мартышкой на лиане , и смеялся бы им в лицо . После таких тренировок я стал немного заикаться , зато научился плавать . Следующей ступенью моего физического и духовного становления стало Дзюдо .Отзанимался 3 года . Результат - выбитый глаз , зато получил какой то там пояс . Последним местом , куда меня привел папочка , стал гимнастический зал . Было мне тогда 12 лет .Мне понравилось , особенно батут . Настрой , как в песне - все выше , и выше , и выше . И вот в один прекрасный , солнечный день, выкручивая очередное сальто , произошел маленький казус - приземлился мимо батута . Мой поцелуй с полом был настолько страстным , что не обошлось без сюрприза - получил сильные травмы .Больше полугода валялся в санатории . Вот стою иногда перед зеркалом одноглазый , кривой от переломов и заикающимся голосом говорю - " Зато я мужчина !"
Ситуация: переполненный автобус, сосредоточенные лица пассажиров, которые во что бы то ни стало торопятся куда-то доехать, пока не кончился обеденный перерыв. На двойном сиденьи пара молодых людей уступает место моей тетушке с 4-летним сыном (которого она садит на колени) и некоей старушенции невероятных размеров, мечтавшей плюхнуться на какое-нибудь сиденье. Старушенция сразу начинает приставать к ребенку с обычным старческим сюсюканьем, а ребенок для своих неполных четырех лет, невероятно коммуникабельный и сообразительный, охотно с ней общается. После предварительного знакомства завязывается диалог такого рода: (все это громкими голосами, слушает весь автобус, ибо другого развлечения на маршруте все равно не предвидится)
(Старушенция) - Ты ведь хороший мальчик ? (мой кузен) - Да... (С) - А я хорошая тетя ? (К) - Да... (С) - А ты возьмешь меня к себе в садик ? (К) - Нет ! (С, очень обиженно) - А почему ? (К, на весь автобус, окинув ее взглядом) - А у нас для тебя горшочки слишком маленькие будут !
Старушенция, цвета свеклы, пулей вылетела на ближайшей остановке из гогочущего автобуса...
Приехал наш клиент и просто друг с далекого красного моря, но не еврейского, а арабского берега. Дайвингом занимался. Куча впечатлений типа: Видел воттакенную!!! Вот с такенным!!! А вокруг тишина!!! Ну стоят на бережку русской группой культурно принимают готовятся к очередному заныру. Вдруг вопли со стороны моря. Аквалангисты бегут и орут на немецком итальянском арабском и пр. языках одно слово "вот с такенными" глазами. Наши у переводчика спрашивают: - Чо-мол-происходит? Переводчик в панике тоже собирается куда-то бежать: - Отойдите от края берега. АКУЛЫ!! - ГДЕ!!!-заорали вот с такенными глазами наши и тоже побежали. Как вы думаете в какую сторону? Иностранцы потом с уважением и опаской поглядывали на наших коренастых мужичков с белыми ляжками и смешными не модными трусами в горошек. Зато фотки!!
Дело было на военной кафедре. Как раз должна была быть контрольная. Игорь сидит и оборудет свое место (с тетради списать хотел): Поставил сумку на стол, а сам тетрадь под парту и ищет чего-то. Наш старлей ему и говорит: - Иванов! Ты кончил? Игорь в непонятках отвечает: - Да... Старлей: - Тогда вытащи руки из-под стола!
Вопрос на пресс-конференции во время визита Президента США Б.Клинтона в Москву в августе 1998 года: "Борис Николаевич, что же вы все-таки будете делать, когда Дума трижды не утвердит кандидатуру Черномырдина?"
Ответ Президента: "Ну, я должен сказать, шта-а-а... У нас произойдет достаточно много событий, чтобы мы достигли этих результатов... (Долгая пауза, медленно поворачиваясь к С.Ястржембскому) Все...
Преамбула. На кафедре нормальной анатомии Новосибирского мединститута всегда существовало правило - любой орган человеческого тела, строение которого разбирается, необходимо держать в руках в "правильном анатомическом положении", т.е. так, как он расположен у рассказывающего. Теперь история. Год 1985, первый курс, тема занятия - мужской половой член. Рассказывает его строение очаровательная юная дева, а препарат (т.е. член) держит головкой к себе. Препод, ессно, требует взять препарат в "правильное анатомическое положение". На это кто-то из оболтусов-"позвонков" заявляет: "Это для нее и есть правильное анатомическое положение". Плакаль не только я (а ведь истину изрек).
"В отношении таких слов, которые являются нелитературными, грешен, употребляю. Не по отношению к людям - никогда стараюсь не обижать личность. А для того, чтобы связывать различные части предложения, - бывает".
Юрий Лужков (публикация в журнале "Итоги", № 42 за 1997 год).
Взято с Воффка.ком Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший. - Ма, смотри, как у папы машина! Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети. - Ма, а это папина машина? - Нет, это другого дяди машина. - А почему в ней тетя? Бабушка фыркает. Мама просто улыбается. - Значит, это тетина машина. - А где папина машина? Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите "охо-хо". Вот так и она.
- В гараже. Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх! Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны. - Мама, а когда папа придет? - Папа работает. Ему некогда. - И ночью тоже работает? - И ночью тоже. - Так он что ли совсем не спит? - Конечно, спит. Все спят. - Тогда почему он с тобой не спит? Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка – в сторону – молодой мамы. - Папа занят. - Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась? Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку. - Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю. - Мама! Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость. И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку. - Братишка, так тебя Женей зовут? Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так: - Меня Женя зовут. Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев: - Тогда привет! Меня Дима зовут. Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете? - А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женек, так получилось. Ты на меня не сердишься? Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья. - А где подарок? — застенчиво и тихо спрашивает он. - Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями. Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать. - Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит. Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу. - Пока, Женек! – уже от выхода кричит он пацаненку. Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой. На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать. Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала. Надеюсь, молчит до сих пор.
Появилась страшная болезнь, которая уничтожила половину населения Земли. Вскоре медики нашли лекарство, в его составвходили обезьяньи яйца. Чтобы достать яйца решили позвать Чапаева. Задали ему задачу достать миллион обезьяньих яиц, на что Чапаев ответил:"Я согласен, только мне надо цистерну спирта, Петьку и собачку Жучку." Василий Иванович все получил и отправился в джунгли. Через неделю по почте прислали ящик с 500 тыс. обезьяньих яиц. Мир был удивлен такой производительностью, для проверки была отправлена экспедиция в джунгли. Приехали они на место, смотрят, Чапаев спит, Петька бухой валяется, полцистерны как не бывало, рядом бегает Жучка. Будят они Чапаева и говорят "Ну вы даете, как вы за неделю половину работы выполнили? Чапаев говорит:"Петька, изобрази!" Петька выпил стакан спирта, залез на дерево, смотрит, макака, ухнул на нее перегаром. Обезьяна окосела, не удержалась на дереве, свалилась. Жучка подбегает, яйца отгрызает и в коробочку ложит. Экспедиторы говорят: "Да, это круто, только Жучка работает, Петька работает, спирт тоже нужен, а вы то без дела." Василий Иванович говорит:" А я для техники безопасности. Петька изобрази!" Петька выпил стакан спирта, залез на дерево, смотрит, горилла. Ухнул на нее перегаром, горилла окосела, но удержалась на дереве, бах Петьке промеж глаз. Петька летит с дерева и кричит: "Василий Иваныч, держи Жучку!"
Разговаривали мы как-то в курилке. Тут зашел разговор о старых компах. Кто-то сказал: - Ну вот сидишь ты и ждешь, как DOOM уже второй час загружается. На что Игорь заметил: - И тут перфокарту зажевало...
Стоят американец и русский у ворот ада. Привратник у них спрашивает:"В какой ад пойдете, в русский или американский?" А те у него спрашивают:"А какая между ними разница?" Он им отвечает:"Ну в американском каждый день надо съедать по ведру говна, а в русском - по два." Американец говорит:"Я тогда, конечно, пойду в американский." А русский говорит:"Я всю жизнь прожил в России, зачем я буду что-то менять, пойду в русский." Встречаются через месяц русский спрашивает у американца, как ему живется в американском аду. Тот отвечает:"О, очень хорошо, с утра съел ведро говна, и весь день свободен." А русский отвечает:"А у нас как было всю жизнь, так и осталось: то ведер всем не хватило, то говно не подвезли."
Дело значиться было так: Пару месяцев назад попал я в больницу с одной болячкой. Ну и хирурги - други порезали мою самую нижнюю часть тела. Операция болючая. Первые сутки после нее ваще неподвижно лежать надо. В палате, точно с такими операциями, лежат еще 4 человека. 3 - представители рабочего класса, я - представитель студенчества, и один - профессиональный начальник. Звали этого начальника (условно) - Михал Михалыч. Так вот значить все переносят последствия операции более-менее мужественно, а Михалыч - воет непрестанно, всех медсестер на уши ставит, и т.д. Ну, за... он всех конкретно. День на третий все более - менее оклемались, даже ворочаться потихоньку начали. Михалыч, вроде тоже оклемался. И начал он тут рассказывать про то, как он начальничал на одном очень крупном металлургическом заводе. Травит значить про свои пьянки - гулянки, охоты на деньги завода, и т.д. Можете себе представить, какие эмоции эти истории вызывали в душах простых работяг, лежавших рядом, которые месяцами зарплаты не видели и вообще нормально никогда не жили. День на пятый у всех после этой операции случается запор, а справлять нужду - физически очень больно (все в швах). Ну значить все в палате в течении дня сходили... ясно куда... и вернулись с победой. Один Михалыч никак победить этот запор не может. Ходить еще говорит, что не может. Но травить свои истории не перестает, как будто не замечает недовольства вокруг. Ну, ввечеру он поймал одну медсестру, и за слабительным ее погнал. Медсестра на редкость незлобивая попалась, и принесла именно то, за чем слали. Михалычу - то уже лет под 60. Зрение слабое, просит меня прочесть, как употреблять правильно. Я, еле удержавшись от подкола, читаю: "Две таблетки взрослым, одну - детям." Повторяю: дело происходит вечером, часов в 9. Отбой - в 10. Михалыч лопает две таблетки. Я ему говорю, что не стоит сегодня, во сне пробъет. Он говорит - не пробъет, мол до утра дотерплю. Проходит минут 30. Михалыч говорит: "Не-а я большой, мне две - мало. Нужно еще две..." И выпивает. Я опять предостерегаю, мол не переусердствуй. Проходит еще минут 30. В полусне слышу, как он рассуждает, что он - очень крупный мужик, поэтому не мешало бы еще одну. Выпивает. Я соображаю, что надо быть полным идиотом, чтобы пить на ночь столько слабительного. Ну, наконец все уснули. Где - то в 11 просыпаюсь от быстрого топота ног. Открываю глаза, поворачиваю голову, и вижу следующую картину: Михалыч одной рукой держит трусы, второй хватается за ручку двери. Из трусов рекой льется... да-да... оно самое. Тут он, видимо вспоминает, что нужна туалетная бумага (хотя тут она бы уже явно не помогла), возвращается к тумбочке, хватает газету, и вылетает за дверь, оставляя за собой широкий шлейф... да-да... этого самого. Все это происходит в считаные секунды, хотя до этого Михалыч вроде как ходить не мог... Все, кто находился в палате (включая меня), просто дохнут со смеху (в прямом смысле). Запах в палате стоит... да-да... не CHANEL нр.5. Мой сосед еще не может вставать, поэтому он накрылся простыней как мумия, так что видны только глаза, но кровать его трясется от истерического хохота владельца (причем смеяться всем - ОЧЕНЬ БОЛЬНО!). В палате нашей был балкон. Я, и еще один мужик могли уже передвигаться, так что мы, стоная от смеха, выползаем на этот балкон дохнуть свежего воздуха. Проходит минут 20. Смех уже давно принял форму рыданий. До такой степени, что сильно хочется в... туда, куда Михалыч пошел... только по-маленькому. Я хочу выйти (а надо заметить, что кровать Михалыча - возле входа была), и обнаруживаю, что мы - заперты (в переносном смысле). Все пространство около двери залито... да-да... Я сообщаю остальным, что Михалыч нас ко всему еще и запер... У двоих от смеха разошлись швы... Делали повторную операцию... Михалыч вернулся еще часа через пол- и понуро вытер откуда-то взятой тряпкой пол палаты, и всего коридора, вплоть до дверей туалета. Мужик он действительно оказался крупный. :-) P.S. Вот так простой начальник об... перед простыми рабочими. Остаток своего пребывания в палате Михалыч преимущественно молчал. Еще в течении 3-х дней любое похахатывание в палате моментально переростало в грохочущий смех. При этом не произносилось ни слова... А отчасти виноват оказался - таки я. В инструкции, в самом низу, мелким шрифтом было написано: "Начинает действовать через 2 часа после приема..."
История эта произошла со мной и с моим другом в метро.Заходим на эскалатор,толпа народу,и нас разъединило этой толпой.Между нами оказалась тетка,лет сорока.Ехала она с дочкой ,а той 16-17.Так вот оказалась эта тетка между нами,Ниже меня ,и выше Тимура,к нему лицом.Я попытался деликатненько оттереть ее плечиком,но она,убитая горем(дочка осталась наверху),заартачилась и меня не пропустила.Тут я замечаю,что у Тимура появляется на лице какая-то странная улыбка. Я начинаю потихоньку выспрашивать у него в чем дело,может тетка знакомая или дочка ее.Он обращается ко мне ,но так ,чтобы тетка тоже слышала :"я вчера такую телку встретил....".До меня сразу же дошло к чему он клонит...Подхватываю тему,расспрашиваю про внешние данные(в ответ:мельчайшие подробности ВСЕХ ее размеров).Потом расспрашиваю о разнообразии поз.Тетка в это время начинает крутиться, как бы ища свое чадо.Когда мы перешли на не совсем стандартные способы любви(минет и т.д.),разумеется со всеми подробностями, тетенька покраснела так ,будто олько что пробежала пару километров. Я начинаю выяснять ,про партнершу Темера,откуда она,(короче ,блядь или нет),разумеется получаю следующий ответ:"да какая блядь,она с мамой за ручку ходит,на улицу редко показывается.Ну ,само собой природа требует свое,и при удобном случае,отрывается по полной программе,вытворяет такое,что не все и умеют.Кстати очень распространенный случай.".......В общем,когда сошли с эскалатора , наблюдали следующее:тетка выискивает в толпе дочку,начинает на нее что-то орать,крепко берет под руку,и не отпускает ее пока не зашли в электричку.....Мы плакали.
«И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы»
У мужика в роддоме жена рожает ребенка. Он решает посмотреть на свое чадо. Приходит в роддом. Говорит там нянечке: - Принесите пожалуйста ребенка поглядеть!
Нянечка: - Сейчас, минутку.
Приносит. Только только протянула ребенка ему, выхвытывает его и херакс об пол головкой.
Эту историю мне рассказал мой дед. Произошла она в 1980 году как раз перед олимпиадой. Один мужик, коллега моего деда по работе купил себе новую черную Волгу! (Кто помнит те времена знает что это такое, ну а кто нет, скажу что это все равно что сейчас купить 600й Мерседес.) Ну так вот после нескольких дней лелеяний и сдуваний пылинок с машины ему пришла в голову идея, а вдруг угонят?!?!? Понятное дело в то время сигнализацию на машину днем с огнем не сыщещь! Да и были ли они? Но мужик был не глупый и технически грамотный:нельзя купить-сделаем собственноручно! И сделал....... (Концепция устройства такова:Если при открытии гаража не нажать в определенном месте какую то фичу, из распахнутых ворот вылетает ЛОМ! Ну и понятное дело угонщику кранты.....) И вот после обмытия покупки знакомые и коллеги (В том числе и мой дед) пошли смотреть приобретение. А так как обмывали слишком усердно, мужик этот забыл отключить свою ситему! Открывает он двери гаража......а оттуда летит ЛОМ! К счастью мужика лом попал в него не острым концом, а плашмя....... Вы когда нибудь видели как бита выносит городки с поля? Эффект был тот же! P.S. После нескольких месяцев проведенных в больнице тот мужик вернулся в строй полноценным человеком, а машину у него так и не угнали.....
Мой брат рассказал одну забавную историю про своего друга Николая, которая случилась лет 20 назад. Когда Николай женился, они с беременной женой Ольгой, которая была уже на седьмом месяце, приехали жить в деревню к теще. А теща, к слову, была весьма одиозной особой, Коля ее побаивался. Николай устроился на работу в колхозе. Не прошло и месяца, колхоз им выделил отдельный домишко, чему Николай несказанно обрадовался. Жить отдельно от тещи! Осталось только перевезти нехитрую мебель с пожитками, но получить в колхозе повозку и лошадь для переезда никак не удавалось. То телеги нет свободной, то лошади. В конце концов молодожены решили взять хотя бы телегу без лошади, благо, переезжать недалеко, с полкилометра. Определились, что Николай будет толкать повозку сзади, а Ольга возьмется за оглобли и будет только рулить - все-таки напрягаться ей нельзя. Загрузили и покатили с Богом. Сначала дорога шла в гору и наш Коля аж взмок, но скоро путь пошел под гору и телега покатилась без усилий, сама. Тут по пути догнал приятель, Николай отпустил телегу, прикурили. Ольга даже не заметила, что Коля отпустил повозку, как шла, так и идет. Ну и что вы думаете. Навстречу идет любимая теща и видит картину: доченька на восьмом месяце беременности тащит телегу, доверху нагруженную барахлом, а позади идет-покуривает зять и оживленно треплется с приятелем. Разговор, произошедший с тещей, Николай не может забыть уже 20 лет.
Эта история произошла во время моей службы в армии. Служил я в тогда между Москвой и Ленинградом в удивительно глухом и безлюдном месте. Вместе со мной в части служил солдат-врач. Так уж получилось, что он был умнее всех врачей офицеров и по сути являлся начальником солдатского госпиталя. Жил по своему распорядку, пользовался любовью и уважением. Хороший был Врач... А еще он был последователем и пропагандистом учения Парфирия Иванова. Кто его не знает, тому скажу, что Парфирий Иванов призывал к закаливанию, купанию в проруби, обливанию на морозе, бегу по снегу босиком и т.п. Конечно, это не все учение, но главное, без чего этой истории бы не случилось. Итак... Как обычно, когда не было возможности сбегать на озеро купнуться в проруби, наш герой, взяв два ведра холодной воды, в половине пятого утра вышел на задний дворик госпиталя. Разделся догола (а кого стесняться), вылил на себя сначала одно ведро воды, немного постоял (так диктует учение), а потом вылил второе. Перевел дыхание, встрехнул плечами, собрался идти обратно, но... Как мы потом узнали, в эту ночь была минимальная температура за последние пять что ли лет - 40 грудусов ниже нуля. Одним словом Врач примерз. Ноги схатило напрочь. На то, чтобы вырваться, никакой надежды. До одежды не дотянуться, хоть та и лежит в полутора метрах. Положение глупое, но оно стало еще глупее, когда он понял, что стоит хоть и на заднем дворе госпиталя, но на тропинке, по которой в пять утра пойдут женщины поварихи, что готовят еду в солдатской (она же и офицерская) столовой. И он начал кричать. "Помогите, помогите..." А что еще будешь кричать в этом положении. Его крики сначала разбудили дневального роты из ближайшей казармы, тот разбудил сержанта дежурного по роте. Так как крики не прекращались, сержант будит офицера дежурного по части. После некоторых согласований было решено спасать, выдвигаяся с двух сторон, вооружившись табельным пистолетом и штык-ножем. Кого спасать и от чего, они еще не знали. Источник криков долго искать им не пришлось. Он стоял по середине дорожки, в лунном свете и совершенно голый. Рядом стояли два ведра, и лежала аккуратно сложенная одежда. Когда Врач поведал свою историю спасателям, у тех случилась просто истерика. Содрогаясь от смеха, они сначала его попытались откопать штык-ножом. Результат - ноль. Тогда с помощью багра и топорика, снятых с пожарного щита, его просто вырубили вместе с куском льда, и взяв подмышку, понесли оттаивать. Вот в это-то время им и повстречались две поварихи. "Здравствуйте,..." - поздоровался Врач. Поварихи же ничего не ответили. Они лишь вскрикнули и шарахнулись в стороны, так как были совершенно уверены, что офицер с солдатом переносят какой-то памятник (в пять утра. А зачем? Да, хрен его знает. Армия...)
Hа двеpи одного из московских отелей еще во вpемена Союза кpасовалось: "Если это ваш пеpвый визит в СССР, то добpо пожаловать".
У лифта в бyхаpестской гостинице: "Лифт pемонтиpyется на следyющий день. В это вpемя мы глyбоко сожалеем, что вы бyдете непеpеносимы".
В лифте афинской гостиницы: "Чтобы сдвинyть кабинy, нажмите кнопкy для желающего этажа. Если в кабинy войдет несколько человек, каждый должен нажать номеp желающего этажа. Движение затем пpоисходит в алфавитном поpядке".
В номеpе токийской гостиницы: "Запpещено воpовать гостиничные полотенца, пожалyйста". И мелким шpифтом: "Если вы не такой человек, чтобы это делать, пожалyйста, не читайте это объявление".
Там же в ванной: "Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны".
В гостинице в Югославии: "Сглаживание нижнего белья с yдовольствием выполняет гоpничная".
Рекомендация в московском отеле: "Вы можете посетить pyсское пpавославное кладбище недалеко от сюда, где хоpонят знаменитых pyсских композитоpов, хyдожников и писателей ежедневно, кpоме четвеpга".
Пpачечная в Риме pекомендyет: "Оставьте y нас свои одежды и пpоведите этот вечеp в пpиятных pазвлечениях".
В окне мастеpской стокгольмского меховщика: "Шyбы из шкypы заказчика".
Объявление в бyдапештском зоопаpке: "Пожалyйста, не коpмите животных. Если к вас есть подходящая пища, отдайте ее дежypномy стоpожy".
Hекий доктоp Джованни в Риме pекламиpyет себя таким обpазом: "Специалист по женщинам и дpyгим болезням".
В одном ноpвежском коктейль-холле: "Пpосим женщин не заводить детей в баpе".
Кемпинг в Шваpцвальде (Геpмания) пpедyпpеждает: "В нашем кемпинге стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp мyжчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех слyчаев, когда они специально женаты для этой цели".
К водопpоводной воде в Акапyлько (Мексика) нyжно относиться с остоpожностью. Поэтомy в гостинице висит следyющее объявление: "Менеджеp лично пpопyстил чеpез себя всю водy, котоpyю здесь подают".
А вот объявление чисто социалистического хаpактеpа нашей некогда великой, неделимой и непобедимой: "Московская выставка 1500 советских хyдожников и скyльптоpов, повешенных за последние два года".
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и три дня не приходя домой попадает в запой. Наконец, на третий день вспоминает о улитках. Идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает шо б сказать жене, че его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и подгоняя их руками глядя на них говорит : - Заходим, заходим, заходим.....
Произошла данная история в Бельгии, во фламандской части (для тех, кто не знает - Бельгия поделена на две части - голандскоязычную - Фландрию и франкоязычную - Валлонию, причем различается не только язык, но и темперамент, обычаи и т.д. По сути, это две страны, формально объединенные в одну. Это все была присказка). Первым в Бельгию приехал мой шеф, а через пару лет и я, сейчас подвизаюсь в аспирантуре местного университета. Вот что рассказал мой шеф.
Когда он приехал в Бельгию, сотрудники научного центра, где он (и я) должен работать, естественно, пошли отмечать прибытие. Начали с пива, закончили водкой, короче, часам к 3 ночи назюзюкались изрядно, разошлись по домам. На следующий день первым пришел мой шеф - в 10-00, часам к 11 пришел один из участников - Серж (фламандец). Рожи у всех опухшие, но у Сержа еще и огромный синячище во всю левую половину лица (это важно). На вопрос, что случилось, он сказал, что помнит плохо, но, кажется, булыжная мостовая резко подпрыгнула и больно ударила по лицу. Мой шеф его спрашивает, что же при виде его сказала его жена? На что получает гордый ответ Сержа - фламандские жены в таких случаях ничего не говорят своим мужьям! Затем спрашивает, а что бы сказала русская жена? На что мой шеф тоже гордо отвечает: русская жена тоже бы тебе ничего не сказала. Но после этого ты бы выглядел симметрично. Серж пересмотрел свои взгляды на русских женщин
Один мужик другому говорит: - У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день - я. - Hу и как, все довольны? - Конечно. День пьем, день закусываем.
Пришлось ему как-то служить в Красной Армии. И все бы хорошо, но был там плохой дядя прапор, который в наглую воровал из столовой хлеб, без которого овсяная каша никак не шла. Все знали, что именно этот прапор хлеб и воровал, но никто с этим ничего не мог поделать. Как прапора не предупреждали, он продолжал воровать. И было у того прапора хобби -- аквариумные рыбки. У него в кумбрике был огромного размера аквариум в котором было большое количество разнообразных рыб. Он ими был на столько увлечен, что каждой дал имя.
Однажды, мой папаша, уйдя в отпуск, пошел на рыбалку с друзьями и поймал маленького щуренка. Естественно, его осенила нехорошая идея и щуренка он не выпустил. В день возвращения моего отца с отпуска прапор увидел вот такую сцену в своем аквариуме: на дне лежал тостый щуренок с глазами на выкате, а по поверхности плавали покусаные трупики рыбок, сил сожрать которых щуренку не хватило и записка, напечатанная на машинке: "Хлеба к обеду в меру бери, хлеб -- драгоценность, им не сори!" Вопреки ожиданиям, щуренок остался основным и единственным жителем того аквариума, а прапор перестал воровать хлеб.
Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит: - Скоро дождь будет. - С чего ты взяла? - Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают, это к дождю.
"Иногда вот обсуждаю, скажем, с Евгением Максимовичем вдвоем или в другом составе, просто удовольствие, так сказать, испытываешь, как он находит эти решения".
Снял Гоги девушку. Приводит в номер. Ну, перед этим делом пошел поссать. Выходит из сортира, заходит в спальню - она уже голая на кровати лежит и ноги раздвинула. Гоги: - Вах!...!!!!! :-( Ню-ка вставай, одэвайса, сопротывлайса!
"Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас".
Виктор Черномырдин на вопрос корреспондента ОРТ, не собирается ли движение НДР самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму.
"Нельзя сразу говорить о нездоровье Президента. Я беседовал с его лечащим врачом, и он мне объяснил, что просто у Борис Николаевича протекание здоровья такое".
Два измученных рыбака в лодке вытягивают невод. Вдруг один достает русалку,берет ее на руки, смотрит грустными глазами... и выкидывает обратно в море. Второй: - ПОЧЕМУ ??? - А как ?
Для начала – анекдот. Старый, но по теме. Двое в горах: - (крик) Ваня, подстрахуй!.. - (с обидой) От «подстрахуя» слышу!!! А теперь по существу. Дело произошло в Праге. Недавно тут ввели обязательное медицинское страхование для всех иностранцев, пребывающих/проживающих в Чехии. Соответственно, в страховых компаниях вывесили всяческие разъясняющие объявления на разных языках. Так вот, в офисе одной такой страховой компании, куда я зашел по совершенно другому делу (страховка у меня давным-давно есть), я увидел описание страховых случаев на русском языке. Разные по стоимости страховки предусматривали разные случаи (чем дороже – тем шире «диапазон» страховки). Но что меня убило на повал – это описание одной дешевой страховки. ГОССТРАХ - ребенок по сравнению с ними. За совсем немножко долларов в месяц компания обязуется (если что, не дай бог, тьфу-тьфу-тьфу) возместить (цитирую, сохраняя орфографию): «1. РАСХОДЫ ПО РЕПАТРИАЦИИ ПОСТРАДАВШЕГО ЗАСТРАХОВАННОГО В РОДНАЯ СТРАНА. 2. РАСХОДЫ ПО ПЕРЕВОЗКЕ ТЕЛЕСНЫХ ОСТАТКОВ ЗАСТРАХОВАННОГО». И все, больше рассчитывать не на что. К тем, кто знает творчество Зощенко – интересно, а в котором часу у них начинается выдача трупов?..
Однажды, еще в застойные времена, когда вся жизнь была по талонам, одна знакомая моей матери по "большому блату" достала мясо - страшный дефицит. А надо отметить, что эта женщина очень бойкая и в беседе слова вставить не дает. Так вот, прихожу я к ней за мясом (с пакетиком, разумеется), она вытащила меня из бухгалтерии, где она работает в коридор, оттараторила, что сейчас принесет, тут же удалилась. Стою, жду, созерцаю, как рядом сантехник ремонтирует пожарный кран (ей-богу, первый раз такое видел!). Тут прибегает эта тетка, хватает бесформенный баул-портфель-саквояж этого сантехника, пихает туда мясо, очевидно думая, что его приготовила моя мать под мясо и выпроваживает меня. Я, в свою очередь, думаю, что этот сумарь она приготовила для меня с удрученным видом (еще бы, мне с ним по улице идти) спускаюсь по лестнице. Вдруг меня догоняет разгневанный сантехник и вырывает на законных основаниях свой портфель!!! Представляю, с каким интересом он наблюдал нашу возню с ЕГО портфелем! Я ржал после этого часа два не останавливаясь....
Кто работает в недвижимости - знает, что с этим видом деятельности связано много историй. Вот одна из них:
Мой знакомый, менеджер строительной компании, всегда очень любил ездить на показы квартир - ему безумно нравилось парить людей, вешать им, бедным, лапшу на уши. Приезжает он как-то в новый, только что построенный дом с очень солидными клиентами: да все круто, все без проблем и все такое…. А чего квартира то без отделки (без обоев, горшка и т.п. - у фирмы денег не хватило) у него спрашивают. Да это же специально, он говорит. Ведь мы же не знаем какую отделку вы хотите, вот и не делаем. Да и между нами - у нас рабочие это очень хреново делают - говорит он с прицелом на то, что посоветует знакомых отде-лочников и получит с них процент. А ну покажи как хреново? Что делать - ведет их этажом ниже, где работяги делают ремонт. Вот говорит, глядите: потолок - дерьмо полное, пол - вообще ходить нельзя. При этом как заправский американ-ский коммивояжер прыгает по этому полу, отрывает здоровенный кусок обоев, отбирает у работяги лестницу и скребет какой-то фигней потолок, отламывает выключатель, чувствует себя хозяином. А чего же это у вас рабочие такие пло-хие, у него спрашивают. Да вы сами то посмотрите на них- это же гопники от-мороженные, пьянь подзаборная, дебилы и все в таком же духе при рабочих, не стесняясь в выражениях. При этом подбегая к каждому, хватая его за волосы , поднимая и поворачивая рожу к свету (процент-то с отделки охота!). А-а-а, по-нятно, говорят покупатели. Ладно, хорошо, отделку ваши будут делать. Ударили по рукам, они ушли, а он довольный собой закуривает. Вдруг встает один рабо-чий, подходит к нему и говорит: Как же вам, Роман Иванович, не стыдно - мы же ваши бывшие покупатели, 2 месяца назад у вас эту квартиру купили, вот сей-час ремонт тут делаем - а вы нас гопниками обозвали, обои со стены оторвали….