Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ДетскийЮмор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Никогда не умирайте самыми стремными методами! Потому что, что бы узнать правду о вашей кончине, ваши родители пригласят экстрасенсов, и твоя мама узнает что ты курил
Родственники делят наследство покойного: - Мне между прочим можно претендовать на все, я с ним регулярно спала! - Я между прочим тоже! Душеприказчик: - нихренасе! Я ухожу отсюда! делайте что хотите! но без меня! Родственники: - А почему? - А потому что ты его сестра, а он его сын!
Как просыпаются утром девушки: - Уху! сегодня будет яркий новый день, насыщенный красками жизни и даже, возможно, романтическими преключениями! Привет солнушко! Привет новый день! Я рада вас всех видеть! Как просыпаются утром мужчины: - Убитый древними магами заплесневелый исполин вновь повернулся к жизни, источая возле себя ненависть и ужас из изнеможденого веками тела... Он ненавидел все живое...
Лондон. Сидит мужик с палкой и веревкой на берегу Темзы. Подходит вычурный английский полисмен: - Сер, вы не хотите прекратить свое занятие в ловле рыбы? Мужик оглядывается удивленно по сторонам, пожимает плечами - А я и не ловлю. - Сер, а что у вас тогда за палка и веревка, опущеные в Темзу, сер? - А это? Мужик поднимает палку и веревку. на конце привязана отрубленная человеческая рука. Полисмен: - О, я вижу, что вы турист из Петербурга?
Британия отправляет оружие Украине, но Германия не дает разрешение на свое воздушное пространство и англичанам приходится делать крюк. Сообщите кто ни будь Германии, что пакт Молотова-Риббентропа уже много лет недействителен!
Было дело в автошколе. Вопрос стоял так: - у вас в ДТП тело погибшего. Что делать будете? Я сказал: - А не чокаясь! ... и мы всей группой вздрогнули за упокой....
Меня друзья-родственники все время туркают за то, что я уступил тому за свой счет, тому за свой счет или тому за свой счет. Мол, олень! Ну как они не могут понять что я - хоть и Олень но Благородный
Как я тусил раньше? - Где ужрался до упада там и сплю. Первая попавшаяся подруга - святая прелестница! Утром встал, ебнул говносцанинопивка и пошел на учебу. Как я тусю сейчас? - Такси до дома. Минералка возле кровати. Презервативы под рукой и она обязательно в душе. Утром кофе и немой вопрос - а где мой корвалол?
Самый неприятный момент в жизни женщины, это когда у тебя начались месячные, ты на роликах, с мороженком, и хочешь попасть в супермаркет, а на двери знаменитая картинка. И ты понимаешь что ты сука еще та!
Какая разница между тремя: - американской черно семьей - американским лифтом - американским конем Боливар? Ответ: - американский конь Боливар, по сравнению с американским лифтом в которой застряла семья черных американцев, не мог выдержать двоих....
В одном детском лагере очень не любили детей купать в речке, потому что всегда недосчитывались одного ребенка. А зимой этот ребенок выходил из речки, и начинал искать свой отряд
перед тем как пригласить девушку к себе, я предупредил, что у меня член маленького мальчика. Смеялась. Шутила. Прикалывалась. Когда пришли ко мне она почемуто перестала шутить, смеяться и стебатся. Я ей показал свой холодильник.
- привет. У нас один проект, одна работа по теме. Надо бы подумать как бы сделать их вместе. - Вместе? У тебя есть девушка! И я не хочу влезать между вами и портить ваши отношения, потому что у вас может быть Любовь, белая фата, и умрете в один день. - Почему я не сдам проект? Потому что все однокурсницы отвечают одинаково!
- Какой твой самый любимый эпизод из кинофильмов? - Как Робоцип кроваво расправляется с СучимПотрохом. Давно это мечтал увидеть! - Миша, тебе же 38 лет! -... и падая пародирует эпизод, как Леголас убивает сына Азога Больга в фильме "Хоббит" Питера Джексона....
Мало кто знает, но единственный работник Титаника получил посмертно звание "работник года" это был не капитан, и не офицеры не покинувшие пост, а обычная старушка-уборщица. Она до самой смерти остервенело выжимала швабру...
Склеил девочку. Пришли ко мне. Разделись и приступили. Она сверху уселась на меня, и поскакав определенное время начала блевать. ... и извинятся, что мол, это токсикоз перед абортом, и антибиотики против трипера так действуют... Все равно вакцинацию не делала, так что успокойся, ВИЧ явно не подцеплю потому что гонорея его сьела еще с год назад...
Ненавижу когда женщина использует тупые отговорки что бы улизнуть от секса. например такие: - Давай останемся друзьями - У меня есть парень - У меня сильно разболелась голова - Я же твоя мать
Значь, купил себе мужик под настроение очень даже не дешевую колбасу. Дома нарезает под закусь, а из колбасы гроздьями попадаются волосы, зубы, и почему то щепки. Мужик с претензиями в магазин: - Я конечно все понимаю, зубы, ногти и волосы, но блин что за нафиг щепки? - Молодой человек! Вы же купили колбасу сегмента "VIP". Так там же все натурально: никаких крыс кошек и собак с соей! никаких! Только свежатина, только свежатина! Ну конечно и от гроба немножко остается...
- Ты же обещал плакать от любви, пылинкы здувать, рассказывать окружающим какая я крассавица... - Ну, а разве это скоро не станется? Как тебе вот этот гроб?
Я свой самогонный аппарат называю "Влагалище". Потому что внутри исключительная чистота, я о нем думаю с утра до ночи, и раз в месяц у него обязательные выделения...
Семеро маргиналов изнасиловали глухонемую монашку, и сломали ей пальцы что бы она не дала показаний и не молилась за искупление полученное ей в удовольствие
Скорая приезжает с вызова. начинают выгружаться. На приемке стоит главный терапевт - так, стоп посоны. Что вы тут за головешки привезли? ну те не будь шутниками и давай: - Да надоела ваша приемка! сейчас вот эти вот обугленые дрова закинем, обольем тут все бензином, и будем наслаждаться вашими воплями! - Вы что охудели? что за нах? вообще что за... - Да ладно, попустись. Прикалываемся. Мы тебе ожогового привезли
Вчера была вселенская туса. Утром опохмелися, и пробило напожрать. Взял тазик с салатом, и схомячил с превеликим удовольствием. Когда проснулись ребята, все как один сказали что салат не ели но блеали в миску...
Умер мужик. Попадает в ад. Сатана: - Собсно не знаю почему ты здесь. Грехов затобой нет, да и хороших дел тоже. Не знаю какую муку тебе назначить. Давай знаешь как поступим - иди по аду, и сам выбери себе чего нибудь в наказание. Не задерживай очередь. Ну мужик и пошел. В одном зале видит - режут по живому, пилят, отрубают. Мясо короче. Ужаснулся. Пошел дальше. Во втором зале жарят, парят, в микроволновки запихивают. Дым, гарь, вопли. Страх! Пошел дальше. А в следующем зале стоят мужики по колено в говне и курят. Ну, мужик смекнул, что неприятно конечно, но лучше стоять и курить, чем резаться и жарится. Зашел. Стоит в говне, курит. И тут заходит в зал здоровенный черт: - Перекур окончен. Доедаем!