Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима К.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодой специалист устраивается на работу в одну очень богатую фирму. На персональном собеседовании президент фирмы вдруг ему заявляет: - Если вы женитесь на моей дочери, я дам вам зарплату в 1 млн. долл. в год и сделаю партнером в фирме. - А что с ней, собственно, такого? Президент показывает ему фотку - девушка страшна как смертный грех. - Кроме того, - добавляет президент фирмы, - она еще и тупа, как полено. - Спасибо, не надо, - говорит парень и собирается уходить. - Ладно, ладно, 5 млн. долларов, личный вертолет и особняк на Лонг-Айленде. Парень еще раз взглянул на фотку и согласился, подумав про себя: "Чем черт не шутит! Если придется ее трахать, то можно натянуть ей на голову мешок, чтоб рожи не видеть, а там как-нибудь управлюсь." Проходит год. Парень купил на аукционе дорогую картину и собирается повесить ее на стену. Он забирается на лестницу и говорит стоящей рядом жене: - Ну че пялишься?! Тащи молоток быстро! - Молоток, молоток, - забубнила жена, ушла и вернулась с молотком. - Теперь гвозди тащи! - кричит ей муж. - Гвозди, гвозди, - забубнила жена, ушла и вернулась с гвоздями. Парень начинает забивать гвоздь и попадает себе по пальцу. - Ебать в жопу!!! - орет он от боли. - Мешок, мешок, - забубнила жена и побежала из комнаты.
Один актер, будучи уже в преклонном возрасте, сильно страдал от того, что ему почти перестали предлагать роли. Причина была проста - он стал забывать слова. И вот однажды ему позвонили и предложили роль в известной постановке. Все, что от него требовалось - это выйти на сцену с бутоном розы в руках и, мечтательно закатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть: "О, нежный аромат любимой!" Актер страшно разволновался по этому поводу и целую неделю репетировал, дабы не забыть свою незатейливую роль. Наступает день премьеры. В положенный час актер выходит на сцену и, делая грациозные жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же взрывается диким хохотом, постановщик плюется за кулисами. - В чем дело, неужели я забыл-таки свою роль? - недоумевает актер. - Кретин! - орет постановщик. - Ты забыл розу!
Убираясь в комнате сына-подростка, женщина нашла садо-мазохистский порножурнал и страшно по этому поводу расстроилась. Она показала журнал мужу. Тот его перелистал и ничего не сказал. - Ну и что мы будем теперь делать? - сппрашивает жена. - По крайней мере, шлепать его за это не будем.
Убираясь в комнате сына-подростка, женщина нашла садо-мазохистский порножурнал и страшно по этому поводу расстроилась. Она показала журнал мужу. Тот его перелистал и ничего не сказал. - Ну и что мы будем теперь делать? - сппрашивает жена. - По крайней мере, шлепать его за это не будем.
Два друга крепко "обожглись" в личной жизни, обозлились на всех женщин и решили уехать пожить где-нибудь в уединении. Их выбор пал на Аляску, на один из самых северных ее мысов. Прибыв на место, друзья первым делом отправились в ближайший поселок за провизией. Продавец, узнав, где они будут жить, страшно удивился: - Ребята, там же ни одной живой души на десть миль вокруг! Вы от скуки и без баб загнетесь! - Вот как раз от баб-то мы и бежим. - ответили друзья. Продавец понимающе кивнул, пошарил под прилавком и протянул им две доски, в каждой из которых была слелана дырка с мехом вокруг. - Тогда купите вот это. $10 за штуку. Если не понадобятся, то я вам верну все деньги - без проблем. Друзья начали было орать на продавца, но потом согласились. Прошел год. Один из друзей снова приехал за провизией. - А-а, помню, помню, - узнал его продавец. - А где же ваш друг? - Я его пристрелил. - За что?! - Он с моей доской спал!
Всю свою жизнь Тарзан прожил в лесу среди обезьян и прочих других диких зверей, и для удовлетворения своих сексуальных потребностей ему идеально подходили маленькие дупля в стволах тропических деревьев. Однажды одна журналистка решила поехать в джунгли и своими глазами увидеть Тарзана. И вот она в джунглях. Выходит на небольшую полянку, так сказать, и видит как молодой и красивый Тарзан ожесточенно занимается сексом с деревом. Она, естественно, растрогалась от такого зрелища и великодушно предложила Тарзану саму себя. Когда она улеглась на траву и раздвинула ноги, Тарзан неожиданно разбежался и со всей дури врезал ей ногой в промежность. - За что?!?! - извиваясь от боли, прохрипела журналистка. - Надо сначала белок выгнать.
Престарелые муж и жена сидят на кухне и завтракают. - Представляешь, - говорит жена, - мы прожили вместе уже 50 лет! - Да-а-а, - отвечает муж, - и 50 лет назад мы вот точно также сидели за этим столом, только тогда, помнится, мы сидели нагишом после "жаркой" ночи. Помнишь, а? - А как же! - и жена игриво подмигнула мужу. - Может повторим? Оба разделись и уселись за стол. Жена влюбленно смотрит на мужа: - Дорогой, - прошептала она, - мои соски, как и тогда, горят от жгучего желания! - Еще бы, - пробубнил муж, - у тебя одна сиська в кофе, а другая в тарелке с кашей.
Это случилось буквально на днях. Мой друг (еще со школы) работает в газете "Рыбак Приморья" во Владивостоке рассказывает мне историю о том,как одна из сотрудниц их редакции приходит в офис газеты и смеется до слез. Почему? Рассказываю!
Звонит она в издательство, где газета сдается в тираж, в поисках какого-то сотрудника (фамилию не запомнил, но пусть он будет Петровым Васей!) и разговаривает с рабочим: - Здравствуйте, там Петров Василий на месте? - Нет, отвечают ему, не видели его. - А в цеху его нет? - спросила сотрудница. - Овцехуев у нас не работает. - отвечают ей на том конце провода. (занавес).
Призывнику в армии предложили служить при штабе и пообещали не отправлять на регулярную службу при условии, что он будет успешно продавать альтернативные страховые полисы государственной страховой компании семьям новобранцев. Через месяц объем продаж страховой компании вырос в десять раз. Один из офицеров штаба решил посмотреть, как это новичку удалось такое "чудо" и посетил одно из его собраний с семями призывников. - Логика нашего предложения предельно проста, - начал свою речь новичок. - Государство в обязательном порядке страхует "срочников" за свой счет, и в случае гибели солдата выплачивает его семье 200 тыс. рублей. В нашем случае вы платите за страховой полис государству 500 тыс. рублей, но в случае гибели солдата государство выплачивает вам 5 млн. рублей. Выбор делайте сами. Но сначала подумайте, кого первыми пошлют в "горячие" точки.