Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Депутат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Песков заверил, что государство продолжит борьбу с бедностью! - Теперь бедных, доход которых будет меньше допустимого, который будет установлен государственной думой, будут ловить и мочить в сортирах Москвы и в скором времени в регионах (как завещал великий Путин!). Дополнительные сортиры, предназначенные специально для этого, уже строятся по всей России!!!....
Ветеран вернул Медведеву надбавку в 683 рубля... - Вот молодец! Поразился Медведев! - А остальные все - твари несознательные!!! Вот кому, единственному, я пенсию сохраню!!!
Глава Ростехнадзора предложил отказаться от использования газовых плит. Прочитав это предложение, Путин задумался: - Во-первых, предлагает отказаться - значит нанюхался! - Во-вторых, нанюхался - значит пытался отравиться! - И в-третьих, пытался отравиться - значит проворовался!... - Дмитрий Анатольевич! Назначьте, пожалуйста, всестороннюю проверку главы Ростехнадзора, Алексея Алешина и полную проверку финансовой и экономической деятельности всей его службы!
Медведев рассказал, какие российские продукты будут на его новогоднем столе... Но откуда такая уверенность? Ведь вполне вероятно, что на новогоднем столе окажется он сам!!!
Рейтинг Собянина вырос во всех районах Москвы... Теперь практически в каждом подъезде всех районов Москвы есть надпись: Собянин - МYДАК, а везде, где есть упоминание Собянин Сергей - у слова Сергей "Сер" - затёрто!
Бизнес назвал меры для удержания предпенсионеров на работе... Так в обиход россиян вошло новое ругательство "предпенсионер" Варианты использования. Обращение: - Слышь ты, предпенсионер несчастный! Ответ: - От предпенсионера слышу!
Многие всемирно известные ученые не верят в существование снежного человека, но не российские. У них один даже в Думе сидит, а родственникам по сотовому названивает!
Встречаются двое... - Вчера иду домой, - начинает один, - уставший как собака, с работы значится иду, нарубился там туш телячьих до усрачки и домой... Топоры как всегда в рукавах, ладошками поддерживаю, чтоб не выскакивали из рукавов! Тут вдруг двое в подъезде налетают со страшными ножами, мол бабки гони быстро!!! - Со страшными ножами??? - Покажи какими???...
Мы добились того, что стоимость бензина в России выше чем в Америке. Что за услуги ЖКХ, электроэнергию и телефон русские платят половину зарплаты или пенсии. Того что пенсионер на свою пенсию может себе позвить купить только суповой набор и селедину. Провели в жизнь идею монетизации. Утвердили закон оплаты за лифт теми кто им не пользуется. Ввели на все госпошлину. И все равно этот долбаный народ о котором мы заботимся и день и ночь нас не любит.
День защитника Отечества предложили перенести на 29 августа... Да, тяжеловато депутатам праздновать 4 дня подряд, похоже многие словили "белочку", которая и руководила ими на заседании при разработке этого предложения!!!
Загородные избирательные участки подготовили к выборам мэра Москвы... - На них уже завезены избирательные беллютени, в которых галочкой отмечен Собянин! - Всё, что нужно пенсионерам - просто прийти на избирательный участок, предъявить паспорт, получить и опустить уже заполненный биллютень в урну для голосования!
У Кремля задержаны активистки за попытку вывесить феминистский баннер... - Могли бы и сиськи голые показать! - усмехнулся Путин. - А мы и показывали! - взорвались феминистки! - Сначала отрастите, а потом показывайте! - подытожил президент...
Путин и Назарбаев провели воскресенье на горнолыжном курорте... Это было неожиданностью для всех отдыхающих на горнолыжном курорте, которые воскресенье провели в тихом, семейном кругу - у себя дома!!!
Стало известно имя владельца Ferrari, на которой мажор гонял по Москве... -Совсем СМИ обнаглели! - заявил тот. - Приходится самому к ним обращаться, чтобы они меня назвали!!!
Вадим у врача: - Доктоp, кажется я гей! Мне нравятся толстые мужчины! - Вы известный певец? - Hет. - Вы знаменитый актеp? - Hет. - Вы начальник аппарата Перламента? - Hет пока еще. - Так какой-же вы гей! Вы обыкновенный пидоp!
«Почта России» назвала точный адрес Ильи Муромца! Это же сколько времени им понадобилось, чтобы разобраться и доставить наконец-то посылку посланную в стародавние времена от Добрыни Никитича!
Недалёкое будущее... Встречаются два скелета на улице. Один спрашивает другого: - Ты умер до принятия пенсионной реформы или после? - Да нет, я ещё живой... - уточняет второй.
Теперь я узнал точное описание моего состояния, когда я сплю: -«Это суперконцентрация, когда я концентрируюсь с закрытыми глазами. Однажды на послании президента Федеральному собранию у меня наступил такой момент суперконцентрации, оператор не успел убрать камеру и доли секунды она была направлена на меня. Момент моей суперконцентрации был в прямом эфире», - как заявил Песков. - Вот так вот, а на заседаниях все всячески пытаются меня разбудить - безрезультатно, конечно, но ведь пытаются!!!!
Гитару музыканта «Бахыт-Компот» украли из машины в Москве. Когда воришки узнали, кому принадлежала гитара - они её тупо выбросили на окраине Москвы в сугроб...
В связи с возросшим количеством случаев появления в скандальных новостях одних и тех же личностей, по несколько раз, причем последующее появление повышает популярность самой личности, замелькавшей в СМИ - правительством Москвы была организована фирма по оказанию услуг населению, с использованием нашумевших фамилий засветившихся личностей, с целью пополнения городского бюджета. Итак, перечень прейскуранта: 1. Секс с Анфисой Чеховой (самое высокооплачиваемое развлечение) 2. Бой с Николаем Валуевым (исход боя целиком зависит от Вашей состоятельности) 3. Романтический ужин с Натальей Поклонской (место и время выбираете Вы - а идти или нет с Вами - она). 4. Вечерняя Москва. Гонки на Гелендвагене с Багдасарян. Экстримальность гонки растет пропорционально Вашим финансам. 5. Катание на Хамере по ступеням и тротуарам МГУ (бюджетный вариант) 6. Покатушки в свадебном кортедже, со стрельбой, ездой задом наперед (кавказцы включены) - сверх бюджетный вариант.
Голодец предложила уйти от прямоугольности классов в российских школах... А так же от: 1. Параллельности стен между собой. 2. Перпендикулярности стен относительно потолков и пола. 3. Круглости и длинности учительской указки. 4. Квадратности клеточек на листах тетрадей в клетку. 5. Наклона написания букв при правописании. 6. Круглости представления земных полушарий на картах. 7. Прямоугольности тетрадей, дневников и журналов... Вот неполный список её требований, в случае невыполнения которых, она гарантирует, что с ней лично - ничего не случится!!!
Медведев рассказал, какие российские продукты будут на его новогоднем столе: 1. Белуга -альбинос 2. Калуга 3. Русский осетр 4. Платиновая арована 5. Тунец (само-собой разумеется - ведь я на посту, как- никак!) Ну и икорки немного: 1. Икра царя Николая, золотой запас, разумеется. 2. Икра осетра "Русская Волга заповедная" 3. Золотая императорская икра осетра... Ну что я все о себе да о себе? Уверяю вас - всё на моем столе будет наше! Отечественное! Счастье Вам и успехов в Новом году! И налогов побольше!!!
День защитника Отечества предложили перенести на 29 августа... Народ в принципе не против, но предлагает начать праздновать его по новому ужа с этого года. Также перенести новогодние праздники на июнь - и потренироваться уже в этом году! Так же Новый Год и Рождество праздновать в июле, 8 марта перенести на август... Также в обязательном порядке показать людей, предлагающих эти изменения, психиатру!!!
Наши женщины самые женщины в мире! - Я почувствовал гордость, за женщину, которая стоя в очереди на пропускной пункт в аэропорте Турции, преспокойно выпила бутылку Мартини 1 литр в одно лицо, потому что с ней дальше не пропустят... - Но большую гордость я почувствовал, когда возвращаясь в Москву на самолёте при приземлении, две женщины с передних кресел спросили меня: - Куда мы прилетели???
Две тонны кокаина с логотипом «Единой России» перехватили в Бельгии... - Это наглая ложь и провокация! - У нас было четыре тонны! - сказал Дмитрий Анатольевич Медведев и подумал, а не взболтнул ли он чего-нибудь лишнего...
Медведев назвал новогодние каникулы вредными для экономики... - Но почему то весь народ считает, что вредными для экономики являются Медведев и Путин!!!
Деревья в честь новорожденных москвичей начнут высаживать с 2019 года... - Предлагаю параллельно вырубать деревья в честь умерших москвичей и посмотреть как будет изменяться их общее количество!
Песков прокомментировал возможность заявления Путина по пенсиям: - Сейчас Владимиру Владимировичу не до этого, некогда ему этим заниматься - у него выступления на свадьбах и корпоративах! Но на мой взгляд, он, своим личным примером, показывает, что и в 66 лет можно и нужно зарабатывать деньги, а не ждать помощи от государства!
В Госдуме предложили поднять призывной возраст до 30 лет... - А что так скромно? Служить некому? - Так поднимите до 60-ти - 70-ти! Строить дачи не смогут, а на построение будут исправно приходить! Вон некоторым генералам по 80 лет - а ведь служат же!!!
Волгоградский депутат: - Пенсии в 8 тыс. получают «тунеядцы и алкаши»... - А остальные? - задали вопрос СМИ... - "Ну остальные, как и все, по 6-7 тыс. рублей!"... ответил Гасан Набиев.
Мосгорсуд отказался снять Сергея Собянина с выборов мэра Москвы... - Как можно снять с выборов того, кто на них победит? - уточнил мосгорсуд своё решение.
После того, как две тонны кокаина с логотипом «Единой России» перехватили в Бельгии, стало понятно: кто, как, когда и за что нанес Медведеву Дмитрию Анатольевичу "спортивную травму", после которой он "не может проводить публичные мероприятия"!
Случилось это не так давно, в пределах десятилетий, в Москве... Прохожий, переходивший дорогу, на пешеходном переходе, переходил он, кстати, на горевший свой свет светофора был чуть не сбит автомобилем, выехавшим сбоку. Из авто выскочила девица, и давай поливать пешехода всеми бранными словами, которые она знала и слышала!!! Больше всего меня обрадовал пешеход, который заглянул в её авто, вытащил ключ зажигания и выбросил его сквозь решетку на краю дороги в сточный колодец...