Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В связи с началом очередной торговли елками вспомнилось: В свое время было такое понятие "Операция Елка" - на станциях электричек вылавливась самовольные порубщики, решившие сэкономить пять рублей. К этому занятию привлекалась и молодежь - студенты биофаков или просто участники экологических движений. И вот картина: Начало 90-х, Питер, станция, мужик с елкой. Двое ребят превосходящей комплекции ловят его, требуют чек. Мужик понимает, что попал, и начинает ругаться - не то чтобы в надежде отпихаться от штрафа, а с горя. Происходит следующий диалог: Студент (буднично, поскольку дело привычное и надоевшее): - Так, чем елку рубили? Мужик (агрессивно): - Хуем! Студент (все так же буднично и равнодушно): - Понятно. Леха, оформляй протокол изъятия орудия! Больше мужик не ругался...
История эта произошла со мной и моим братом во времена нашего глубокого детства. Брату было около 11, мне около 5. В Москве тогда орудовал маньяк, представлявшийся работником МОСГАЗа. Наша бабушка, крайне сильно запуганная соседками, строго-настрого запретила нам открывать дверь незнакомым. Но не тут-то было! Как только бабушка ушла, мы разработали план защиты от МОСГАЗа и сели ждать. Через какое-то время раздался звонок в дверь. - Кто там? - испуганно спросила я На это из-за двери буркнули что-то невразумительное. - Может быть, ты МОСГАЗ? - решили мы помочь незнакомцу в идентификации самого себя. - Очень может быть, - решил пошутитьь в ответ пришедший. - Ну тогда заходи... Дверь широко распахнулась и вошедший получил поголове деревянной кияночкой (брат вложил в этот удар все свои силы + удар был нанесен с табуретки) . Вошедший аккуратно сполз вдоль дверного косяка, и тут же был опознан нами как сосед по лестничной площадке. Занавес... Позднее выяснилось, что он зашел за спичками. A дома нас больше одних не оставляли.
Дело было осенью.... Возвращался я домой вечерком, а передо мной 2 изрядно выпимших мужика несли третьего, совсем никакого... Т.е. он висел между ними и слабо перебирал ногами... Все они были в форме летчиков гражданской авиации, но это к делу не относится.. :) Несли они его, несли и ,конечно же, настал момент, когда они уронили его.. И прямо в лужу... Лежит он себе в луже, пузыри пускает... А эти двое стоят над ним м решают, что делать... Тут мужик поднимает из лужи голову и говорит классную фразу: - ну поднимите меня.. Я же НАМОКАЮ...
Приехал к моим соседям родственник из провинции. Повели его в ближайший магазин. Он застыл перед прилавком с кассетами и дисками. Любовался минут 20. Потом спрашивает у продавщицы - молоденькой девочки: "А почему у вас диски Аллы Пугачевой стоят 100 рублей (условно), а диск Моцарта - 25 рублей?" Девочка задумалась, а потом совершенно спокойно говорит: "Да он не раскрутился еще!.."
Игорь держал несколько киосков. Хотя доход они приносили небольшой, он постоянно ждал... Когда за доходами придут. Пришли неожиданно. Переходя как-то Большой проспект, Игорь заметил, что у него развязался шнурок. Он присел у тротуара. Портфель поставил на багажник ближайшей иномарки. С паспортом, правами и почти ПЯТЬЮ ШТУКАМИ баксов. Почти весь его оборотный капитал. Когда он поднялся, то не обнаружил ни машины, ни портфеля. Его чувства описать довольно трудно. Особенно когда вечером раздался звонок, и голос с характерными интонациями произнес: - Пиитрооу, бляу, Ихорь? - Да... - Чхаловсхи 8, квартира 4? - Да. - Сука, жди в четыре, бляу. И короткие гудки. Первая мысль: - Вот он какой, пиздец-то!!! Пришли... Одно за другим. Вторая: - Что делать????? После мучительных размышлений перепуганную насмерть жену с ребенком эвакуировал к теще. Спрятал утюг и паяльник. Приготовился к мирным переговорам. Накрыл поляну. Шампанское, икру черную, балычек порезал, сыр, копченую колбаску - все самое лучшее из ближайшего киоска приволок. Ровно в 4:00 позвонили в дверь. На негнущихся ногах Игорь пошел открывать. Два бритоголовых шкафа с пустыми лицами молча осмотрели квартиру. Игорь замер за столом. Через пару минут вошел лысый гладковыбритый толстяк с косичкой. В одной руке он держал сотовый, в другой потеряный, казалось бы навсегда, портфель. С размаху опустил его на заставленный стол. В звенящей тишине захрустела битая посуда. Следующую загадочную фразу Игорь запомнил на всю жизнь: - Ты, бляу, шо, соусем охуел?! Ты знаешь, сука, какие у нас, бляу, из-за тебя проблемы?!!!!! Через пять секунд Игорь сидел в квартире один, с глупой улыбкой на лице, тупо уставившись на портфель. Через пять минут набрался смелости и открыл. ВСЕ БЫЛО НА МЕСТЕ. Еще через двадцать минут он смог подняться со стула и, не выпуская из рук мокрый портфель, закрыть дверь и позвонить жене.
Армейские оговорки навеяли .. Когда я служил в армии, давно дело было. Был у нас командир полка - полковник Уловистов (по-моему). Картина следующая. Полк после доблестных маневров собирается в полном составе ехать домой, по казармам в Нижний Новгород. Все машины на ходу, полк на вытяжку стоит перед командиром. Командиру, как и полагается, надо ехать впереди колонны на белом коне ( т.е. козле цвета хаки). Командир, как всегда, чем-то недоволен. Фраза: -..И поставте мне, наконец, на &уй, мигалку, чтобы я мог обозначить колонну!
Произошла данная история в Бельгии, во фламандской части (для тех, кто не знает - Бельгия поделена на две части - голандскоязычную - Фландрию и франкоязычную - Валлонию, причем различается не только язык, но и темперамент, обычаи и т.д. По сути, это две страны, формально объединенные в одну. Это все была присказка). Первым в Бельгию приехал мой шеф, а через пару лет и я, сейчас подвизаюсь в аспирантуре местного университета. Вот что рассказал мой шеф.
Когда он приехал в Бельгию, сотрудники научного центра, где он (и я) должен работать, естественно, пошли отмечать прибытие. Начали с пива, закончили водкой, короче, часам к 3 ночи назюзюкались изрядно, разошлись по домам. На следующий день первым пришел мой шеф - в 10-00, часам к 11 пришел один из участников - Серж (фламандец). Рожи у всех опухшие, но у Сержа еще и огромный синячище во всю левую половину лица (это важно). На вопрос, что случилось, он сказал, что помнит плохо, но, кажется, булыжная мостовая резко подпрыгнула и больно ударила по лицу. Мой шеф его спрашивает, что же при виде его сказала его жена? На что получает гордый ответ Сержа - фламандские жены в таких случаях ничего не говорят своим мужьям! Затем спрашивает, а что бы сказала русская жена? На что мой шеф тоже гордо отвечает: русская жена тоже бы тебе ничего не сказала. Но после этого ты бы выглядел симметрично. Серж пересмотрел свои взгляды на русских женщин
Подлинная история, произошедшая шесть дней назад. Фирма - провайдер сети Интернет дала объявление в газете: "Работа в сети Интернет - 1,5$ в час!" На второй день после выхода газеты пришли!!! аж три соискателя "должности": - На работу в Интернет берете!? Что делать надо?
История реальная, так как я присутствовал лично! Предистория: есть такие зажигалки "Clipper", в народе обзываемые "клитор". Теперь история. Едем мы как-то с моим другом Ванькой с его дачи. А автобус попался - ЛАЗ (кто не знает, у него двигатель сзади) и сидим на самых задних сиденьях. Учитывая расхлябанность нашего автопарка, воет этот автобус безбожно, поэтому, рассказывая мне о своих похождения к соседке по даче, Ванька орет как белый медведь в теплую погоду. И вот, когда автобус кульминируя момент ужасным ревом забрался на большую гору и начал переключать передачу, все вдруг стихло и в тишине раздается ванькин крик: - ... и представляешь, у меня КЛИТОР В УНИТАЗ ПРОВАЛИЛСЯ!!! Даже старушки не смогли сдержать смущенной улыбки....
Вот ни за что не поверю, что когда рядом случается несчастье, где гибнут случайные люди, то ни у кого не происходит примеривания на себя. Вот прямо никто не начинает представлять себя на месте жертвы. Что это он/она начинали обычный день, со своими планами, проблемами и радостями. Намечали что-то купить, с кем-то переговорить, сгонять летом на море, возразить начальнику, забрать дочку из садика. Чтобы через несколько часов гореть заживо, или умирать от случайной пули, хрипя в крови... Нет, ну конечно, нет. Крушение, пожар или теракт может произойти с кем угодно, но только не с нами. И увидеть воронки на месте своего дома - это ведь только в кино? Увлекательно было бы начать так историю. Но нет.