Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают три педераста. Первый педераст: Я мечтаю с молодым человеком роман завести. С таким высоким, белокурым... Второй педераст: Нет, я хотел бы с грубым таким мужчиной, сильным таким, жгучим брюнетом. Чтобы он меня и так и так... Третий педераст: Пустое это, я вот о славе мечтаю! Первый и второй: Как это? Третий педераст: Ну вот, например, идет матч "Россия"-"Бельгия". Я центральный нападающий. Получаю пас, выхожу один на один с вратарем, обвожу его, ворота пустые. Удар! Мимо! И все Российские болельщики, и все миллионы телезрителей как закричат в один голос: ПИДАРАССССС!!!!
Эту историю рассыказала знакомая, кот. живет в Зеленограде, а работает на Ленинградском ш. в парикмахерском салоне. в субботу ее вызвали на работу и она едет на маршрутке из Зелека в Москву, в маршрутке едет семья -- папа, мама, ребенок, ребенок конючит у мамы: Мам, купи чупа-пупс, и так в течении 30 мин. , мама -- Не куплю, ребенок -- Ах, так, тогда я папе расскажу, что ты у дяди Сережи писю целовала. Реакция папы -- Шеф, останови машину, мы выходим. Шеф после выхода семьи -*- Лучше бы она купила бы сыну чупа-чупс
Вчера моя очень хорошая знакомая сдавала экзамен на косметолога. За неимением лучшего попросила меня быть ее моделью на этом экзамене. Ну чего не сделаешь для близкого друга -- согласился. Из всей сдающей группы только у нее был моделью мужчина, посему на своей спине я чувствовал множество удивленнх взглядов. Под конец экзамена превратила она меня в "Василису Прекрасную", и хоть здесь, в Сан Франциско, это и не диво, но все конкретно таращаться... 8() Тут она заявляет: - Ты так на это похож... на пародиста... Я, глядя в зеркало: - На Пенкина что-ль? Она: -Во, точно! - Так он не пародист, он педераст..... Экзамен она завалила.
Вчера моя очень хорошая знакомая сдавала экзамен на косметолога. За неимением лучшего попросила меня быть ее моделью на этом экзамене. Ну чего не сделаешь для близкого друга -- согласился. Из всей сдающей группы только у нее был моделью мужчина, посему на своей спине я чувствовал множество удивленнх взглядов. Под конец экзамена превратила она меня в "Василису Прекрасную", и хоть здесь, в Сан Франциско, это и не диво, но все конкретно таращаться... 8() Тут она заявляет: - Ты так на это похож... на пародиста... Я, глядя в зеркало: - На Пенкина что-ль? Она: -Во, точно! - Так он не пародист, он педераст..... Экзамен она завалила.
С утра получил "обновленный и исправленный" исполнительный лист... После обеда имэй: "I`m pregnant"... Ну и жизнь... блядь! Захожу на http://gazeta.ru/ а там прямо сверху:
22:13 Датчане утопили российский пароход "Дункан" 20:02 Палестинцы расстреляли две израильские машины 18:07 Во Флориде разбился грузовой Boeing компании FedEx 15:10 Устинов закрыл дело "Курска" ...
Два еврея разговаривают: - Как приделать к этой тяпочке моторчик? - Изя, Вы с ума сошли! Где вы видели тяпочку с моторчиком? - А гле Вы видели еврея с тяпочкой?
Я работаю в магазине, в отделе бытовой техники. И как-то раз был такой случай. Подходит покупатель и говорит: - У вас есть стиральные машины, которые бьются током? Я был несколько ошарашен таким вопросом и естественно спросил, зачем ему такая. - Мне надо сделать подарок для тещи.
Вчера наблюдал картину с балкона. Идет мужик с бультерьером. Вокруг его пса всякие шавки тявкают. а он сквозь зубы на собаку: - Вась-ка! Рядом я сказал. Су-ка!
Я жил тогда неподалеку от Люберец, в одном из поселков. Все пацаны росли в одном дворе и ходили в одну школу. В общем, все друг друга знали. В соседнем подъезде жил один наш кореш. Его маму зовут тетя Женя, но мы для красочности называли ее тетя Жека. Иначе называть ее было нельзя из-за невероятных размеров ее тела. Она всю жизнь проработала поваром в кондитерском цеху в столовой. Мы выросли, а Игорек, сын тети Жеки, окончил школу и устроился работать водителем на грузовичке. Да, небольшое отступление - тетя Жека становилась невероятно агрессивной, если обижали ее сына. Так вот. Однажды зимней ночью, когда все уже спали, в нашем дворе раздался звук милицейских сирен и пронзительные крики: "МАМАААА! МАМАААА!". Я подскочил к окну и увидел следующую картину - два милиционера крутили руки Игорьку, а он истошно орал: "МАМАААА!". Через мгновенье дверь Игорькова подъезда буквально сорвалась с петель и появилась тетя Жека в пальто, накинутом на ночную рубашку. Ее вид просто вселял ужас. Менты мгновенно отпустили Игорька, а тетя Жека как огромное ядро выпущенное из Царь-пушки налетела на ментов. Одному она дала кулаком по голове так, что тот просто осел на дорогу, а второго схватила за шиворот и стала трясти как рябинку, приговаривая "Я те сука покажу, как сына обижать". Менты поспешно стали ракироваться к своей машине, причем бросив шапки, упавшие в неравном бою. Машина тронулась, но тетя Жека бежала за ними вслед и бросала в них ихние шапки. Наутро весь поселок обменивался впечатлениями. Тетю Жеку возвели буквально в ранг авторитета, и дверь подъезда ей бросались распахивать, когда она шла с работы из столовой с огромаднейшими сумками, и без очереди в магазине пропускали.... А дело-то было пустяковое. Игорек просто превысил скорость, но не остановился на приказ постового. Тогда менты бросились за ним вдогонку... Вот так.
История вторая. Игорек женился и у него родился пацан, через пару-тройку лет, когда пацан уже начал осваиваться в нашем дворе, ему купили машину. Если кто помнит, были такие педальные детские машины с рулем. Выгуливала пацана, естественно, тетя Жека. Однажды, как обычно, дверь подьезда в очередной раз слетает с петель от мощнейшего удара ноги тети Жеки, и она появляется, держа под мышкой одной руки пацана, а под мышкой другой машину. Пацан ну никак не может научиться крутить педалями, чтобы машина ехала, и тетя Жека периодически нагибается и, подталкивая его рукой, ласково приговаривает: "Ну крути педальки, ножками крути...". Надо сказать, что нагибаться ей с ее массой было, вероятно, весьма и весьма тяжело, поэтому после часа мучений она, устав, решила подтолкнуть машину ногой. Но вышло это у нее, прямо скажем, не блестяще. Набрав страшную скорость, машина понеслась вниз по дороге, прямо к стоявшему припаркованному ГАЗу, пацан, недоуменно обернувшись назад, глядел на пытавшуюся его догнать бабушку. В следующий момент машина влетела под ГАЗ, благо, что тот был высокой посадки и пацан чудом не разбил себе голову. В следующий момент из-под ГАЗА раздался звонкий голос с удивительно знакомым оттенком: "БАБАААААААААА!!!!"
Если кому понравились истории, готов продолжить, поскольку в нашем дворе их случалось не мало!
В городе Памплона, в Испании, прямо в центре находится банк, который называется "Banco Espirito Santo", что я и читаю переводя на русский в голове "Банк Сятого Духа". Стало смешно.
История произошла несколько лет назад, до ремонта Литовского посольства в Минске. Мы с товарищем (Шуриком К.) хорошо сидели в заведении "Свежее пиво" в Минске (кто не знает, это на главном проспекте города, почти в центре). После N-ного бокала захотелось нам тривиально отлить, сортир в заведении по непонятным причинам не работал, рядом ничего подходящего типа Макдональдса не было. С надеждой зашли во двор (было дело летом, вечер, но не стемнело). Вроде патрулей, женщин и т.п. не видно. Высокие тополя, за ними сетчатый забор, за забором - посольство Литвы, аккуратный такой домик. Подходим к забору, с наслаждением дуем сквозь сетку в сторону посольства. Из-за соседнего тополя выходят два сержанта. И тут Шурик произносит: - Сци спокойно, Димыч! Мы же на Белорусской территории просто с *уями в руках стоим, вся моча за границей! Мент спокойно так отвечает: - За измену Родине заберем...
Раз уж начали рассказывать про ответы в ЧтоГдеКогда, то вот, вспомнил. Игрался вопрос (формулировка раза в два длиннее): Одна французская семья нашла у себя на чердаке шкатулку, в которой лежала часть тела. В результате чего-то там было установлено, что эта часть тела принадлежит знаменитому человеку, причем это именно та самая знаменитая часть тела, которой посвящена картина, хотя сама часть тела там и не изображена. Требовалось назвать фамилию человека. В общем, речь шла об ухе Ван-Гога, и назвать надо было именно его. Ответ, понравившийся больше оригинала: Фаберже.
Раз уж начали рассказывать про ответы в ЧтоГдеКогда, то вот, вспомнил. Игрался вопрос (формулировка раза в два длиннее): Одна французская семья нашла у себя на чердаке шкатулку, в которой лежала часть тела. В результате чего-то там было установлено, что эта часть тела принадлежит знаменитому человеку, причем это именно та самая знаменитая часть тела, которой посвящена картина, хотя сама часть тела там и не изображена. Требовалось назвать фамилию человека. В общем, речь шла об ухе Ван-Гога, и назвать надо было именно его. Ответ, понравившийся больше оригинала: Фаберже.
N 10, 30.9 ".. К смотpовому кpеслу выстpаивается живая очеpедь. Девочке уже все по баpабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотpел - в глазах немой вопpос, посмотpевшие - пpисоединяются к гинекологу. Хохот кpепнет."
Уроды. Если все это правда, конечно.
И еще. История - 1-я в рейтинге. Это у меня одного ненормально с чувством юмора?
плывут стая сперматозойдов, и вдруг один выплывает вперед поворачиваетсь к толпе и кричит: "братья, сестры помогите, подскажите пожалуйста до матки еще далеко" А ему в ответ кричат:"Да ты че дебил, мы только гланды проплыли.
Театр, сцена. В кресле сидит старый артист(А). Суфлер(С)шепотом подсказывает текст: С.-Руки уже не те... А.-Руки уже не те... С.-Ноги уже не те... А.-Ноги уже не те... С.(жестами показывает артисту вставать и шепотом: " медленно встает") А.-Медленно встает...
Ковыряясь в архивах института мой друг нашел вот эти заявку и отчет. Имена заменю на инициалы, т.к. люди могут обидеться.
Руководителю отдела радикальных процессов академику АН УССР Р.В.К. от м.н.с. Б.Л.Ф.
Заявка Прошу выделить мне одного мужчину 20.07.77 г для выполнения физической работы по доставке 10 кг ископаемого угля.
19.07.77
Резолюции: Поддерживаю просьбу м.н.с. Б.Л.Ф. 19.07.77 Местком не возражает 19.07.77 Выделить М.И.П. Отчет о выполнении задания представить 21.07.77. 19.07.77
Академику АН УССР Р.В.К. от м.н.с. Б.
Отчет
Выделенный Вами М.И.П. выполнил мужскую работу добросовестно за 1 час 10 мин. Претензий и последствий не имеется. Считаю возможным рекомендовать старшего инженера (он же м.н.с.) П. и в дальнейшем для выполнения подобного рода работ.
Театр, сцена. В кресле сидит старый артист(А). Суфлер(С)шепотом подсказывает текст: С.-Руки уже не те... А.-Руки уже не те... С.-Ноги уже не те... А.-Ноги уже не те... С.(жестами показывает артисту вставать и шепотом: " медленно встает") А.-Медленно встает...
Ковыряясь в архивах института мой друг нашел вот эти заявку и отчет. Имена заменю на инициалы, т.к. люди могут обидеться.
Руководителю отдела радикальных процессов академику АН УССР Р.В.К. от м.н.с. Б.Л.Ф.
Заявка Прошу выделить мне одного мужчину 20.07.77 г для выполнения физической работы по доставке 10 кг ископаемого угля.
19.07.77
Резолюции: Поддерживаю просьбу м.н.с. Б.Л.Ф. 19.07.77 Местком не возражает 19.07.77 Выделить М.И.П. Отчет о выполнении задания представить 21.07.77. 19.07.77
Академику АН УССР Р.В.К. от м.н.с. Б.
Отчет
Выделенный Вами М.И.П. выполнил мужскую работу добросовестно за 1 час 10 мин. Претензий и последствий не имеется. Считаю возможным рекомендовать старшего инженера (он же м.н.с.) П. и в дальнейшем для выполнения подобного рода работ.
Реальная ситуация. В московском зоопарке есть сектор "для самых маленьких", ну там зайчики, суслики, белочки и все такое. Подходят к клетке с надписью "Братцы кролики" папаша (НР) со своим маленьким сыном. А братцы кролики все как один дружно спят. Ребенок в плач. Тут папаша выдвигает антенну от мобилы, тыкает ею через решетку ближайшего кролика со словами: - Эй, братан, вставай и прыгай, мы на тебя смотреть пришли.
Заходит к сексопатологу мужичок, дряхлый, худой дрищь, а сексопатолог здоровый такой детина - сидит лыбится. Мужичок: - Доктор, у меня не встает..... - Ну и кого ты здесь выебать хотел?
Заходит к сексопатологу мужичок, дряхлый, худой дрищь, а сексопатолог здоровый такой детина - сидит лыбится. Мужичок: - Доктор, у меня не встает..... - Ну и кого ты здесь выебать хотел?
Встречает как-то в Петербурге Ф. М. Достоевский г-на Раскольникова и спрашивает: - Чо ж ты так, Родя...? Старушку за 20 копеек... , а?! - Не скажите, Федмихалыч, пять старушек - рупь...
Теща с зятем копают картошку. Теща копает в каске. Подходит сосед и спрашивает у зятя: -А чего у тебя теща в каске копает? - А я что, дурак, об постоянно об забор бегать лопату выбивать??? Дима 93
Поезд раздавил автобус с девочками из католической школы. И вот все они пред вратами рая на допросе у святого Петра. Он спрашивает первую: - Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису? - Однажды я потрогала головку моим пальчиком... - сказала она, слегка покраснев. - Тогда, окуни свой пальчик в Святую Воду и проходи в ворота. Ну, а ты Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису? - спросил Св. Петр следующую девочку. - Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та смутившись. - Окуни свою правую руку в купель и проходи... - Тут он видит что одна подруга продирается из хвоста очереди к воротам. - Лиза, куда же ты так спешишь? У тебя впереди вся вечность! - Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою жопу.
Поезд раздавил автобус с девочками из католической школы. И вот все они пред вратами рая на допросе у святого Петра. Он спрашивает первую: - Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису? - Однажды я потрогала головку моим пальчиком... - сказала она, слегка покраснев. - Тогда, окуни свой пальчик в Святую Воду и проходи в ворота. Ну, а ты Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису? - спросил Св. Петр следующую девочку. - Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та смутившись. - Окуни свою правую руку в купель и проходи... - Тут он видит что одна подруга продирается из хвоста очереди к воротам. - Лиза, куда же ты так спешишь? У тебя впереди вся вечность! - Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою жопу.