Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Депутат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Москве нашли способ борьбы со взрывами бытового газа: - Заменить газовые плиты на электрические! - А трансформаторные подстанции потянут ли в разы, десятки раз, возросшее энергопотребление? Рассчитаны ли они на это? - Что до газа, то проверки газовой плиты. которой я пользуюсь не производилось лет 50-60... - Электрической же у знакомых - каждые пол-года....
В Госдуме предложили поднять призывной возраст до 30 лет... - А что так скромно? Служить некому? - Так поднимите до 60-ти - 70-ти! Строить дачи не смогут, а на построение будут исправно приходить! Вон некоторым генералам по 80 лет - а ведь служат же!!!
Вчера узнал стоимость часов на руке у Путина! - И что? - Ну зашел в крупнейший автосалон известной марки автомобилей по дороге домой и поинтересовался,сколько в среднем стоит машина, сколько машин всего у них в наличии и на какую сумму? - И что? - Ремешок и стрелки! - Что ремешок и стрелки? Стоят как машина? - Нет, стоят как автосалон!!!
Встречаются двое: - Ну чё, как, как кризис? - Да потихоньку так, справляемся! - А у нас начальник совсем озверел - на воде стал экономить!!! - Ха, у нас это пройденный этап - для кофе и чая приносим свою воду из магазина! - Пройденный этап, говоришь? - Мы свою воду приносим, чтобы какашки и мочу в туалете спустить!!!
В Москве во втором за вечер ДТП со скорой пострадали три человека... Если не вдумываться, то на ум приходит, что это одна и та же скорая... Надо бы её экипаж снять с маршрута, дисквалифицировать, в конце концов!!!
Директора Фонда борьбы с коррупцией отпустили из отделения полиции, после того, как он подписал бумаги, согласно которым, те два огромных чемодана, до отказа набитых деньгами, которые он вез с собой, ему не принадлежат, и были им найдены на улице, после чего он принял решение - отвезти их в бюро находок, но был остановлен сотрудниками полиции для досмотра и теперь целиком и полностью вверяет передачу найденных чемоданов в бюро находок отделению полиции, чьи сотрудники его остановили для досмотра...
Власти Москвы назвали безукоризненной работу полиции во время акции оппозиции... -Не наблюдалось ни напряженности, ни силового вмешательства! - Сотрудники полиции мирно дремали у себя в отделениях!!!
В школьную еду добавят конфессиональности... Прям так ярко и представляю себе, как в школьной столовой, приспустив штаны с семейными труселями повар, присев на корточки, добавляет в кастрюлю с едой немножечко конфессиональности...
Путин и Медведев при -27°C проинспектировали уборку Арктики... - Боженька! - Я же просил, чтобы они оба замерзли! Так почему же этого не произошло? - Не торопись! - Очень скоро их решат сохранить для потомков!!!
Московские больницы увеличили число операций на 30% за 6 лет... - Это говорит о возросшем профессионализме хирургов? - Нет, просто им, наконец-то, стали завозить скальпели в полном объеме!!!
Трамп задумался о военных мерах против Сирии... -Так, заходим слева - получаем пиZдюлей - нет, не годится! -Заходим справа - получаем пиZдюлей - нет, не годится! -Бьем короче в лоб! - Получаем пиZдюлей... -Сзади заходить - подло!!! -В общем шансов у нас нету!!!...
Вчера Путин встретил Медведева в коридорах власти, похлопал его по плечу и сказал: -"Ну что, Димон - пакуй чемоданы!!!" Через час он встретил Медведева, бредущего по коридору на выход, с несчастным видом, с коробкой из под бумаги А4, доверху набитой его гаджетами, кактусом для монитора и похвальными грамотами... - Ты чего, Димон, не понял? Я же сказал - чемоданы пакуй, мы отдыхать летим на Виргинские острова, я наконец-то договорился!!!
- Знаете, как сделать так, чтобы у Вас в друзьях в социальных сетях красовались первые лица государств, известные киноактеры и режиссеры? - Создать их странички в соц сетях вместе со своей!
-Вчера проверяя свой счет в банке увидел,что я стал богаче на 200 миллионов рублей. Не поверив глазам своим, на вопрос операциониста -Сколько снимать будете? - Ответил 10 миллионов. Получил их через 20 минут. - Никогда дорога домой не была у меня такой сказочной! По дороге домой я смог купить колье жене, по стоимости сопоставимое со стоимостью квартиры и себе новенький, "недорогой" БМВ. Жена была в восторге, я, кстати тоже... Вечером раздался звонок в дверь. открыл, на пороге "гости" - Мы тут ошиблись с переводом, но все поправили, но - надо бы 10 лямов вернуть! - Не могу, честно ответил я - я их уже потратил! - Чеки сохранились? - поинтересовались "гости"? - Да! - честно ответил я. - Тогда поехали! И покупки прихвати! Никогда я не был уверен, что Закон о защите прав потребителей может так четко работать! Не смотря на позднее время, в обоих местах скоро появились директора и бухгалтеры, приняли товар назад и выплатили все до копеечки! - Ну а что же за перевод? - спросите Вы? - Это перевод - кого надо перевод! Взятка это! Переводят её на существующий счет, и потом забирают, если нет кипеша, в течении получаса-двух. Так вот и никто не замечает их прихода - ухода. И чиновник цел. и Вы не пострадали в незнании... Но тот вечер был самым незабываемым!!!
Про нашу боль (террористический акт в Питере), дословно: - На станции отсутствовал старший сержант управления полиции на метрополитене. Незадолго до прохода Джалилова его вызвали на соседнюю станцию «Гражданский проспект» в помощь для оформления задержанного с мелкой партией наркотика. - Я до сих пор не пойму, полицейский на станции «Гражданский проспект» не умел ЧИТАТЬ или ПИСАТЬ по РУССКИ!!!!! НО!!! За него остался инспектор! - Но инспектор, как показали записи видеокамер, увлекся игрой в мобильном телефоне. Не плохо так наигрался, горемыка, вот бы всех жертв заменить его родственниками - так ведь нет! Нельзя! Играл ведь он! Просто ему было некогда! Печально...
Вчера Путин встретил Медведева в коридорах власти, похлопал его по плечу и сказал: -"Ну что, Димон - пакуй чемоданы!" Через час он встретил Медведева, бредущего по коридору на выход, с несчастным видом, с коробкой из под бумаги А4, доверху набитой его гаджетами, кактусом для монитора и похвальными грамотами... -"Ты чего, Димон, не понял? Я же сказал - чемоданы пакуй - мы отдыхать летим на Виргинские острова, я наконец-то договорился!"
Собянин: переселенцы из хрущевок получат первые квартиры осенью... -Но мы не собираемся ждать так долго и планируем их выселить уже в ближайшее время, по крайней мере до лета!...
Случилось это не так давно, в пределах десятилетий, в Москве... Прохожий, переходивший дорогу, на пешеходном переходе, переходил он, кстати, на горевший свой свет светофора был чуть не сбит автомобилем, выехавшим сбоку. Из авто выскочила девица, и давай поливать пешехода всеми бранными словами, которые она знала и слышала!!! Больше всего меня обрадовал пешеход, который заглянул в её авто, вытащил ключ зажигания и выбросил его сквозь решетку на краю дороги в сточный колодец...
В Москве из-за угрозы взрыва эвакуировали два торговых центра... Становиться понятно, что это безумие никогда не прекратится!!! Предлагаю вслед за звонком о минировании, после эвакуации продавцов и посетителей, всё-таки взрывать торговые центры!!!... - Зачем спросите вы? - А затем, что в следующий раз на звонок телефонного террориста, о том, что данный торговый центр заминирован - отвечать: - Не может быть! Зачем вы заминировали развалины???
Китаянка пережила смерть и рассказала о том свете... - Куя себе новость! Большинство россиян живут на том свете, и рассказывать об этом никому не собираются!!!
Деревья в честь новорожденных москвичей начнут высаживать с 2019 года... - Предлагаю параллельно вырубать деревья в честь умерших москвичей и посмотреть как будет изменяться их общее количество!
Мама читает сказку на ночь сыну: - Ну вот значит сынок, потерпел крушение президентский самолет в открытом океане и вынесло чудом уцелевшего Путина на необитаемый остров... - Там его поймали людоеды, зажарили на костре и съели! - Мам, мам, а разве людоеды не знали, что Путин - президент России??? - Да нет сынок, конечно же знали!!!
Песков прокомментировал возможность заявления Путина по пенсиям: - Сейчас Владимиру Владимировичу не до этого, некогда ему этим заниматься - у него выступления на свадьбах и корпоративах! Но на мой взгляд, он, своим личным примером, показывает, что и в 66 лет можно и нужно зарабатывать деньги, а не ждать помощи от государства!
Две тонны кокаина с логотипом «Единой России» перехватили в Бельгии... - Это наглая ложь и провокация! - У нас было четыре тонны! - сказал Дмитрий Анатольевич Медведев и подумал, а не взболтнул ли он чего-нибудь лишнего...
После того, как две тонны кокаина с логотипом «Единой России» перехватили в Бельгии, стало понятно: кто, как, когда и за что нанес Медведеву Дмитрию Анатольевичу "спортивную травму", после которой он "не может проводить публичные мероприятия"!
Собянин ввел бесплатный проезд в электробусах до 30 сентября... - До этого их испытывали специально обученные каскадёры! - Но 30% из них убило током, 20% насмерть зажало дверями, 15% стукнуло током прямо на креслах (с летальным исходом) и только 35% пострадали от внезапно разбивающихся внутрь электробусов форточек... - Но у нас есть понятие: - Проверка боем!!!... - Потому и бесплатно...
Наши женщины самые женщины в мире! - Я почувствовал гордость, за женщину, которая стоя в очереди на пропускной пункт в аэропорте Турции, преспокойно выпила бутылку Мартини 1 литр в одно лицо, потому что с ней дальше не пропустят... - Но большую гордость я почувствовал, когда возвращаясь в Москву на самолёте при приземлении, две женщины с передних кресел спросили меня: - Куда мы прилетели???
Некоторое время назад... Встреча Путина с Трампом. Трамп: - Вован, у тебя до хера мужиков, которые курят махорку, лечатся и попердывают до старости и много чего знают! - Без проблем, Дональд, я сделаю всё, чтобы они не дожили ...
Некоторое время назад... Встреча Путина с Трампом. Трамп: - Вован, у тебя до хера мужиков, которые курят махорку, лечатся и попердывают до старости и много чего знают! - Без проблем, Дональд, я сделаю всё, чтобы они не дожили ...
В России, после введения пенсионной реформы и поддержки её со стороны Путина, который отказался от своих слов, которые сам ранее произнес (что против пенсии с 65-ти), был проведен опрос среди мужского населения - что бы они сделали, оставшись один на один с Путиным (как в американском блокбастере), у них автомат, а за президентом охотится банда вооруженных до зубов головорезов? - 97 % мужчин заявили, что они бы не промахнулись, стреляя в него! - И только 3% заявили, что задушили бы его ремнем от автомата! - Почему? - поинтересовались те, кто проводил опрос. - Да потому, что на звук выстрелов примчатся те, кто на него охотится и скажут, что это они его завалили!!!
- Что хорошего сделал Ленин для России? - Что хорошего сделал Путин для России? Если у кого-то наберется больше пунктов у Путина - значит он на него работает, или не знает, кто такой Ленин!!!
Орнелла Мути хочет получить российское гражданство... - Ну это очень просто - уверили её: - Вам просто придется переспать с Путиным! - А у него на меня встанет? - Встанет, встанет! Ведь встал же у него на Жерара Депардье!
Московские врачи удалили у пациента опухоль весом больше 20 кг... - А нас уверяли, что это самый большой мозг (по весу) на свете, который развился у одного из депутатов Московской городской думы!!!
Мосгорсуд отказался снять Сергея Собянина с выборов мэра Москвы... - Как можно снять с выборов того, кто на них победит? - уточнил мосгорсуд своё решение.
Загородные избирательные участки подготовили к выборам мэра Москвы... - На них уже завезены избирательные беллютени, в которых галочкой отмечен Собянин! - Всё, что нужно пенсионерам - просто прийти на избирательный участок, предъявить паспорт, получить и опустить уже заполненный биллютень в урну для голосования!
Мой непосредственный руководитель, генеральный директор процветающей компании, который никогда в жизни не пил, не курил, вел здоровый образ жизни - умер на даче, в возрасте 53 лет, сидя в кресле, пока жена пошла сорвать клубнички с грядки... - Вот я и думаю - НА ХЕРА МНЕ ПЕНСИЯ???
Учительница – президенту: «Как мы до ТАКОГО дожили?!» - Ну как дожили? Вам были предоставлены все возможности, чтобы дожить!!! Теперь у Вас появится стимул, чтобы дотерпеть... А потом... А потом - это наша задача - мы снова что-нибудь придумаем!!!
Собянин предложил ежегодно награждать выдающихся москвичей... Награду он предложил немыслимую для восприятия и понимания не только выдающихся москвичей, но и москвичей обычных - выход на пенсию на полгода раньше срока выхода на пенсию, установленного новой пенсионной реформой!!!
- Вчера МТС прислал мне смс, что я трачу на услуги связи недостаточно денег, по их мнению и меня поставят на счетчик, если я себя буду так и дальше себя вести! - Спасибо им большое! А то я и не знал и подзабыл совсем, что это за галимый оператор, благодаря которому я не могу ни до кого дозвониться и отправить смс!!!
Вчера ко мне пришел Путин и давай жаловаться: - Народ совсем охренел, не желает налог на воздух платить! Ну говорю я, думая, что он шутит - А вы народу объяснили, что воздух не их, а Ваш? - Объяснил, отвечает - один фиг платить отказываются! Тут я начинаю понимать, что он не шутит... - Могу только посоветовать Вам сумму налога снизить! - Да и так она ниже некуда! - взрывается он. - А кто Вам сказал, что ниже некуда? - интересуюсь я. - Как кто? - Медведев и Собянин!...
Вчера Путин, на дне города Москвы, совсем охренел! Зашёл в песочницу на детской площадке, отобрал у всех детишек лопатки и колобашки и произнес фразу, в последствии ставшую крылатой: - "Отдохните, ещё успеете поработать!"
Встречаются двое...
- Как живешь? - спрашивает первый.
- Как на параходе:горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но плывешь! - начинает отвечать второй...
- Как Ленин: - Не кормят и не хоронят!
- Как желудь: - Кругом дубы и всякая свинья съесть норовит!
- Как картошка: если зимой не съедят, то весной посадят!
- Как индеец: - Хожу голый, имею вождя и ем фигу!
- Как пуговица: - Что ни день, то в петлю!
- В общем как в сказке: - Чем дальше, тем страшнее!