Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку. - Неужели ты в ней становишся невидимой? - Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
У моего друга было день рождения, 30 лет. До этого был у нас в рок-группе ведущим шоу. Когда мама его спросила чего он хочет на день рождения, он ответил: "Черную женщину на белом рояле..." После чего мама ему сказала: "Сережа, тебе уже тридцать лет, а ты все о музыке думаешь!" после этого данная фраза у нас стала крылатой.
На уроке литературы. - Вовочка! Ты выучил заданное стихотворение Лермонтова? - Нет. Но я могу прочесть стихотворение Пушкина о СССР: "Друзья мои, прекрасен наш Союз..."
Из размышлений должностного лица: Мы бесплатно выделяем инвалидам автомобили Ока. Ока - очень опасная машина. При лобовом ударе сминается в гармошку. Следовательно мы заботимся о том, чтобы инвалидов стало меньше.
Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать. Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
Касательно истории от 8 февраля про кукурузник за водкой. Насчет - смешно или нет - спорить не буду. А вот насчет примерной правдивости - абсолютная ложь. Во-первых, проще слить бензин у кукурузника и заправить машину. Расход явно меньше. Во-вторых, к магазину на нем не подъедешь. В-третьих , откуда кукурузник на аэродроме базирования истребительного авиационного полка. Я уж промолчу о дороге, на которой за два-три часа (а именно столько должно занять путешествие по времени) на участке в 50 км не встретится ни одной машины
Еду сегодня по Щелчку (Щелковское шоссе в Москве). В соседнем ряду ползет газелька. Вся в грязи. На задних дверях выведено (видимо, пальцем): "Грязь лечебная! Не смывать!" Я чуть не упал с сиденья
Реальная цитата из подведения итогов внутреннего порядка начальником курса одного из военно-инженерных училищ:"Товарищи курсанты! На нашем курсе бардак! Захожу я в тумбочку, а там баба голая на двери! Ну я ее конечно отодрал, и сейчас она у меня на столе в канцелярии лежит-если кто смелый признаться, то зайдите и заберите!"
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли калики перехожие из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой группы инвалидности. Пришлось идти работать.
Еду вчера на работу на машине. Впереди перекресток, за ним мне налево. Начинаю перестраиваться. И вдруг в 20-30 см от водительского стекла откуда ни возьмись возникает нечно, напоминающее по размерам и окраске голубя и движущееся на таран. Я успел только испугаться, вжав голову в плечи, однако птичка не была камикадзе. За доли секунды она успела сгруппироваться и кардинально изменить буквально на месте траекторию полета, взмыв вертикально вверх и облетев машину! Такой маневренности не будет и сниться вертолетам и самолетам еще нескольких поколений!
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=25
Дополнительные услуги сисадмина: 1. Ужин с системным администратором - 20 у.е. 2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы - 1 у.е. за каждую минуту 3. Продолжение беседы - 2 у.е. за каждую попытку 4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 30 у.е. 5. Ужин при хабах - 50 у.е. 6. Экскурсия по серверной - 10 у.е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5% 7. Потрогать сервер - 5 у.е. одно касание 8. Потрогать сисадмина - 2 у.е. одно прикосновение 9. Потыкать клавиатуру сервера - 1 у.е. за каждую клавишу 10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием resetа на сервере - 60 у.е. за пять минут 11. Каждые следующие пять минут - 40 у.е. 12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 15 у.е. http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=25
Идет по улице мужик, грустный-грустный и проходит мимо компании веселящихся людей. Ну те его спрашивают: - Слышь, ты чего такой грустный? - Да вот... Хомячка моего молнией убило. - Как! Ничего себе! - Да, понимаете, я куртку застегивал, а он голову высунул... http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=25
Пять революций, произошедших в Киргизии на прошлой неделе, ничего не изменили в традиционно теплом и дружеском отношении киргизов к российской экономической помощи.
Встречаются два Новых Русских в ресторане. Один грустный-прегрустный. Второй спрашивает: - Типа, братан, в чем дело? Чего грустиш? - Да панимаеш, ночью писаюсь!!! Какие только лекарства не пробовал, ко всем уже врачам ходил, ничего не помагает!!! - А ты эта, сходи к психотерапевту, говорят эти черти, чудеса творят. На том и разошлись. Через неделю встречаются опять. Первый уже довольный идет. Второй и спрашивает: - Братан, я смотрю все ништяк, веселый, что не писаешся больше? - Не, писаюсь, но этим ГОРЖУСЬ!!!!
На днях, проходя мимо магазина, наблюдал картину: Дед, видимо с внуком, вышли на прогулку. Пацану лет пять - жажда познания мира бьет ключом и в надежде удовлетворить свое любопытство он пытается отломать солидного размера ледяную глыбу у крыльца. Дед ему: - Я тебе сколько раз говорил, не трогай руками! Пацан: - Зачем же мне тогда руки, деда?
Я плакаль. Вчера в новостях рассказывают про то как сын Кофи Аннана спер кучу денег посредством ООН`вской программы "Нефть в обмен на продовольствие". Схема такая: ворюги покупают нефть с собственного склада по 24.5 бакса, продают посредникам по 24.8, а те уже по рыночной цене - 25 баксов. В конце говорят, что организаторы на этом заработали 1.5 миллиарда долларов, а "Сколько на этих махинациях заработали посредники - неизвестно." Блин.. ) Если организаторы, наваривая по 0.3 бакса, заработали 1.5 миллиарда, то сколько же, интересно, заработали посредники, которые наваривали по 0.2 бакса, а количество бочек то же самое. ) А новости-то по ОРТ, а не по "Усть-пиздюйск информ" какому-нибудь. )
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает: - Владимир Владимирович, что будете заказывать? - Я буду мясо. - А как же овощи? - Овощи тоже будут мясо.
Компутерные специалисты нынче узкие. Раньше он тебе и на Фортране, и в хтмле, и сервак отладит, и сетку, и песенку споет. А сейчас... Беседую с девушкой-программером (бывают такие, не вру), решила она податься в фирму, которая серверами банкует, специальность сменить. Я ее спрашиваю, а имела ли она опыт с серверами. Что вообще такое сервер, знаешь? Отвечает: "Один раз видела. Сервер - это где грязно, и Линукс стоит". В принципе, почему нет?
Сидит прапор в каптерке, резинкой мух стреляет... Вдруг одна муха взмолилась, - Не убивай меня! Я выполню три твоих желания! :() Прапора аж подкинуло... - Так! Первое, хочу в Крым на пляж! И тут же он на пляже - солнышко, волны, ветер... - Второе, хочу... Клавдию Шифер! Глядь, а мечта его снов уже располагается на песочке у его ног! - ... Ну и... НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ! Ба-бах! И он опять в каптерке, резинкой мух стреляет.
Работаю в лаборатории с японцем где-то на диком западе. Один раз разговаривая с моей девушкой, пожелал ей перед екзаменом ну пуха, ни пера. Японец заинтересований этой фразой попробывал повторит ее. В результате получилось более похожее на "НИ ПУКА, НИ ХЕРА!"!!!! Я лежал!!!
Разговор доктора(д)с пациентом(п) после тяжелой операции: (д)-Пациент, у меня для вас 2 новости: хорошая и плохая. (п)-Какая плохая? (д)-К сожалению, вам осталось жить не долго. (п)-А тогда какая же тогда хорошая новость?! (д)-Видите ту женщину с большими сиськами, я ее вчера трахнул!
Заиц плавать научился, пошел волка терроризировать. Подходит, стало быть к нему сзади и на по попе со всей одури. И текать. Волк сначала не понял, потом за ним чесать. Зайка через речку переплыл и стоит на другом берегу - издевается. А, серая скотина! Обламываешься? И рожи корчит. Волк ХЗ чего делать. Глядь - в речке рыбка золотая плавает. Споймал он оную - и давай загадывать - сделай меня орлом, говорит - я речку перелечу - зайцу глаза выклюю! Та - нет, я сегодня спохмела, давай чаго полегче.. Ну сделай меня крокодилом - переплыву - проглочу! Ну не знай, голова болит. Полегче давай сегодня. Ну сделау меня, сделай.... Заец стоит на другом берегу и орет - ИДИ СУДА, СЕРАЯ СУКА, Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!
седит мужик возле моря и рыбачит вдруг поймал рыбку не простую а залотую и рыбка ему говорит отпусти меня я твое жилание исполню ну мужик говорит хочу водкой ссать рыбка говорит ну хорошо и он отпустил рыбку. Идет мужик в бар просит стакан пустой ему дают пустой стакан он берет поссал туда понюхал водка попробывал водка тут давай все в очеред становиться с пустыми стаканами а мужик кричит стакан полтиник с горла сотка.
В воскресенье отдыхал с семьей на даче. К старшему сыну (8 лет) пришел в гости его ровесник - Максим. Они потусовались немного в даче и, наконец, решили поиграть в какую-то подвижную игру на улице. И вот я слышу финальную часть их разговора перед началом игры:
Сын: ... - И запомни, что добро всегда побеждает зло! Максим: Чур Я буду ДОБРОМ!
Подруга только что рассказала, я сам болгар, а она как раз русская, но живет с недавних пор здесь в Софии. Вот собственно история: - да млин звонят подруги - пошли пиво пить, я говорю денег нема, да и дождь, они такие, ну мы ж на машине, ок поехали, попили пива в exite, посидели посмеялись, решили ехать к одной девченке домой, там еще выпили и в 2 часа домой поехали, ливень сумашедший, да еще и машина заглохла, а знаешь как 4 девченки понимают из за чего((толкали ее толкали, они меня домой отсылали, а как я их оставлю, не хорошо, не по дружески, короче завелась она, и мне пришлось чтобы не возвращаться пойти немного пешком, естественно кроссовки мокрые насквозь, носки тоже, да все короче... домой прихожу, а у меня нет ключа от нижнего замка входной двери, и телефона как назло нет, пришлось всю ночь стоять мокрой возле двери, я решила в окно бросить что то чтобы услышали, бросила пинопласт, он легкий не долетает, потом монету, легкая не слышно, ключи брасала попадала, но никто не проснулся, приехал охранник какой то, короче ничего не сделал естественно и уехал, в конце концов я разбила чертово окно и ключи там застряли, но тоже никто не вышел и только утром когда сосед мальчик вышел на работу я зашла, как оказалось я не в свои окна клечом попала а к этому мальчику, сегодня прийдется ключи забирать и стеклить))))вот такие дела)))
Кто-то писал, что на транслируемых телевидением, заседаниях нашего правительства перед каждым членом этого правительства стоят ноутбуки с чистым рабочим столом. Был дан совет, что для создания видимости работы правительства, могли открыть хотя-бы текстовый редактор. Правительство внимательно отнеслось к совету граждан страны и на вчерашнем заседании у всех членов правительства гордо мигал на экране курсив word на чистом белом листе. ВЫВОД: правительство у нас все же прислушивается к советам своих граждан и внимательно читает www.anekdot.ru ВО КАК
Газета Известия извинилась перед читателями за опечатку: среди 50-ти видных подписантов - деятелей культуры и пр. фамилию Гордон следует чичтать как ГОНДОН
Живет в нашем доме дружная семья. И прозвали мы ее семья АДАМСОВ. Почему АДАМСЫ, Да потому, что они ужасно страшно смешные, ужасно страшно непонятливо говорят и с ними все время что то происходит. И история первая - МАШИНА. Купили наши АДАМСЫ машину Жигули пятой модели красивого вишневого цвета. И они ее лилеяли и мыли каждый день и пылесосили, пока АДАМСУ младшему не исполнилось 18 лет и.... получил он права. Трогался и тормозил он исключительно по методике педаль в пол . Поворачивал не снижая скорости и как это ему удовалось под углом ровно 90 градусов. Ну а теперь сама история
Вышли АДАМС мама и младший АДАМС с намериниями куда то поехать. Сел младшенький в машину, а она по каким то причинам не заводится . Включает ОН заднюю скорость. Одна нога в машине на педали сцепления, второй пытается придать машине поступательное движение. Мама АДАМС ему усиленно помогает. И когда машина немного поехала запрыгивает он в машину и одновременно убирает ногу с педали машина дергаеться и тутже врезается задним бампером в пинек, который оказался на краю газона . Немая сцена - так сказать нельзя. Визг, похожий на рев турбины реактивного двигателя, со стороны мамы АДАМСА и невнятное бормотание АДАМСА младшего завершили картину .
Бамбер поменяли, но второй бампер впрочем как и первы й и передний теперь непонятной конфигурации все крылья передние и задние разного цвета вернее разного вишневого оттенка. И такое ощущение, что кто взял молоток и ВСЮ машину по кругу простукал. Теперь она напоминает корку лимона в увеличенном виде .