Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ДетскийЮмор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мало кто знает, но единственный работник Титаника получил посмертно звание "работник года" это был не капитан, и не офицеры не покинувшие пост, а обычная старушка-уборщица. Она до самой смерти остервенело выжимала швабру...
Как просыпаются утром девушки: - Уху! сегодня будет яркий новый день, насыщенный красками жизни и даже, возможно, романтическими преключениями! Привет солнушко! Привет новый день! Я рада вас всех видеть! Как просыпаются утром мужчины: - Убитый древними магами заплесневелый исполин вновь повернулся к жизни, источая возле себя ненависть и ужас из изнеможденого веками тела... Он ненавидел все живое...
СМС - Привет любименькая. Ты уже пришла с Дня Рождения? - Это Альберт. Она пока еще задержится у меня на днюхе. - Ну что же Альберт, желаю тебе всех благ. С Днюхой Альберт! - Спасибо. - Кстати у меня вопрос, а почему у тебя в руках ее телефон? - Она мне делает подарок.
Как-то пришел к сыну его дружбан, а я спал. Когда они начали тормошить холодильник и громко обсуждать всякую всячину, я проснулся и вышел на кухню. В трусах и майке. В этот момент дружбан моего сына выдал: - Опаньки. Вселенское Зло проснулось!
Как учить английский? - Нужно запомнить как можно больше слов, и понимать, что сначала говорится когда и где, а потом уже что и почему. Как учить китайский? - Ебните кастрюлю об пол. Первый звук и есть глагол. А если кастрюля с кипятком и ошпарила окружающих - это и есть деепричастие в интонациях.
мужик, который всю жизнь зайобывал окружающих, не поленился и в завещании указал, что бы ему оградку на могилке сделали из маленьких лепесточков и обилие кованых цветов. Что бы даже после его смерти окружающие заебались это все красить!
Семеро маргиналов изнасиловали глухонемую монашку, и сломали ей пальцы что бы она не дала показаний и не молилась за искупление полученное ей в удовольствие
Склеил девочку. Пришли ко мне. Разделись и приступили. Она сверху уселась на меня, и поскакав определенное время начала блевать. ... и извинятся, что мол, это токсикоз перед абортом, и антибиотики против трипера так действуют... Все равно вакцинацию не делала, так что успокойся, ВИЧ явно не подцеплю потому что гонорея его сьела еще с год назад...
Ненавижу когда женщина использует тупые отговорки что бы улизнуть от секса. например такие: - Давай останемся друзьями - У меня есть парень - У меня сильно разболелась голова - Я же твоя мать
Вчера была вселенская туса. Утром опохмелися, и пробило напожрать. Взял тазик с салатом, и схомячил с превеликим удовольствием. Когда проснулись ребята, все как один сказали что салат не ели но блеали в миску...
Значь, купил себе мужик под настроение очень даже не дешевую колбасу. Дома нарезает под закусь, а из колбасы гроздьями попадаются волосы, зубы, и почему то щепки. Мужик с претензиями в магазин: - Я конечно все понимаю, зубы, ногти и волосы, но блин что за нафиг щепки? - Молодой человек! Вы же купили колбасу сегмента "VIP". Так там же все натурально: никаких крыс кошек и собак с соей! никаких! Только свежатина, только свежатина! Ну конечно и от гроба немножко остается...
Я свой самогонный аппарат называю "Влагалище". Потому что внутри исключительная чистота, я о нем думаю с утра до ночи, и раз в месяц у него обязательные выделения...
- Ты же обещал плакать от любви, пылинкы здувать, рассказывать окружающим какая я крассавица... - Ну, а разве это скоро не станется? Как тебе вот этот гроб?
перед тем как пригласить девушку к себе, я предупредил, что у меня член маленького мальчика. Смеялась. Шутила. Прикалывалась. Когда пришли ко мне она почемуто перестала шутить, смеяться и стебатся. Я ей показал свой холодильник.
Скорая приезжает с вызова. начинают выгружаться. На приемке стоит главный терапевт - так, стоп посоны. Что вы тут за головешки привезли? ну те не будь шутниками и давай: - Да надоела ваша приемка! сейчас вот эти вот обугленые дрова закинем, обольем тут все бензином, и будем наслаждаться вашими воплями! - Вы что охудели? что за нах? вообще что за... - Да ладно, попустись. Прикалываемся. Мы тебе ожогового привезли
Лондон. Сидит мужик с палкой и веревкой на берегу Темзы. Подходит вычурный английский полисмен: - Сер, вы не хотите прекратить свое занятие в ловле рыбы? Мужик оглядывается удивленно по сторонам, пожимает плечами - А я и не ловлю. - Сер, а что у вас тогда за палка и веревка, опущеные в Темзу, сер? - А это? Мужик поднимает палку и веревку. на конце привязана отрубленная человеческая рука. Полисмен: - О, я вижу, что вы турист из Петербурга?
Самый неприятный момент в жизни женщины, это когда у тебя начались месячные, ты на роликах, с мороженком, и хочешь попасть в супермаркет, а на двери знаменитая картинка. И ты понимаешь что ты сука еще та!
Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп. А у него ни телефона ни бумажника ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники.
Князь Владимир ради своей принцессы Анны подавил бунт в Византии, и крестился. А потом решил крестить Русь, и когда вспыхнуло противостояние жёстко подавил. Все ради нее. Вот что значит сохранила девственность до брака!
В одном детском лагере очень не любили детей купать в речке, потому что всегда недосчитывались одного ребенка. А зимой этот ребенок выходил из речки, и начинал искать свой отряд
Британия отправляет оружие Украине, но Германия не дает разрешение на свое воздушное пространство и англичанам приходится делать крюк. Сообщите кто ни будь Германии, что пакт Молотова-Риббентропа уже много лет недействителен!
Скажите,стоит ли волноваться, когда Украина запускает Зенит, Протон, Нептун и вовсю удивляет новинками ВПК, а меня завтра отправят в Донецк в качестве ихтамнета, не смотря на то что я больше года только подметал плац?
Чтогдекогда. Голос Ведущего: - Я знаю что некоторые из вас недавно побывали в Петербурге. Вопрос к Вам, господин Друзь. Какая из женщин, с которыми вы били там близки, в Черном Ящике? И дополнительный вопрос: какая ее часть?
Какая разница между тремя: - американской черно семьей - американским лифтом - американским конем Боливар? Ответ: - американский конь Боливар, по сравнению с американским лифтом в которой застряла семья черных американцев, не мог выдержать двоих....
Маленький мальчик, заболев КОВИД-ом, решил помирится с местными хулиганами. И с каждым отдельно выпил из одного горлышка. Поручкался. Покурил одну сигарету на всех. И даже на прощание расцеловался с главарем местной гопоты. Потому что он знал - старшие от КОВИД-а умирают первыми!
