Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь: - Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором. - И что оказалось? - Старики очки перепутали!
В предчувствие миллениума: Оптимист: - Новый век будет лучше, чем старый. Пессимист: - Новый век будет хуже, чем старый. Реалист: - Блин, опять нажрусь!
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена. У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...
Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает: - А что ты скажешь своей жене, когда вернешься? - А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а остальное скажет она.
Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал: - Тащи, Бурка, тащи! Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь. - Тащи, Буцефал, тащи! Опять никакой лощадиной реакции. - Тащи, Звездочка, тащи! Коняга стоит, ушами прядет. - Тащи, Сивка, тащи! И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера: - Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем? - Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь. - Что вы делаете? - воскликнул муж. - Я слушаю музыку в ее груди! - ответил мужчина. Муж подошел, приложил ухо к груди жены: - Но я не слышу никакой музыки... - Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в розетку...
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Родился ребенок. Заговорил в первый же день. Первым словом было "бабушка". Через 3 дня бабушка умерла. Вторым словом-"дедушка". Через 3 дня дедушка умер. Потом он сказал "папа". Папа набрал водки, закуски, закрылся в комнате,3дня пьет. На 4 день очнулся, живой. Выходит в коридор, ему говорят "сосед умер".
Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу вызывает их генеральный директор и говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой бесплатно, поэтому будьте любезны без этих ваших атавизмов! Каннибалы пообещали никого не трогать и целый месяц все было без эксцессов. И тут пропала уборщица. Ген. директор снова вызывает людоедов и говорит: - Вы очень хорошо выполняли свою работу, и я был вами очень доволен, но вчера пропала уборщица и теперь весь офис грязный. Я уверен, что в этом замешаны вы, поэтому премии вам не видать и в отпуск летом не пойдете! После того как директор их отпускает, самый главный из людоедов с чувством спрашивает других: - Кто сожрал? - Ну я, - признается один из них. - С-сскотина! Целый месяц маркетинг с бухгалтерией жрали и никто ничего не замечал - и тут эту сволочь на уборщиц потянуло!!!
как мы вчера ходили на чемпионат мира по биатлону: ну что ж.. рассказ с первых игр. :) то что мы опоздали к мужской гонке это пол беды :) быстрым сапом облазив весь биатлонный центр (куда пускали и куда нет) сообразив что скоро стемнеет мы начали фотосессию :) т. к. снимать бегущего со спринтерской скоростью спортсмена довольно проблематично, то целью (жертвой?) фотографа стал ваш покорный слуга :) в общем из 40 снимков получилось около 10.. после была предпринята попытка чего-нибудь купить пожевать и выпить.. простояв в очереди перестроечных времен удалось купить 4 подозрительных чебурека и банку пива... в это время гонка и закончилась :) поскольку согреться холодным пивом и такими же чебуреками не представилось возможным, а ждать женской гонки на холодном ветру и бетонном полу нам не улыбалось было принято героическое решение: посмотреть гонку дома в тепле и с любимым четвероногим другом - диваном :)) чем закончился вечер, по этическим соображениям, история умалчивает...
Русский с американцем играют в Дуйбол. Русский выигрывает в чистую: 1:0, 2:0, 3:0 Я тебя вдул Джон, – говорит Иван. Джон не понимает, обращается к переводчику. «Вдуть?» ну-у это по-русски ... «трахнуть». “Как?! По-русски, так быстро?! – возмутился Джон.
Собирается Путин к Бушу на День Рождения. Думает, что подарить, ведь у того уже все есть. Дает задание Фрадкову – найти что-нибудь в России эдакое, чего еще не дарили Бушу. Фрадков возвращается через неделю, радуется: “Нашли! Дуйбол! Новая русская игра!” - А играть-то как?! – спрашивает Путин. - Ну, … дуть надо, кто кого … передует. - Ну не, для Буша это очень сложные правила, лучше я ее Блэру подарю.
В связи с участившимися драками в Парламенте Украины Президент Ющенко издал Указ «О ДУЙэлях». Теперь любой сенатор может вызвать обидчика на ДУЙэль на поединок по … ДУЙБОЛУ в парном разряде – кто кого передует. ДУЙэли будут транслироваться в прямом эфире. Ожидается, что за счет продажи прав на трансляцию значительно пополнится бюджет Украины, а сенаторы значительно укрепят свое здоровье, т. к. теперь им придется регулярно тренироваться.
Тоже хочу рассказать про гаишников. Обычно в принципе нормальные люди, задолбанные водителями, но в разных регионах по разному. Моя машина регион 02, еду в июле 05 г. на побережье Черного моря, скорость на трассе хорошая. В Краснодарском крае пошла нормальная разметка – с полосами для обгона: то в нашем направлении можно обгонять, то в противоположном. Место встречи с НИМИ где-то 50 км. от Кропоткина, выхожу на обгон нескольких машин, полоса для обгона завершается, в это же время видя вдалеке продавцов полосатых палочек завершаю обгон в разрыв между машинами, поздно, меня определили в покупатели. Останавливают вежливые продавцы и предлагают пройти посмотреть. В машине все по современному – на ноутбуке показывают запись: поток машин, который обгоняет какая-то темная девятка, над машинами с первой по пятую показана скорость движения, но так как все машины в движении, непонятно, к какой машине относится какая скорость. Но это непонятно только мне – гаишники в курсе: - Ваша машина превысила скорость на …. км/ч. Штраф от 3 до 5 ММРОТ или лишение прав до 4 мес. - Почему, вот скорость 110 км/ч (выбираю поменьше из близлежащих показаний). И тут милиционеры поразили меня до глубины души: - Вы обгоняли? - Да. - Следовательно, ПО ЛОГИКЕ (!!!), ваша скорость больше всех остальных машин. Блин, зачет нах!!! Я с таким за свой десятилетний водительский стаж еще не встречался. - Вы знаете, я конечно обгонял, но на вашем экране все такое маленькое, темное, что я совершенно не уверен, что наибольшая скорость принадлежит мне. А логика… Ведь ее в протокол не запишешь. В таком духе (взаимовежливо и не напрягая друг друга) мы с ним разговаривали минут десять – а другой клиент-то, простаивает. Напарник наостанавливал машин четыре, водители которых ждали за дверьми в очереди. И вот тут свершилось…. Я всегда жду этого момента сам, никогда не надо напрягать гаишников – они ведь люди. Гаишник: - Ну хорошо, давай по минимуму и едь. Я: - Это у вас сколько? Г: - Ну ты и наглец, минимум у нас 200 р. (Хорошо живут, сссуки – прим. переводчика!!!) Я: - А вы знаете, у нас в Башкирии минимум 50 руб. Выражение лица гаишника в тот момент было очень сильным, он спросил только кем я работаю и где – «юрист в Стройтрамкапитале», Г. – «понятно». Вот гвозди бы делать из этих людей! Он мне ничего не сказал, кроме как «Давай». В итоге, обделавшись 50 руб. и 15 минутами времени еду на побережье дальше. ДИК.
Весенним призывом навеяно... Лет двадцать назад на первом курсе универа одногрупника - воспитанного и интеллигентного товарища затаскали по военкоматам. Видимо, один из сотрудниц военкомата сильно его достал, что он на следующий день возмутился: - Мало того, что она блондинка, она ЕЩЕ И ПРАПОРЩИК! На что другой одногруппник заметил: - Ну, однако, 3,14здатый прапорщик.
Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и растерянно говорит: - Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем, возможно, я их сам потерял... Моисиу участливо спрашивает: - А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами? Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит: - Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому. Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и спрашивает: - Это не ваши часы? Буш радостно принимает часы и спрашивает: - А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо отвечает: - Сказал? Он ничего не заметил!
14.08.2008, Москва 16:18:17 Группировка Вооруженных сил Грузии в зоне грузино-югоосетинского конфликта продолжает сдавать оружие, даже то, которое США поставили им сегодня под видом гуманитарной помощи, и это происходит бесконфликтно, отметил замначальника Генштаба ВС РФ Анатолий Ноговицын, подводя итоги минувших суток в регионе.