Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеело тут значиться одной историей. Когда я был студентом, а учился я Новгородском гидромелиоративном техникуме, случилось это когда наша группа (595-1)была на практике... Был там один стенд для регулировки форсунок топливного насоса высокого давления, там свеху есть бак куда для работы заливают соляру и в процессе работы она переливаеться в нижний бак. И когда в верхнем заканчивается топливо, его из нижнего бака переливают в банку, а из банки в верхний бак. Так значится сама история. Когда у нас закончилось топливо мы в нижний бак засунули шланг и пытались откочать из него соляру. Сказать, что успешно значит не сказать ни чего. После 20 минут безуспешных мучений, один паренек скажем Антон всех отодвинул и стал мучиться... И в один момент делает глоток и набирает полный рот соляры!!! СМЕШНО????? На общий хохот пребигает препод и спрашивает в чем дело.(ПРИГОТОВИЛИСЬ)На что Антоха ему выдает:-я тут врот взял? практика на один день была сорвана.
Полуанекдот! Я работаю в МВД, поэтому сталкиваюсь с таким часто. Приходим мы с парнем вчера в райотдел, тянуть сеть. А местного электронщика нету (прикол - электронщик по бумажкам называется Инженер-электроник, что уже смешно) На наш вопрос где он, главный инженер ответил что пошел ловить бандитов(!) Одноверменно тут был майор, зам по тылу. Он спрашивает, мол, разве он умеет ловить бандитов? На что был дан ответ - нет, он там для массовости... Вот такие пироги:-)
Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится. Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой. - А где моя бабушка? - Нету. - Но это ул. Лесная дом 13? - Ну. - Так это дом моей бабушки? - Нет. - А что же? - Теперь тут офис...
встречаются Заяц, Лиса, Волк и Медветь. Заяц говорит:"А мне вчера купили ролики!" - Все: Да ты крутой - Лиса: А мне купили велосиред! - все: Класно! - Волк: А мне пахан купил мопед!!! - Все: Ну ты супер, воорще крутой!!! - Медвевь: А мне, да я, да я вам сейчас всем пизды дам!!!!!!!
Дело было летом в городе-герое Тюмени. Итак картина: маршрутное такси, на сиденье рядом с водителем садяться мама с ребенком. В маршрутке тишина все сонные размаренные от жары. Малыш канючит у мамы мороженку: мама купи мороженку, ну купи мороженку и т. д. мама нивкакую не соглашается, тогда малыш говорит: а тогда я всем расскажу, что ты у папы писю целуешь.
Дикое ржание всех пассажиров... мама на первойже остановке пулей вылетела из "Газельки", но это еще не все.
На очередной остановке в машину садятся папа с сыночком. Теперь второй ребенок начинает конючить морожинку у отца. В "Газельке" дружный хохот, а водила поворачивается и говорит - мужик, лучше купи мороженку. Вот так.
Грузин догоняет двух красивых девушек и говорит: - Вах, дэвушки ви будэте заниматься со мной лубовью? - Мы нет - отвечают девушки. - Вах, мыннет так мыннет!!!
Адхократу [комм. №4 от 10.11.3] Не врубаясь в смысл "миллионера" - не смотрю такое,- в числе, конечно, многих, не стерплю без цитаты о Ж.Онегине "надев широкий боливар, он отправлся на бульвар". Надев - лошадь? - героя г. войны? Или все-таки - г.убор им. Героя?.. Dим
1991 год. Питерский политех. Лабы по програмированию. Допотопные машины "Искра-1320", или как там уж не помню. Студенты включая вашего покорного слугу творят на фортране алгоритм поиска решения уравнения методом апроксимации. Впереди сидит препод и судя по характерным пискам мочится на головной машине в тетрис. Гудят флорисцентные лампы. Но не в этом суть. Был у нас один студент, Юра С. Его отличительной особенностью была манера произносить английские слова на немецкий манер - run- рун, look - лоок, и т. д. и т. п. На пике творческого процесса тишину аудитории нарушает юрин бас: - Вадим Петрович, Вы мне не поможите? У меня кал (call) никак не выходит... Не надо говорить что творилсь в аудитории следующие четверть часа.
Решил наш мужик жениться на англичанке. А звали ее Кони (типичное английское имя). Устроил он мальчишник с друзьями. Сидят, пьют. Поднимают тост за жениха и тут он как заржет. Ребята его спрашивают: - Ты чей-то?... - Да вот представил... Занимаюсь я с женой любовью и говорю ей..."Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее"
Самые пышные в истории человечества проводы на пенсию прошли вчера в Грузии. Плясала вся страна. Как заявил сам виновник торжества, 75-летний пенсионер Шеварднадзе Э.М., можно было бы, конечно, и поскромнее отметить, но очень хотелось попасть в книгу рекордов Гиннеса.
Подходит Вовочка к папе перед Новым годом и спрашивает: - Пап, а почему ты вместо конфет вниз елки повесил серпантин, а конфеты наверх? - Чтоб, ты все конфеты перед Новым годом не сожрал! - Что, мне теперь серпантин, что ли жрать?
В лесу, у черепахи зазвонил телефон: - Да. - Пизда! Серез 5 мин. опять: - Да. - Пизда! Пошла черепаха к сове за советом она ей говорит: - Ты говори не "Да", а "Алло". На следующий день: - Алло. - Это черепаха? - Да. - ... Пизда!
Несколько дней назад было. Вышли чуть погулять, она опрометчиво надела тонкие брючки, не совсем (я бы даже сказал, совсем не) по погоде. Состоялся такой диалог: - У тебя ноги не замерзли? Не жарко, а ты так легкомысленно оделась. - Да нет, у меня обычно мерзнут те ноги, которые в ботинках... (Имелось ввиду, что если и замерзают, то ступни). Как все-таки странно они иногда выражают свои мысли, однако.
В "Известиях" за 26ноября приведены истории косильщиков от армии.
Анатолий В. , 21 год:
- Я решил косить под "черепно-мозговую травму". Попросил одного друга, чтобы он со всей силы шарахнул меня сковородкой по голове. Тот стукнул, но - никакого эффекта. Тогда я прыгнул со второго этажа своего дома и сломал себе ногу. Попал в больницу, а тут и голова заболела. Выяснилось, что от удара сковородкой я все-таки получил сотрясение, причем очень серьезное. Вскоре мне снова пришла повестка. Я смело пошел в военкомат, разделся, прошелся, а врач даже карту листать не стал. "Э, молодой человек, - говорит, - да у вас плоскостопие третьей степени. Мы вас в армию взять не можем".
Есть у нас в конторе переводчики, подкинули забавный переводик.
"В адрес суда Фрунзенского района города Минска
Обоснование иска. Ответчица и я заключили брак 19 сентября 19.. года в Минске. По истечении некоторого времени пришел конец гармонии нашего брака. Несмотря на то, что зароботок был невелик, ремонт квартиры был прекращен. Т. е. возникло дополнительное финансовое обременение для семейного бюджета. Кормили меня редко, точнее говоря, совсем не кормили. Я жил, питаясь консервами и полуфабрикатами. Позднее моя жена не соглашалась также и на секс. Если вообще могла произойти эрэкция, я должен был мастурбировать. У меня создалось впечатление, что при заключении этого брака противоположная сторона руководствовалась чисто экономическими соображениями. После операции на половых органах, сделанной мне недавно, я принял решение заключить новый брак и создать новую семью." Такие вот чудаки бывают.
При проклятом коммунистическом тоталитаризме был такой анекдот: - Уважаемые знатоки, как зовут собаку Рейгана? ... и т.д. А теперь? Как зовут суку Путина, что ли?
У меня жена умница и красавица, и зовут ее Наташа. Дело было ночью. Но речь пойдет совсем не о том, о чем вы могли подумать. Наташа работает в школе учителем русского языка и литературы. И вот вчера ночью она проверяла тетрадки своих «любимых» учеников. В 11 классе ученики делали анализ стихотворений В. В. Маяковского. Когда она прочитала очередные опусы, то покой в квартире был нарушен. Далее привожу их, сохраняя стилистику и орфографию автора.
«Ночь»
Сбижавшихся окон, черные ладони, синии ночи. Ночьной город. Ночь своеобразно выдвигает город, а дома тем самым вытесняют человека. Вообще если честно это бридовый стих. Пока поймешь что автор хотел сказать, можно умереть со скуки.
«Утро»
Стих заключается в том что Маяковский шел по улице, фонари для него были как солнце. Он зашел в публичный дом и проснулся утром в ужасе. Возле него лежали ноги направленные к звездам. Чувствовал он себя как в гробу и неимоверно трещала башка.
Лежат Иван с Марией на луге: Иван:"Марися, ти звезди видишь?" Мария:"Да!" Иван:"А луну видишь?" Мария:"Да!" Иван:"Вставай нахуй сука, палатку спиздили!!!"
Мандавошка приходит в жек штоб ей дали место жытельства, ну ей и говорят. Будиш жыть у Ивана на хую. Мандавошка согласилась и ушла с радостю. Проходит неделя приходит она обратно в жек ну и говорит: Переселите меня отсюда, унийо спрашевают почему, ну а она отвичает та заебали меня ети шумы ночю ети не удобства, эй в ответ ну ето должно так быть, она в ответ ето ищо пол биды, суть в том што я засыпаю у ивана на хую, а прасыпаюсь у Мыколы на усах.
Кроме автогражданки, нас ожидает еще одно нововведение - обязательное страхование квартир. Зачем? Представьте: в окно вашей хрущебы влетает Мерседес. Как вы докажете, что вы его не обгоняли и не подрезали, если у вас нет полиса?
Бабка говорит деду: померать я собралась, да вот прочитала в журнале про анальный секс и хочу перед смертью попробовать. Дед журнал почитал, полистал и согласился. Ночью бабке пристроил, утром встает, а бабки нет. Все, думает, померать ушла. В горницу выходит, а там... чисто, на столе щи, картошка, бутыль с самогоном, все сияет. Во двор выходит, а бабка по огороду бегает, сорняки полет, ботва во все стороны. Встал дед на крыльцо, посмотрел на бабку, почесал затылок и говорит: Да, а так вот и Ленина спасти можно было.
Стук в дверь. Открываю. Двое: - Ты за Мао Дзе Дун или за КПК? - За КПК. - Снимай станы, зопу драть будем! Следующий день, стук в дверь. Открываю. Двое: - Ты за Мао Дзе Дун или за КПК? - За Мао Дзе Дун. - Снимай станы, зопу драть будем! Следующий день, стук в дверь. Открываю. Двое. Снимаю станы и высовываю зопу на улицу.
Группа росийских ученых проведя титаниескую работу обнаружила, что фраза "Муси-Пуси я тебя съем" принадлежит подруге Аполлоса Аполлосовича Мусина-Пушкина. Вот его воспоминания: Подойдет ко мне бывало утром сзади, обнимет своими ручищами, поцелует в шею взасос, и говорит: - Муси-Пуси я тебя съем! Дай денег на опохмелку! Шутит, конечно. Но деньги я ей всегда давал. Кто знает эту дуру-бабу! Прислал Дима
В году этак 97-ом решили мы с другом Вовой открыть свою фирму в Минске. Делали мы вэб-сайты, точнее делал их Вова, а я искал клиентов. Дела у нас шли "то густо, то пусто". И вот, в один из дней когда было очень густо (работали по 16 часов в день), возвращались мы с Вовой домой. Идем молча, уже давно заполночь, холодно и мозги после трех дней за компом вообще не варят. Вова нащупал в кармане куртки несколько конфет, и решил со мной по братски поделиться. Я, вообще не привередливый, но тут чего-то решил спрасить, "а какие конфеты-то". Вова фокусирует взгляд на обычных советских конфетах и на полном серьезе отвечает - "Мишка на СЕРВЕРЕ". Я (тоже хорош) начинаю думать, на каком именно СЕРВЕРЕ Мишка сидит, microsoft или Unix. Только секунд через 30 до нас дошло, и шагать стало намного веселее.
Конфеты, для тех кто не понял, "Мишка на севере" назывались.
НАШ ОТВЕТ ГОЛЛИВУДУ Вдохновленная успехом фильма "Властелин колец" киностудия им. Довженко приступила к съемкам фильма по мотивам русских народных сказок о Кащее Бессмертном. Рабочее название фильма - "Власелин яиц".
Прочел в газете: "На работу срочно требуется помошник оператора робота." Наверное, только в нашей стране для функционирования робота его должны обслуживать два мужика!
История реальная, произошла на днях :)) Вообщем пили мы с одним товарисчем с утреца, весь день, а под вечер (часов в 11) занесло нас еще и в рюмочную, выпить, так сказать, на посошок, перед тем как идти домой сдаваться. Помним, естественно все смутно, но в одном мы с товарисчем сошлись точно, что в рюмочной той, был еще какой то мужичонка с собачкой, и мы что прикалывались немного над ней. Ну так вот, на утро мой товарисч заходит ко мне, и говорит, - Димон, ты зачем мне вчерась свою шапку норковую дал? - Какую еще шапку? моя вон лежит. - ??? а эта чья? и показывает на шапку, которую приволок с собой. Тут мы начили вспоминать, что же вчерась было то. Ну никак не могем вспомнить. Мужик с собачкой вроде ушел в шапке, да и не такой пьяный он был, опять таки вроде. Вообщем зашли во вчерашнюю рюмочную - оставили свой адресс, на случай - если кто шапку свою потерял. Прошло три дня! никто не приходит. Шапка все у меня. Вдруг мой товарисч звонит и сообщеает, что шапка то оказывается - ЕГО! Мама его шапку наутро достала (а он все время ходил в вязаной) - дык он наутро с похмела подумал - что шапку эту с кого то спер - и понес ко мне - советоваться. Родителей тоже естественно не спросил - испугался - вдруг они спросят - откуда шапка. Но маманя на третий день его все спросила - куда он дел свою шапку- тут история и открылась :)) Вот так вот пить с утра :))
Тут любимая сегодня отколола. Значит, провожаю ее домой, а живет она в частном секторе. Идем, собаки гавкают, проходим около одного коттеджа, а там на привязи питбуль с ума сходит, рвется на нас, слюни пускает, хорошо веревка толстенная, а то лучше сразу под укатчик, чем под такую собаку. Значит, прошли дом, собака успокоилась, я Наташке говорю: страшная собака, у ней сила сжатия челюстей 21 атмосфера, а чтоб тебе, любимая, было понятно, что такое атмосфера, то объясняю. Давление воздуха в колесе автомобиля равно трем атмосферам, представляешь, какая силища скрывается в челюстях этой собаки? На что она мне, не задумываясь, выдает гениальное умозаключение: подумаешь, собака, ВСЕГО СЕМЬ НАСОСОВ. Может, кто-нибудь мне объяснит, чем и как порой думают наши любимые, а?
Вспоймал заяц золотую рыбку. Ну та ему и говорит: - Отпусти меня, исполню любое твое желание! Заяц отпускает ее и идет дальше своей дорогой. А рыба ему вслед кричит: - Эй, а желание? Заяц долго не думая поворачивается и говорит: - Умри, СУКА!!!
Волк застрял меж деревьев мимо заяц бежит заяц помоги выбраться хер тебе! и дальше побежал, волк тоже кое - как выбрался за ним побежал, а заяц через речку перепрыгнул лежит на берегу загорает, волк потрогал воду холодная, поймал золотую рыбку и говорит, сделай меня рыбкой, не могу тебя большая рыбка съест, сделай меня птичкой не могу тебя большая птичка съест, заяц на том берегусделай меня рыбкой, сделай меня птичкой иди сюда я тебя раком сделаю
По распоряжению Лужкова скоро в московских лесопарках появятся ульи для пчел и домики для ночных бабочек. Проэкт предполагают сделать самоокупаемым: пчелы будут давать мед, ночные бабочки - давать. Для экономии бюджетных средств предполагается объединить ульи с домами "в одном флаконе".
Сегодня пошел на выставку "передовые технологии в обучении" у нас в универе (в Детройте). Небольшая такая выставка с двумя десятками стендов - участники, компьютеры, плоские мониторы, проекторы, в общем вся мультимедиа. Главный интерес был в том, что можно было выиграть Gateway Tablet PC; для незнающих - это такой лэптоп, где экран поворачивается, укладывается на клавиатуру, и по нему можно писать и рисовать - я сам сегодня в первый раз попробовал - понравилось жутко, полчаса из рук не выпускал. Очень хорошо распознает ручной почерк, очень мало ошибок делает, разве что если специально писать мазню. Чтобы участвовать в розыгрыше, надо было заполнить бумажку - имя, телефон, e-mail, а внизу, шрифтом поменьше, было написано - "присутствие при самом розыгрыше не обязательно, но обязательно собрать на оборотной стороне листка подписи десяти участников." Походил я, значит, между стендами, собрал подписи, опустил бумажку, tabletку эту, значит, выиграть мечтаю. Скоро предстоит поездка по одному проекту, вот бы tabletка и пригодилась, и у подруги лэптоп одалживать не пришлось бы...
В пять часов розыгрыш. Один парниша вывалил все бумажки в коробку, закрыл крышкой, потряс хорошо, запустил туда руку - затаили дыхание - вытаскивает - "Rakesh Subhankar!" Да это же мой сосед по комнате, индус! Вот повезло мужику! Но тут парниша переворачивает бумажку, а там пустое место. "Подписей нет, заявка дисквалифицируется!"
Этот @#$%^&* Rakesh не потрудился даже прочитать условия розыгрыша - две строчки! Таблетку в итоге выиграла какая-то арабка в платке. Я ушел оттуда в таком состоянии, как будто это я сам только эту таблетку не выиграл. И ведь, главное, соседу это и сказать-то не могу (на розыгрыше его не было) - расстроится мужик. А так - ходит себе, про свою заявку, наверное, забыл уже давно. Не то, чтоб меня это за язык тянет, тайны я хранить умею, просто хочется его, @#$%^&*, на будущее научить, чтобы читал условия, когда полагается...