Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всем привет. Еще раз на тему: "Устами младенца...." Есть у меня замечательный племянник, Валентином зовут, (родился 14 февраля), так вот, как то разговаривали мы с ним на тему животных дитенышей.... я спрашиваю, у курочки кто дитеныши? "цыплята", отвечает малец. Я дальше, а у зайчиков? "кролики"... на последний вопрос как называются детки у хомяков, Валюха скромненько-робко ответил: ХОМКИ.... я выпал..... Денис, Калининград
сидят илья муромец и василиса на печи. василиса говорит: ильюшенька, а если я тебя поцелую, ты дуб повалишь? - повалю! - а березу? - повалю! - а сосну? - а если соснешь, я для тебя весь лес повалю!
Едет новый русский на "Мерседесе" Гаишник его останавливает, Он останавливается метрах в десяти от него и про себя думает (я к нему не выйду), А гаишник тоже думает что перед ним сейчас прогнутся, выйдут к нему, Так стоят 1,2,3,4,5 минут Тут у мерса окно открывается и оттуда НР голову высовывает и кричит - Ну Я короче не понял, кому деньги нужны - тебе лили мне.
Летит орел, у него из задницы вылезает глист: Г:орел,на какой высоте летим? О:1000 метров. Г:Угу. Залезает обратно.Орел поднимается.Глист снова вылезает: Г:орел,на какой высоте летим? О:3000 метров! Г:Угу. Залезает обратно.Орел еще поднимается.Глист снова вылезает: Г:орел,на какой высоте летим? О:5000 метров! Г:Орел,ты смотри не обосрись,вся семья волнуется!!!
Стою как-то вечером в пробке, - приходит SMS с незнакомого номера: "Купите водички!!!" Поскольку делать все равно нечего, да и жаль человека - воды от меня он точно не дождется (а судя по количеству восклицательных занков - в результате он помрет от сушняка), пишу ему: "Ошибка вышла!" Через минуту приходит ответ:"Извини... Кстати, если ты девушка, то может быть встретимся?" Отвечаю: "Как жаль, а я то в свою очередь считал, что ты - девушка!"
//Еще к вопросу о "великом и могучем" украинском языке (сразу подчеркну, что ничего против самого языка и его носителей, а особенно носительниц, не имею).//
Родной, к твоему "неименью" еще б и пониманья добавить!!!
//Нездоровый ажиотаж в России ... украинское название влагалища - "пихва"//
Шоб ты себе не сомневался, уже ПАРУ СОТЕН ЛЕТ (а не с 1990-х годов) "влагалище" по-украински есть "ПIХВА" (русское произношение - "пихва").
А то что ты пишешь - "ПИХВА" (произносится как ПЫХВА) - есть ПОДМЫШКА! (ну близкие слова, что тут делать ...)
Но думаю, что нам (мужикам) это не совсем безразлично. Особенно, когда речь идет о "носительницах" ;-))
Мужик утром просыпается, берет пиво и садится перед телевизором. На экране- девочки, аэробика и т. д. Смотрит направо- сидит его жена, толстенная такая. Отвернулся. Смотрит ящик дальше. Смотрит налево- валяется его ротвейлер, жиром заплывший. Мужик встает и говорит: - Все, с завтрашнего утра будем заниматься бегом, жир сгонять. Жена: - Да, без проблем. Следующее утро. Мужик встал часов в 6, походил по дому, пошел жену будить. Еле растолкал ее, говорит: - Ну че, пошли бегать! Она: - Куда бегать?? Ты че, сдурел? Не пойду никуда. Муж: - Ну тогда с тебя штраф-или в рот, или в зад! Та подумала, говорит: - Ну давай в рот. Строчит ему минет, и вдруг говорит: - Милый, ты сегодня как-то странно пахнешь!!! - Так собака тоже бегать отказалась!!! :)
Март месяц. Египет. Шикарный отель. Ну, шикарный, конечно, с моей точки зрения, так как, до этой замечательной поездки в этом году, за границей я был только в далеком 88-м, в ГДР. Нежусь я на солнышке и захотелось мне, простите, в туалет. Не удивляйтесь те, кто не был ТАМ, ведь это не наш Кавказ, где туалеты находятся не на берегу, а прямо в море. В Египте они глупее: тратят деньги на строительство данных заведений. Туалет шикарный, все как положено Эм – слева и Жо – справа. Понятие – очереди, конечно, нет, но, так случилось, что не только я собрался туда в данный момент, но и еще несколько человек. В туалет с маркировкой Эм, там тоже иногда ориентируются по ситуации, вошла женщина с маленьким ребенком. Да, надо отметить, что около туалета несет свой пост египтянин специально приставленный – помыть там, бумагу положить. Куда ее еще класть – по три рулона в каждом туалете?! Так вот, за женщиной этой с ребенком в очереди мужик – русский, новый русский, ну, во всяком случае, с богатым прошлым времен 90-х – это видно по всему. Этот мужик, в отличие от египтянина и меня, которые стояли прямо на солнышке, решил «затаиться» у умывальников – прямо у входа в туалет. Выглядело все так: египтянин видит меня, но не видит этого мужика. Проходит минут пять, не меньше… Египтянина кто-то отвлекает вопросом и в этот момент из туалета выходит женщина с ребенком и заходит мужик – новый русский. Египтянин, закончив свою беседу, обнаруживает меня на том же месте. Он очень участливо улыбается и с услужливым видом заглядывает к умывальникам и требовательно стучит в дверь, куда секунд 5-7 как зашел мужик, после этого он выходит и встает на свое прежнее место. Дверь не открывалась еще, наверное, секунд 10-15. И, наконец, вышел новый русский. Надо было видеть этот взгляд, вернее, не надо…. Нет, меня не били, но, лучше бы, мне не стоять на этом месте. //Denis
Смотрю вчера матч Испания-Россия. Счет 3:0. Тут я рассказываю маман анекдот: Футбольный комментатор- Матч Лиги чемпионов Реал Мадрид-Спартак Москва Счет 14:0, но болельщики Спартака не унывают- ведь идет только 4-тая минута матча. Посмеялись, тут Павлюченко забивает гол, до конца матча 2 минуты. Наши тут же идут в атаку и тут витька гусев изрекает: но болельщики нашей сборной не унывают. Я плакалЪ RedBaron
Давно забытая тема «малые народы». Всем известно, что в каждой стране есть национальность, которая является предметом насмешки и издевок «белых» людей. В бывшем СССР это были чукчи, в нынешней России это украинцы и молдаване (наши теперь ближайшие соседи), в Великобритании это шотландцы и т.д. Однако есть, так сказать, интернациональные предметы насмешек – филиппинцы. Речь снова пойдет об ОКПП Ленинград, вернее о службе пограничников и забавных случаях из их не легкой службы... Охрана иностранных судов дело сложное, учитывая питерский климат и время, которое необходимо проводить на ногах. Однако столкнуться с «заграницей» в 89-м году было очень интересно, а для тех кто не знает, сообщу, что территория иностранного судна является территорией государства, к которому это судно относится. Команда иностранных грузовых судов, как правило, формируется на три четвертых из филиппинцев, как из самой дешевой рабочей силы. Так вот, хочу поведать пару историй про интернациональных «чукчей» - филиппинцах. История первая. В момент захода судна в порт создается комиссия, в которую входит: таможня, врач, много кто еще и ветеринар. Ветеринар – лицо самое не нужное в данном коллективе, но необходимое по всем нормам и требованиях законодательства. Задачи у каждого члена комиссии свои, ветеринар должен подняться на судно и просто спросить: «Нет ли на судне домашних животных?», получив, как правило, отрицательный ответ, он покидает судно, подписав какие-то бумаги. Человек этот был хмурый, всегда погруженный в свои мысли. Никогда я не видел улыбки на его лице. Но однажды, как обычно минут через 5-10, после того как комиссия поднялась на судно, выкатился ветеринар, хохоча на весь порт и то и дело хватающийся за живот. Отсмеявшись, он поведал нам причину его истерики: «Захожу, встречает седобородый капитан, как положено с трубкой и очень солидный. Я задаю свой стандартный вопрос: Животные на судне есть? Однако, вместо обычного: «Нет», получаю убийственный ответ: «Животные? Нет, только восемь филиппинцев!». Занавес. История вторая. Поскольку служил я в период всеобщего дефицита, то с сигаретами был очень серьезный напряг. Благо, что иностранные моряки иногда «выручали» русского пограничника. Ситуация была стандартная. Но однажды, произошло чудо: иностранный моряк – филиппинец, решил стрельнуть сигаретку у меня! Я с удовольствием достал из кармана «Беломор» и протянул ему. Он взял папиросу, покрутил в руках, я заботливо помог ему правильно сложить мундштук и поднес вежливо спичку. Он затянулся жадно, видно, что не курил давно или интерес к русскому табаку был очень высок. Помните свой первый детский опыт затяжки? Нет, это было сильнее, намного сильнее. После того как он откашлялся и отплакался, филиппинец выдал лишь одно слово: «Марихуана!!! » и ушел держа в руках «наркотик» - не удобно было при мне выбрасывать. А итальянцы, всегда издевались над филиппинцами, называя их «Гарбичменами», так как почетная должность выгружать с судна мусор, всегда была прерогативой филиппинцев. //Denis
Реальное сообщение по "ящику" (ДТРК Днепропетровск): ... Вчера работниками УВД области была обезврежена преступная группировка... ... у членов группировки были изяты пистолет ТТ - 1 шт, АК - 8 шт,.... , а так-же большое количество различного холодного оружия и БОЕПРИПАСЫ к нему.
Во-первых, огромное спасибо за поддержку. Во-вторых, я полностью "сдержался" когда писал свой пост, хотя за Украину действительно переживаю. Ну а качество его аргументации Вы и сами наверняка оценили.
В-третьих, основной причиной, которая вынудила меня ответить был не сам факт появления того блевотного перла (таких опусов по сети бегает тонны), а то, что это чмо смело подписаться "Хохол" (никаких претензий к "Мудый"). Если б он подписался как-то по-другому - типа, Резвый Эстонец, Православный Ваххабит, Подземный Дятел или пр. - я б даже внимания не обратил. А так получается, что "коренные" украинцы сами же отрицают наличие украинской культуры, науки, да и нации как таковой. Ну цэ вжэ ваащэ!! А термин "быдло" не я ввел в дискуссию. Я просто говорил с человеком на его же языке. Так что нефиг ему дуться...
///в одной стране, 46 % быдла,/// Опять эта ущербная арифметика! И где он только эти цифры берет?
///то пусть идет в народ и воспитывает и просвещаяет массы, как делала это русская интелигенция в 19-20 веках, /// Теперь он еще и мне говорит, что и как делать. Во-первых, все просвещение масс закончилось в итоге Октябрьской Революцией. Ни к чему более культурному и интеллигентному у масс стремления не проявилось. Во-вторых: А скакой "точки" в культуре/истории его и ему подобных надо начинать просвящать? Он же, поц, даже наличие украинской нации отрицает! А языка украинского не знает (и знать не хочет), т.е. книги украинские не читает. Так что ж мне теперь им школьный курс литературы вещать?
/// ЦРУ-уши из-за шляпы видны, честное слово!/// Оставляю на совести автора. Атрофия мозга, к сожалению, не лечится.
с.В., еще раз спасибо за поддержку (и за взятый на себя труд по частичному просвещению того товарища).
История правдивая! Дело было в Брянске. Кто был - тот знает, что на стыке улицы Фокина и проспекта Ленина, на перекрестке стоит и днем и ночью милицейская машина с соответствующими обитателями - продавцами полосатых палочек. Так вот. Еду утром на маршрутке (44 маршрут) и как всегда по левую сторону стоят ДПСники. В этой самой маршрутке, прямо на против меня сидит мама с маленьким ребенком. Ребенок смотрит в окно и произносит вслух то, что он видит, ну то есть то что мы проезжаем в данный момент. И вот, когда мы сравнялись с милиционерами ребенок произносит:"Мама, смотри - обезьяны" и показывает пальцем именно на служителей порядка. Пасажиры маршрутки зарядились положительной энергией, наверное, на весь день! $DЕНЯ$
Приходит мужик в зоопарк. Обходит клетки с животными, и у клетки с обезьяной остановился чтобы посмяться. Смотрит мужик на обязьяну, а та ему показывает факов. Ну мужик обиделся пошел к администратору зоопарка. Пиршел он кнему и говорит:" Чей - то мне ваша обезьяна факов показывает, что она хочет сказать". Администратор отвечает:"Она хочет сказать, что ты мудак". Мужик обидился и пошел обратно к обезьяне, подходит к клетке, и тоже начал показывать ей факов. Обезьяна ему в ответ тоже показывает факов. Мужик разозлился и начал волосы рвать с головы, обезьна тоже, мужик с груди, обезьяна тоже, мужик с лобка, обезьяна тоже, мужик взял топор и отрубил конец, а обезяна показывает ему факов.
Мужик пробирается по засранному пляжу. Осторожно обходит кучи говна и матерится: вот своты, засрали все вокруг. Находит чистое место, снимает штаны и начинает справлять нужду.
Зима. Лютый мороз. Сидит в лесу стая волков. Голодные, злые, замерзшие. Воют. Тут вожак спрашивает:
- А какое самое теплое место у волка?
Один:
- Язык.
Вожак:
- Нет, неправильно. Самое теплое место у волка это жопа. Нужно стать всей стае кругом, каждый засадит соседа в жопу и так мы согреемся.
Начались возражения, мол, палево, вдруг кто увидит, позор на весь лес. Ну, вожак всех успокоил – да не ссыте, кто нас здесь увидит, а мы сами то никому не скажем. Начали, короче, греться. На беду, рядом отирался лось. Он это дело из кустов узрел и с воплем: «Волки – ПИДОРАСЫ! », ломанулся в лес. Стая волков оперативно снялась с места и бросилась догонять лося. Бегут волки и друг на друг на друга косятся. И тут вожак говорит:
- Волки, вы или в ногу бегите, или это какая-то ебля получается!
Историей № 14 от 27 августа навеело. Все те же 80-е годы. Пионерлагерь близ Домодедово. В нашем административном корпусе располагалась столовая, кинозал, пионерская комната и еще какие-то кружки. При входе в здание огромный холл с информационной доской. На этой доске размещена различная информация о ходе жизни пионеров и анонс фильма, который будет показан вечером. Вся информация хранится в специальных "конвертиках" из плексигласа. Сделано это было для того, чтобы никто из пионеров не мог изрисовать содержимое стенда или написать, что-нибудь неприличное. Достать бумажное наполнение конвертов голыми руками тоже было невозможно – только с помощью какой-нибудь проволоки. Заходим с другом в столовую и видим, что уже появилась информация о вечернем фильме – на стенде красуется оформленное с помощью перьев название - "МАНДАТ". Мы нашли таки проволоку и достали лист ватмана из конверта. Приписывать ничего не стали, а только подвернули последнюю букву и вставили столь же аккуратно обратно в конверт. Через некоторое время начали стекаться отряды на ужин. Пионеры хохотали, а одна вожатая с хорошо развитой грудью начала прикрывать надпись собой – достать с помощью ноготков лист ватмана ей не удалось. На ее грудь быстро сбежались вожатые-мужики и помогли извлечь ватман, возобновив авторское название фильма. //Denis
Да ебись ты триебучим проебнем, двуххуюшная пиздопроушина, тримандастворчатая черепахоебина, еблохвостая выхуебина, - сказал боцман и грязно выругался.
Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассир: - Дедушка, вы чего?! Старичок: - Можно взять кредит под залог недвижимости?
Есть у нас в городе большой такой магазин называется Доминго. И вот стою я как-то в этом магазине и тут такое приятное динь-динь и Голос вещает по громкой связи: "Продавца отдела электротоваров просят пройти в свой зал"... Ну стою дальше, через пол-минуты: динь-динь "Электрика просят пройти в отдел электротоваров"... Стало интересно!!! Еще через пол-минуты: динь-динь "Старшего продавца и администратора просят пройти в отдел электрооборудования"... Долго думал...
Два голубых называют презервативы марками машин. Заходят они в аптеку. Стоят напротив скучающего аптекаря и кидают друг другу фразы: - Может быть мерс возьмем? Это так романтично... - Нет, лучше ауди, это практичнее... Проходит минут пятнадцать такого разговора, аптекарь скучая их прерывает: Мужики, возьмите джип - все равно по гавну ездить...
Пошел я пообедать. В офисе у нас есть специальная комната, где сотрудники обедают. Обеды привозные (заказываем за день). Нужно только разогреть их в микроволновке. Захожу, смотрю стоит новый сотрудник лет 25-26 с соседней конторы, стоит он возле СВЧ-печи и изредка поглядывает на нее. Ну, думаю, ждет когда пища разогреется. Начинаю прохаживаться в сторонке, ждать когда печь освободится. И тут замечаю, что в помещении очень тихо, даже не слышно работающих механизмов микроволновки. Смещаюсь немножко в сторону и вижу, что на печи даже ни один огонечек на дисплее не горит. Товарищ стоит возле печки, ждет. Ну, думаю, опять-же, мало ли чего. Секунд через 30 этот гражданин открывает дверцу печи, трогает свой обед, говорит: "Холодный...", и недоуменно пожимает плечами. Я, как культурный человек, сделал каменное лицо, подошел к печке, объяснил вундеркинду, что ее еще включать надо, нажал пару кнопочек и разогрел ему обед. Вот теперь и думаю: - или он общался только с навороченными интеллектуальными СВЧ-печами, которые сами определяют температуру, время разогрева и состав пищи, и сами включаются - или что нибудь другое, о чем подумать страшно - 21-ый век все-таки на дворе - а еще мне стало интересно, на какую его должность взяли (в компанию, занимающуюся проектным финансированием)? Через 20 минут стало известно, что он еще и не свой обед сожрал, а одной нашей сотрудницы. Как такое стало возможным, мы до сих пор не поняли, ведь на каждом обеде стоит табличка с фамилией заказавшего. Он сказал, что запутался - может и читать не умеет?
Дело было в далекие 80-е годы, когда я учился классе в 7-ом. Мой друг, равно как и я, по математике учился плохо, тройка с натяжкой – предел мечтаний. Учителя менялись со скоростью листов квартального календаря, если не чаще. Никто, к сожалению, не мог работать в нашей 558-й Средней (ох какой средней) школе Москвы. И вот очередная жертва подрастающего поколения: молодая, прыщавая, кривоногая математичка с детскими комплексами и чудовищным защитным рефлексом, пытается заполнить наши головы знаниями. Увы, тщетно! И решил мой друг выделиться и запомниться с лучшей стороны, задав какой-то вопрос, вроде как по существу, типа, работает на уроке. Он начал тянуть руку, когда же его заметили и попытались выслушать вопрос, он, дабы обратиться по имени и отчеству к преподавателю, тихо спросил меня: «А как ее зовут? »… Увы, я не позволил другу запомниться с лучшей стороны, тихо шепнув ему: «Виталья Натальевна», что мой друг и озвучил на весь класс. Урок был сорван, приятель не пострадал, ибо урок Вита…, тьфу, простите, Натальи Витальевны, был последним в нашей школе. //Denis
Стоит молодой человек кавказской внешности на рынке и продает яблоки, и ужасно хочет пернуть,но для этого ему нужно отойти от прилавка, к нему подходит пожилая женщина и спрашивает: -В какую цену ялочки Грузин: -Пятъ рублэй Бабка постояла посмотрела на яблоки -Может за четыре отдашь Грузин: -З-забирай за четырэ Бабка: -А может за три Грузину уже не в могату -Давай за три Бабка: -А за два Ну грузин не выдержал и пернул и бабке -Пятъ рублэй за килограмм Дэнис
Хохлушка вышла замуж за африканца, пишет письмо домой:"Мамо, мой муж Хайле Селассие очень хороший человек, но у него есть несколько странная привычка: он прыгает на мене со шкафу и громко рычыт от удовольствия! Маму, зачем это?" Через неделю письмо из дому: "Доню, срочно приезжай, тату разбився!"
На скачках два мужика рассуждают на какую лошадь поставить: - Ты свою жену за ночь сколько раз удовлетворяешь? - Три. - А я четыре. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь под номером 7. Первой пришла лошадь под номером 2. Вывод: Не трепись.
Метро или общественный транспорт... извечная тема. Время около 24:00 будни, в вагоне или в усмерть уставшие пассажиры или пьяные. На одной из остановок вваливается толпа, сразу выделяется дородный мужчина в изрядном подпитии во-первых, из-за своих габаритов, во-вторых, из-зи своего громогласного голоса. Как только зашел в вагон он узрел свободное место на которое, собственно, сразу направился. И вот он, в силу не очень хорошей своей координации пока примеряется на это самое свободное место, две ушлые женщины успевают буквально перед его носом занять его место. Он окинув их мутным взором восклицает: - Женщины! Далее весь вагон, судя по той интонации какой он сказал слово Женщины! , ждет продолжение в стиле "Какого хрена! Мать перемать" и т. д. и т. п. На лице мужика отражается мучительнвый мыслительный процесс, который заканчивается фразой, которую уж точно никто не ждал: - Садитесь женщины! Эх, не перевелись еще джентельмены в нашей первопрестольной!
Почему продавать лифчики лучше, чем Интернет? 1. Вам не придется объяснять клиенту, для чего ему нужен лифчик. 2. Продавая даже лифчики самого маленького размера, вы будете уверены, что найдутся и им покупатели. 3. Вас никто не разбудит среди ночи со словами "мой лифчик перестал застегиваться". 4. Никто не будет требовать, чтобы вы пришли на дом и застегнули лифчик. 5. Никто не попросит у вас демо-лифчик на три дня. 6. Никто не будет предъявлять вам притензии вроде "Почему у моей подруги лифчик 10 размера, а мне вы говорите что мне такой не подойдет?". 7. Никто не будет пытатся заставить вас надеть лифчик на свою бабушку. 8. Никто не потребует от вас курсов по обучению ношению лифчика. 9. Вам никогда не придется пытаться объяснять по телефону, как правильно застегнуть лифчик. 10. Ваш поставщик не будет пытаться забрать лифчики у ваших клиентов раз в месяц на профилактику. 11. У вас никогда не попросят ваш собственный лифчик друзья даже на 2 часа. 12. Вам не придется размещать чужую рекламу на ваших лифчиках. 13. Вам не придется объяснять клиенту, как ношение лифчика может помочь его бизнесу по продаже мухобоек. 14. Телефонные компании никак не испортят качества ваших лифчиков!
Заходят два крутых ковбоя в бар. Заказывают двух проституток и пиво в номер. Бармен посылает подручного в секс-шоп за двумя резиновыми телками. Утром обмениваются впечатлениями от проведенной ночи: -Ну, какая-то странная у меня была. Понимаешь, лежим мы, я ее за титьку укусил, а она свистнула и улетела! Денис
Да... Веселая эта ситуация началась вчера вечером, а закончилась... Еще не закончилась... По - порядку: вчера вечером случился у нашей группы один небольшой концерт. Ну, все как полагается, публика разогрелась как следует, оторвалась, повеселилась. После концерта, естессно это дело пошли обмыть на заработанные деньги вместе с членами (не теми, о которых вы подумали) другой команды. Выпили - конкретно!!! Домой добрался в состоянии полного алкогольного опьянения и частичной потери памяти. Сегодня утром будит меня телефонный звонок. Пора на работу. Ну, что такое - утро после похмелья, объяснять не надо. Привел себя более - менее в порядок, начинаю одеваться, и тут обнаруживаю, что оба моих ботинка аккуратно зашнурованы. Я начинаю соображать, что, по-видимому, вчера я их так и снял... Чтобы проверить догадку, пытаюсь одеть их так же... Не выходит!!! Приезжаю в контору, рассказываю это дело своему партнеру со словами: "Ну надо же! Так сильно - еще никогда не напивался!". Он спокойно меня выслушивает, и говорит: "А куртку через голову не снимал?" !!!!! :-)))) После этого вопроса я понял: "Как много нам открытий чудных..."
История вычитана в книге Ивана Пыляева " Старый Петербург" 1913 года издания. Посреди главы о Летнем саду я наткнулся на упоминание о проживании слона в Питере в специальной конюшне, как-раз недалеко от Летнего сада (в центре короче). Слона прислал в дар Петру персидский шах. Иранец, призванный сделить за слоном, так описывает свои прогулки. "Народ вел себя непристойно: при виде нас со слоном осыпали нас оскорблениями, камнями и палками". по причине этого слон лишился прогулок по Питеру. Дальше круче. Слоновую конюшню расширили и шах прислал еще 14 слонов. По данным Пыляева, слон потреблял тысячи пудов зерна, пшена и прочей еды, а кроме того, 40 ведер вина и 60 ведер водки в год. по-видимому, иранец был не промах. Цитата: "не нравится слону присылаемая водка, ибо она прохого качества и недостаточной крепости". В следующих двух абзацах события приняли эротический оборот. Прямая цитата. "Слоны осерчали и повздорили о самках, сломали деревянную изгородь и решетку Летнего сада и базбежались по городу". Двое отправились топтать Центр, и их там и поймали (интересно, как). А третий - забежал на Васильевский остров(!), где потоптал финскую деревеньку. Источник не уточняет, как он форсировал Неву: (Вариант по льду почему то я отметаю). Кстати, о воде. Иранец поведал, что по ночам они частенько ходили с холуями Петра и выискивали место на Фонтанке, где можно было бы устроить удобный спуск для слонов, чтобы они купались в реке. Место почему то не нашли. А так бы было хорошо: слоновье говно по всей Фонтанке и Мойке (привет арапу Пушкину) и слоны с хроническим простатитом от теплой питерской водицы.
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
Идет ежик по лесу, видит белку. Белка ему говорит:"ежик, ежик в жопе ножик"! Ежик думал что ответить. Идет ежик по лесу, видит опять белка. Белка сказала тоже самое. Ежик придумал что ответить. Бежит опять белка говорит:"ежик, ежик в жопе ножик. Ежик отвечает белка, белка в жопе якорь. Ха-ха нескладно говорит белка. Зато не вытащешь.
Когда Володя Путин был маленьким, он часто с завистью смотрел на проносящиеся мимо Феррари и Порше. - Когда я стану большим, думал Володя, я буду гонять по Москве на бронированном Мерсе, а все эти Феррари и Порше будут часами париться в пробках, дожидаясь, пока я проеду!
Сегодня обедаю с другом (Д). А у нас принято обмениваться новыми мыслями и идеями. Он мне и сообщает, довольно громко, так что окружающие все слышат: (Д) - У меня две новые идеи, хочу узнать твое мнение (Я) - Давай, глаголь... (Д) - Первая такая - хочу открыть в городе дельфинарий.. я, понимая, что проекты такой направленности и масштаба мне не интересны, да и не по зубам говорю: - Давай сразу ко второй идее.. (Д) - Хорошо, вторая идея в том, что мне не нравится наше государственное устройство, и я хочу..... В этот момент несколько человек, которые находились рядом с нашим столиком, напрягают шеи и головы, так как разговор приобретает интересный смысл. Я поднимаю вилку с котлетой, чтобы остановить беспокойную мысль собеседника и сползая от смеха выдавливаю: (Я) - Так что ты про дельфинарий говорил??? Напряженные шеи и головы разочарованно расслабляются...
Старенькая бабушка играет с малолетним внуком: - Скажи мне, мой маленький, как в коровьей семье мычит папа бык? - Му-у-у. - А как мычит корова мама? - Му-у-у. - А маленький теленок? - Та му, блять!!!
Ебите баб на свежем сене С приветом к Вам, Сергей Есенин! Еби конягу Горбунка - привет Ивана-дурака! Еби солдата в рот и в жопу Вам скажет прапор толстожопый! Ебать всех нужно однозначно! - привет от Вольфовича смачный! Вай, Ваха, ослика еби! привет грузинского Гоги! Ебитесь все и размножайтесь! Нас всех ебут, не забывайте!