Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Переполненный людьми автобус. Женщина в красивой норковой шубе дерится за порочень вверху , на на ней висит сильно пьяный мужчина . Женщина спрашивает :"Мужчина? Что вы на меня легли и ни чего не делаете?". Мужчина отвечает :"Вот только эту штуку всуну и отойду ".( пытается пробить билет ) Женщина :" Ну что вы ничего не делаете ?" Мужчина:" А что я сделаю если он у меня помялся ?"
Два брата, новые русские, купили себе одинаковые 600-ые Мерседесы, около подъезда поставили и стали решать, как их отличить, один разбил на своем фару: -Вот видиш без фары мой! К вечеру встречаются, у брата на машине тоже фара разбита. Другой разбивает зерколо и говорит: -Без зеркала - это моя! К вечеру тоже самое, у брата разбито зеркало. -Братуха слушай сюда, красный Мерседес твой, а белый мой.
Идет Заяц по лесу и встречает Медведя. - Миш, а Миш! Давай поспорим, что ты дерево не сможешь лапами обхватить. - Запросто, Косой. Медведь легко обхватывает дерево; Заяц быстренько защелкивает наручники на лапах Медведя, после чего трахает его, а затем уходит. Идет Волк. - Миша, ты чего это тут стоишь? - Да вот Заяц, зараза! Обманул, наручники надел, трахнул... Волк сообразил, что к чему; пристроился, трахнул, ушел... За день возле Медведя побывали почти все обитатели леса. Вечером подходит Суслик. - Миш, чего это ты тут стоишь? - Да... А, е@и. Потом расскажу.
Два чувака на пляже лежат, загорают. Мимо них таскают телку на водных лыжах. Один мечтает: -Я бы ее поцеловал! Другой: -Я бы по ляжке погладил! Вдруг трос обрывается, чуваки бросаются спасать, через полчаса вытаскивают. Первый кидается целовать, второй начинает гладить по ляжке. Первый: -Что-то у нее странно изо рта пахнет. Второй: -И кожа какая-то липкая и противная. Первый: -Слушай, а та была на лыжах? -Ну да. -А эта на коньках!
ДНЕВНИК АНАНИСТА: 12.03.97 Имел половую связь с левой рукой - Неплохо. 13.03.97 Имел половую связь с правой рукой - За_бись. 14.03.97 Имел половую связь с женщиной - Слабое подобие левой руки.
Встречаются два рыбака. 1: - Я недавно женился. 2: - И что, она такая же высокая как ты ? 1: - Да нет. Она маленькая, низенькая ... 2: - Ну, наверное она очень умная ? 1: - Да нет, бестолочь конченная. 2: - Может она красавица ? 1: - Уродина каких свет ни видывал. 2: - Может в любви хороша ? 1: - Бревно. 2: - А что же ты на ней женился ? 1: - Зато на ее глисты такой лещ клюет !!!
Вообще-то это надо показывать Подходит сын к отцу, дергаясь и заикаясь -- Папа, почему я такой? Отец, дергаясь, заикаясь,подпрыгивая, -- Не зна--а-а-а- ю
Стандартная ситуация: "Нажмите любую клавишу для продолжения работ". Нажимаю по очереди три первые попавшиеся клавиши: "Ctrl" - никакой реакции, "Shift" - опять ничего, "CapsLock" - тоже самое! Только по "Tab" вышел. И что самое обидное - все это в день победы над немецко-фашистскими захватчиками...
Ехали в поезде американец,австралиец и русский. Заходит в купе американец и представляется: - Билл Заходит австралиец: - Билл Заходит русский: - Билл Американец с австралийцем переглянулись, но ничего не сказали. Американец встает, достает из кармана банку кока-колы, подбрасывает ее, выхватывает пистолет и простреливает ее: - Баффало Билл Австралиец достает плод киви, подбрасывает его, выхватывает бумеранг и разбивает киви на 2 части: - Бумеранг Билл Русский же начинает медленно-меддленно стягивать штаны.... Американец с австралийцем смотрят офигевшие, а у русского 4 (четыре) х**я и 8 (восемь) яиц. - Черно был
Занимался я в начале 90х годов каратэ у одного "сэнсэя". Габариты у него были приличные - 198см/110кг, подраться он любил и учил нас на совесть. Но поскольку при этом он был где-то аспирантом-то ли в ИнФизКульте, то ли где то еще, то, считая себя интеллектуально развитым индивидуумом, он в процессе тренировок делал различные философские отступления. И вот однажды, он строго на нас посмотрел и грозно спросил: - А знаете ли вы, что Иисус Христос говорил "Если тебя ударят по одной щеке, подставь другую щеку"? Понимаете ли вы, что он при этом имел в виду? Мы, понятно, притихли и с интересом уставились на этого амбала, так как личина проповедника ему шла, мягко говоря, не очень. - Так вот, Иисус имел в виду, что если ты такой слабак и вафел, что дал себя ударить по щеке - то тебе действительно ничего не остается, как подставить другую щеку! - изрек наш "сэнсэй"...
Итак - Япония, суббота, вечер... Сидели мы как-то в баре, с дамами, культурно отдыхали. По прошествии времени, компания стала распадаться на шушукающиеся парочки, троечки - кому что нравится. Ваш покорный слуга, приехавший в страну хризантем всего пару недель назад, тоже стал бить клинья под местную красавицу. Восток, черные волосы, миндалевидные глаза, белые зубы, алкоголь - все это расплагало. Красавица, реагировала в общем-то позитивно, но осторожно. Не встретив явного противодействия, наш герой стал настойчивее и конкретнее. В какой-то момент, когда инсинуации стали совсем уж откровенными, японка посмотрела мне прямо в глаза и с некоторым укором сказала: "I am ready". Я аж слегка опешил. Вот вам и ориентальная недоступность и загадочность! Всего пару часов, как знакомы, а она уже и "ready"! И приписав этоу реакцию своей неотразимости, уже совсем интимно привлекаю ее к себе и....правильно, получаю по физиономии. После чего, объект моих страстей встает и удаляется. Загадка разрешилась просто. В японском языке нет звука "л". Поэтому в английском разговоре его часто меняют на "р"...........
В город приезжает цирк-шапито. На афише - "Уникальный номер! Летающая лошадь! Всемирный успех!" На первом же представлении - полный аншлаг. Гаснет свет, прожектора светят вверх. Там, под куполом, на канатах ви- сит раскоряченная лошадь. Барабанная дробь. На арене - мужик, перепили- вающий ножом канат. Миуты через 3 канат обрывается, и лошадь, издав "И-го-го", стремительно обрушивается вниз и гулко ударяется об арену. В зале - полное недоумение, редкие хлопки... Лошадь, поднимаясь: - Бля, когда ж я сдохну-то?!!
У нас на работе бережно хранится ксерокопия бумажной обертки от пачки 50-долларовых банкнот. Банкноты те были не новые - их просто заново у нас в России упаковали. Так вот, фамилия упаковщика на той обертке... Стольник Н.В. Вот так, кем работаешь, такая у тебя и фамилия... или наоборот.
"Идем мы как-то с подругой в Москве по узенькой улочке, на которой тратуаров почти нет. Была то ли весна, то ли осень... В общем, слякотно, тут и там встречаются большие лужи. И вот, рядос одной такой большой лужей нас догоняет шикарная дорогая белая машина с тонированными стеклами и проезжая мимо обрызгивает нас с ног до головы. Мы в возмущении громко кричим в догонку всякие ругательные слова (девушки они далеко не тихие - прим. автора) в том числе дружно: "Да чтоб у тебя яйца отсохли!"... После этих слов, машина останавливается и дает медленно задний ход. Мы с подругой онемели от внезапно появившихся картинок нашего близкого конца. Машина подъезжает, плавно опускается стекло, за которым сидит шикарная дама в дорогих белых нарядах. Дама медленно поварачивает голову и говорит: - Нечему-с!"
Авторство на эту работу принадлежит частично и мне . Стихи пошлые. Ебля
Ебля - дело не простое , ебля - это не пустяк Пусть же хуй стоит стрелою - мы не вынем просто так Бабу выбрать - не проблема, если есть пизда и рот Говорит народ нам прямо : эта баба - не урод
Можно с ней пойти в кабак и поставить пива Подмешать туда коньяк - звезды светят криво А потом на койку с нею и засунуть так и так Дальше я мешать не смею - каждый знает свой елдак
Если знаешь ты подругу, что дает своим друзьям И ебется понемногу коль не здесь так значит там Знай ,товарищь, ты владелец клада бешенной цены И пизду найдеш всегда ты - только вынь , да позови
1994г. Работал я тогда в локомотивном депо, там и слышал следующую хохму...
Во времена оны, когда пошел в МПС бзик отправлять "длинномеры" (составы по 100 и более вагонов), тормознули один такой на одном перегоне. А таким составам в то время, как правило, всегда "зеленая улица" была, и вот на тебе... Сидят 10 минут, 20 - без толку. Машинист идет на разъезд выяснять, в чем дело, а там говорят: -"Россию" пропускать будете. А самое обидное, что до станции ехать осталось минут 15-20, а там пересмена. Машинюга и так, и сяк - никак не уговорить, а до "России" еще минут 30. Пошел назад и говорит помошнику: - Там у них авария какая-то, просят кувалду. Возьми в задней кабине и отнеси... Ну, тот кувалу в руки и попер на разъезд, а машинюга, не долго думая, хватает рацию и тем, что на разъезде сидят, кричит дурноматом: - Мужики, ховайтесь!!! Как сказал помощнику про такую херню, дык он аж побелел, губы затряслись, схватил кувалду и к вам. "Поубиваю гадов" орет. А он, типа, с Афгана недавно, псих еще тот, как его до поездок допустили, не знаю, езжу с ним и боюсь, не дай бог чего... Ну те, с разъезда, в окошко глядят - точно, прет помоган с кувалдой. А надо сказать, что парень он был здоровый, шагал всегда как Петр 1 - широко, размашисто. Ну, те поверили, видно (а попробуй не поверь - пришибет нахрен). Парень еще подойти не успел, а ему кричат в окно [на улицу никто не вышел :)] - Все, пропускаем, дуй назад, даем зеленый !!! Так парняга нихрена и не понял, пока не поехaли...
Летит как-то гордая горная птица орел (О).Вдруг замечает у него глист (Г) сидит на крыле. Охерев от такой наглости орел спрашивает: - Какого беса ты тут тварь пищеводная делаешь ?! Г: - Да меня тут интересует - ты срать не хочешь ? О: - Нет, не хочу. А что такое ? Г: - Да так, ничего. Лети дальше. Через 15 минут. Г: - Точно срать не хочешь ? О: - Нет, не хочу. А что такое ? Г: - Да ничего, ничего. Лети. Через час. Г: - Ты точно-точно срать не хочешь ? О: - Нет не хочу. Ну а что все-таки такое ? Г: - Да тут мои кореша в твоей жопе волнуются.
Историю эту мне рассказал мой коллега. Свершилась она после работы, когда я грыз гранит науки в институте и ессно не присутствовал при ней. Повествование идет от первого лица. Дело было вечером. Идем мы с хлопцами домой после работы. А надо сказать, рабочий день у нас обзательно заканчивался сетевой перестрелкой в Duke. Ну значит идем мы, протираем глазки, потому что от 3-4 часов игры в них уже порядочно помутнело, да и в голове не светло. А на улице дождь валит нехилый, луж немеряно. Ну и тут один коллега разгневанный тем что конкретно вступил в лужу говорит: "Ну и воды налило, наверное где-то канализацию прорвало !" Все ржали не переставая пока не дошли до остановки, а это минут 5-6 ходьбы.
Жил-был старик и было у него три сына. Пришло время помирать. И решил старик отдать старшему сыну дом, среднему - хозяйство (не то что между ног), ну а младшему ... дерево. И помер.
Алеша Попович (АП) возвращается домой после долгой отлучки. Видит сидит его отец (О) с огромным фингалом. (АП)- Папаня, чего стряслось то? (О) - Да кузнец уе**л.. (АП)- Да ты что! Идем разборки чинить! Приходят они к кузнецу (К) (АП)- Ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?! (К) - Да, знаю. Ты Алеша Попович - защитник крестьян. (АП)- А это кто? (К) - Это твой отец - пи**р гнойный! - Размахивается и отцу в глаз... (АП)- Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?! (К) - Да, знаю. Ты Алеша Попович - защитник крестьян. (АП)- А это кто? (К) - Это твой отец - пи*рило еб**ное! - Размахивается и отцу в глаз... (АП)- Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?! (К) - Да, знаю. Ты Алеша Попович - защитник крестьян. (АП)- А это кто? (К) - Это твой отец - пи*дар последний! - Размахивается и отцу в глаз... (АП)- Да ты что ох**л? Да ты... (О) - Да е**л я в рот такие разборки! Идем, сыночек, домой!