Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урок Русского Языка в грузинской школе: - Гоги, разбэри прэдлажениэ "Мужчина и жэнщина пашлы в бану" па члэнам рэчи. - Ну, "жэнщина" - эта подлэжащеэ, "мужчина" - надлэжащеэ, а "бана"- эта прэдлог. - Нэправылна, Гоги, "бана" - эта мэстаымениэ.
Пьяный ГАИшник тормозит машину. Так как он поддал довольно хорошо, в глазах у него двоится: --Гаишник (водителю): Так, я не понял, а почему за рулем двое?? --Водитель: Ну а если и двое, зачем же сразу машину окружать???
Вроде еще не рассказывал... Во время учебы в школе, в 80-е годы любил я читать. То есть, сильно: учебники все, включая алгебру и физику, прочитывал в первые недели три, а потом носил на уроки все от Хэмингуэя до Мопассана. Клал на колени, или под учебник, и читал. Не, ботаником не был, просто читать любил... И был у нас препод по НВП, замечательный человек, подполковник, прошедший (с нашей стороны) Вьетнам и имевший сдержанные на то комментарии. Свои уроки он разнообразил показом слайдов с силуэтами самолетов возможного противника, обеззараживающих мероприятия в районе биологической атаки, и т.п. В общем, с душой подходил. Также, имел он во всем армейский порядок, т.е. команды надо было отправляться исполнять строевым шагом и докладывать по исполнении. Мы этому особо не противились из уважения к его заслугам и справедливости, хотя исполняли все с иронической нарочитостью. Для показа слайдов имелась у него на столе кнопочка, но свет необходимо было выключать с противоположной стороны кабинета, на что обычно отряжался один из учеников.
Так вот, сижу я, читаю как обычно, препод чего-то там про брустверы журчит, вдруг меня мой друг и сосед по парте подталкивает и говорит: «давай, Димос, свет иди выключать!». Я, спохватившись («не услышал команды, блин!»), встаю, и, чеканя шаг, подхожу к выключателю, щелкаю, возвращаюсь назад под внимательным взглядом т. подполковника, все также, парадно и с отмашкой, щелкнув каблуками, докладываю: «Товарищ подполковник, освещение выключено!». Тот, аж крякнув, зычно отвечает: «молодец, товарищ ..ков! А НА Х&Я?». Тут только вижу, что все мои сокласники, не решаясь в голос ржать, имеют судороги внутреннего свойства и слезы на глазах...
Этот же препод, когда мы противились покупки идиотских марочек ДОСААФ (были такие, по 10 копеек), вошел в класс, и наливаясь кровью до синевы, заявил: «ВВВВВВЫЫЫЫ!!!!! ЛЬіТЕ ВОДУ НА МЕЛЬНИЦУ РЕЙГАНА!!!!!!!!!!!!!!!». Воду лить никто не хотел, поэтому марки купили все. Великая сила агитации.
На Рождество я решил свалить подальше от суеты на остров Санта Круз что как раз напротив Санта Барбары в Калифорнии. Ни суеты, ни беготни, ни головняков с подарками -- красота. Остров почти необитаемый, только моя и Галкина яхты мирно покачивались на волнах в Китайской бухте. Выходные пролетели как чудный сон -- реальность в дымке по ту сторону Santa Barbara channel, а здесь только баюкающие волны да легкий северо-восточный ветерок. Иной раз морские львы пофыркивая выныривали рядом с лодкой то ли убедиться что мы еще здесь то ли просто напомнить "кто в море хозяин". Вторник, день возвращения домой. С утреца решил попробовать порыбачить. Взял удочку, наживку прыгнул в резиновую лодку и погреб поближе к камням. За полтора часа поймал только две ма-а-аленькие ставридки. Решил - последний раз забрасываю и пора возвращаться... Вдруг громкий выдох, поварачиваюсь - метрах в пятидесяти от моей трехметровой лодочки спина кита... и тихонько погружаясь направляется прямиком в сторону моей блесны. "Пора сматывать удочки" -- так быстро я еще никогда не сматывал. И тут опять выдох, погромче... Почти на том же месте спина второго кита -- шириной метра четыре... и я в своей надувной скорлупке прямо у него по курсу... Я когда-то читал что киты очень разумные и питаются только планктоном и протчей мелочью. Но в тот момент я себя увидел такой мелочью по сравнению с этой махиной... Просидев в полном оцепенении минут пять, вспомнив все что было и могло бы еще быть... Оглядываясь и прислушиваясь, с дрожащими коленками я погреб до яхты. В тот момент я дал себе слово - впреть мечтать о чем-нибудь поменьше.
Купили в магазине Резиновую Зину, Резиновую Зину С сексшопа принесли. Она была невинна, Резиновая Зина, Чиста и непорочна, Ни СПИДа,ни грязИ. Не будем мыть в бензине Резиновую Зину, Мы лишь ее надуем И пальцем....погрозим. А может и не пальцем. Ну что же это,Зина? А где ж твоя вагина?!?! Обратно в магазин!!!!
Еду сегодня по Щелчку (Щелковское шоссе в Москве). В соседнем ряду ползет газелька. Вся в грязи. На задних дверях выведено (видимо, пальцем): "Грязь лечебная! Не смывать!" Я чуть не упал с сиденья
Вызывает товарищ Сталин маршала Ворошилова и говорит: - "Товарищ Ворошилов, вся наша многонациональная Родина бореться с врагом, а еврейский народ, как то самоустранился от этой задачи" - "Все понял товарищ Сталин, меры будут приняты" Возвращается Ворошилов на следующий день и говорит: - "Товарищ Сталин, по моему приказу был создан Гром Еврейский батальон, только есть одна проблемка: за каждого убитого или пленого врага они просят по 10 рублей" - "Многовато конеччно, но ради, эксперимета дафайте попробуем!" Через неделю газеты пестрят заголовками "Гром еврейский батальон берет в плен 10 тыс. немцев", "Гром еврейский батальон - убиты 20 тыс немцев" и т. д. Вызывает Сталин Ворошилова и говорит: - "Товарищ Ворошилов я поражен успехами нашего эксперимента! Но по 10 рублей получается дороговато для нашей казны, вы не пробовали договориться по 7 рублей за тело врага!" - "Товарищ Сталин, это невозможно! Дело в том, что по 7 рублей они их сами покупают у партизан."
Едут бандюки на *бимере*.Их останавливает гаишник.У *бимера* медленно открывается на половину окно.Гаишник не понимает в чем дело и просовывает голову в окно.Окно тут же закрывается и зажимает гаишнику голову.Из *бимера* выскакивают четверо амбалов и давай его ебать,после чего спокойно сели и уехали.Гаишник(г) пришел в себя,смотрит на лавочке дед(д) сидит который все видел,и спрашивает у него: Г. "Дед!Ты все видел!!!Номер запомнил?" Д. "Сколько живу,столько в цирк хожу,но такого номера еще не видал!"
Хакер привел домой женщину страдающую эпилепсией (он об этом не знал). И вот, в самый интересный момент, она начинает биться в приступе. Он в панике звонит 03 -там просят описать проблему. Он говорит - кажется здесь оргазм "завис".
Заядлый преферансист взял на мизере 4 взятки, поимел инфаркт и скончался. Хоронят его. За гробом идут провожающие, а партнеры его разговаривают между собой: - Да, жаль Петровича. - Жаль, а все-таки если бы ты тогда пику не скинул, мы бы ему все пять всунули.
Ходил с девушкой в театр. На "Травиату" - 4-х актовая опера...несколько нудновато и все такое. В общем в антракте начинаем друг друга развлекать, когда "развлечение" переходит в несколько неприличные формы я замечаю:
- Ну ведь мы все-таки в опере!!! На что получаю вполне резонный ответ: - Ну ведь я все-таки и выпивши!!!
Короткая и правдивая история (жители Харькова могут проверить). Итак: Харьков, ул. Сумская, кафе "Тати" и французская булочная на его площадке. Прайс-лист вывешен прям на тротуаре. Третьим или четвертым пунктом значится: "Х. отрубной" Вот так, а я думал, что Франция и французы - это все байки...
Однажды на Военной кафедре МГТУ им. Баумана шли занятия по зенитно-ракетным комплексам. Преподаватель объясняет про РПЦ (радиолокатор подсвета цели). Вот он, значит, РПЦ, РПЦ, РПЦ... А один студент увлекся в это время базаром с другим студентом. Препод, видя отсутствие внимания студента к теме занятия, останавливается, поднимает парня и спрашивает его: - Товарищ студент, скажите нам, что такое РПЦ? На что студент не моргнув глазом отвечает: - Русская Православная Церковь!
Идет Заяц по лесу и встречает Медведя. - Миш, а Миш! Давай поспорим, что ты дерево не сможешь лапами обхватить. - Запросто, Косой. Медведь легко обхватывает дерево; Заяц быстренько защелкивает наручники на лапах Медведя, после чего трахает его, а затем уходит. Идет Волк. - Миша, ты чего это тут стоишь? - Да вот Заяц, зараза! Обманул, наручники надел, трахнул... Волк сообразил, что к чему; пристроился, трахнул, ушел... За день возле Медведя побывали почти все обитатели леса. Вечером подходит Суслик. - Миш, чего это ты тут стоишь? - Да... А, е@и. Потом расскажу.
У моего друга в армии был комсорг, который пытался отучить его ругаться матом приблизительно таким способом: Друг: -" ;%?:%;:?*?:%(())+_)*?*?*:% мать.." Комсорг (высоким голосом): - "Коваленко, еще один мат, и На Хуй из комсомола, На Хуй из комсомола........"
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: - Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя? - Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...
Работаю я программером в УВД... а теперь история. Сегодня загружаем новый комп одному из сотрудников. Он прямо изнывает от нетерпения и жадности- и памяти по максимуму, и винт самый большой, и монитор вполстены ему подавай (типа пусть будет, а зачем неважно). Заколебал. Я ему и говорю: - Хочешь кино смотреть? У нас в заначке пара CirCam-ов и один OneHalf (для тех, кто не знает-вирусы). Только бумага нужна, чтоб тебе передать. Он уносится, через 15 мин. бежит с рапортом "Начальнику...... Прошу установить на мой компьютер серкам или ванхалф в связи со служебной необходимостью". И резолюции: Начальник: Заму рассмотреть вопрос Зам: Нач. информац. отдела - Ваши предложения Нач инф. отдела: Пупкин - рассмотрите целесообразность (вед. специалист) Пупкин: согласовано CirCam - ежемесячно, OneHalf - Ежеквартально Нач инф. отдела: выдать со склада согласно резолюции
Мама! Мне исполнилось 16! Значит я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить дорогую косметику, попробовать накладные ресницы, побрить ноги, носить каблуки... - Знаешь, Костик, лучше не надо.
СЕМЕЙНАЯ ПАРА В МАГАЗИНЕ МУЖ: ВЗВЕСТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА 300 ГРАММ КОЛБАСКИ ДЛЯ НАШЕЙ СОБАЧКИ. ЖЕНА: ДОРОГОЙ НО У НАС НЕТ СОБАЧКИ МУЖ: ЗАТКНИСЬ И НЕ ГАВКАЙ.
Кузен рассказал: он на «скорой» работает. Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и очень привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания, вдрызг пьяная. После непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки. История с Сайта e1.автоклуб
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: - Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: - А и хуй с ней, с водкой! Самогонку будем пить!!!
Навеяно историей про футболиста "Йопика". Вы не поверите, но в Пеннсильванском Университете (Penn. State University) местным Аллахом является американский футбол, а посланником его -- тренер когда-то неслабой университетской команды, Джозеф Патерно.
Известен далеко за пределами Пеннсильвании. Ему даже памятник перед стадионом стоит, хотя он (тфу-тфу-тфу) живет и тренирует. Он совсем не горд, всегда и со всеми здоровается да и уважением пользуется заслуженно.
Но аборигены любят сокращать имена и ласково зовут своего любимца "Джо Па". Бывает, на стадионе скандирют.
(Kто не верит -- смотрите http://live.psu.edu/still_life/2004_05_14_paterno/large.html http://www.psu.edu/ur/extra/2001/paterno)
Студенты сдают экзамен. Заходит последняя студентка(С) и подает преподу(П) зачетку: П:Так, вы отличница? С:Нет П:А может быть хорошистка? С:Нет П:Ну а кто ж вы? С: (скромно) - я удовлетворительница...
Давно это было... Выхожу я как-то из универсама полностью загрузившись продуктами,сумки в обеих руках и смотрю,из-за поворота подруливает к остановке автобус. Ну я конечно рванул к нему и с ходу пытаюсь в него заскочить.Только я ногу занес на первую ступеньку, водила стал двери закрывать.Ну думаю,собака, не видит что ли что я захожу!! Хоть и неудобно с сумками, но я корпусом дверки то раздвинул и залетел таки в салон.Поднимаю голову дабы осмотреться и вижу... Ну вообщем, сидят одни бойцы стройбата(их в часть везут).Знаете , у всех лица как у командора. Ну я свою ошибку понял и смотрю призывно на водителя чтобы выпустил. Он наконец дверь открывает , только я начинаю спускаться ,на встречу сметая все на своем пути ,влетает в автобус бабка... Я вышел - Ну удачи тебе, бабуля.
Jingle Bell-Jingle Bell. Чикаго. Рождественская ночь. Все добропорядочные американцы (а также не совсем добропорядочные латиносы, chineese etc) ложатся спать. Американский дом. Детская. В кроватке спит мальчик (М) лет шести-семи. И вдруг он просыпается от странного шороха в углу. Он протирает заспанные глазки мягкими детскими ручками, опускает ноги в теплые тапочки и еле слышно (теп-теп-теп) идет на звук. Подходит поближе и видит ЧТО под елкой сидит самый настоящий Санта Клаус (СК)и выкладывает из мешка подарки. (М) - Вау, Санта! ЭТО и правда ты? я не верю своим глазам! Никто не верит в тебя - ни мама, ни папа. Один я был уверен что ты обязательно придешь и не ошибся! Милый-милый Санта! (СК) (оглядываясь) - Ну все... ты меня видел. Теперь придется тебя убить...!!
Много всего произошло во время учебы на РФФ Харьковского Университета. Вот реальная история. Это случилось в июне 1986 года во время самоподготовки к экзамену по военной подготовке. Самоподготовка - это обязательное ничегонеделание в стенах Военной Кафедры в течении трех дней перед экзаменом. Так же это возможность для руководства ВК припахивать студентов для различных работ. Так вот заставили нас что-то делать, что не помню, но всех вывели во двор, где мы быстро нашли себе занятие --- устроили ТИР. На бруствере траншеи, которая пересекала двор, расставили бутылки и сбивали их камнями. У нас на курсе учился мальчик Сережа. Неплохо учился, даже очень неплохо, но по жизни тормозил. Сам он не гигант, как как-то сказал Вовка Мишнев: " - Да не расстраивайся, Сережа, стандартный ты -- 46-й, 1-й рост", спортом занимался только по телевизору и тд. и тп. Так вот Сережа не принимал участия в наших играх ( тормозил ), и вдруг хватает камень, бросает и, как ни странно, сбивает последнюю бутылку... Что тут началось - все сказали о нем все что думали (чего он о себе и не подозревал ) и отправили ставить все бутылки.Для этого нужно перепрыгнуть эту траншею, т.к. бруствер с бутылками на другой стороне. Сережа соглошается, разбегается прыгает, но т.к. он протормозил на старте то долетает до противоположного края, не удерживается и падает спиной в эту траншею... Глухой удар и крик Сережи:
- КАКОЙ ХУЙЙЙЙ !!!!!!!????????!!!!!!!!!!!!!
2-3 секунды тишина.... и:
- ТАК ЭТО ЖЕ Я !!!!!!!!!!
Мы все упали, а когда Сережа вылез и рассказал в чем дело Мы упали и умерли... А произошло следующее: Когда Сережа упал, он ударился головой о край бетонной плиты, который торчал из земли в траншее, и с перепугу подумал что кто-то из нас бросил камень и попал ему в голову. Вот тогда он и спросил: "КАКОЙ ХУЙЙ!!!???" мол - кто же это сделал?? А потом увидел что произошло на самом деле, изрек: - ТАК ЭТО ЖЕ Я !!!!!!!!!!
Вот такая история. Привет ВСЕМ "радиофизикам" ХГУ РФФ выпуск 1989 г.
Эту историю мне расказал мой дед, до пенсии часто бывавший на Байконуре. Был он из начальства, и многое, вместе с другим начальством, мог себе позволить. Было лето, жара, погнало все начальство (не Глушко с Королевым, конечно) на вездеходах на реку или на еще какую лужу, не помню. Надули матрас, поставили на него водку с закуской и сами,сидя по шею в воде, стали бухать. Один мужик перебрал немного, и начал творить чудеса. Решил он с разбегу перепрыгнуть импровизированный стол, а ему кричат: перестань, толстый ведь, не долетишь. А громче всех кричали казахские партработники: Бог покарает! Не слушая никого мужик в итоге разнес своим животом всю кухню, и утопил пол-стола снеди. Его обматерили, солдаты новый стол надули. Пьют дальше,еды нет (утопил гад) одна водка и вода, и вся в одинаковых граненых стаканах. Злые казахские языки утвеждали потом, что крушителя Бог, таки, покарал. Вобщем: тост, слова - выпьм и тд.и тп. все выпили и ринулись запивать водой, и герой наш тоже - запил, а там опять водка, следущим запивать - выпил - и там водка, мужику уже херово, за новый стакан - выпил - и там - водка, бах, и ушел под воду. Его на берег откачивать, и кто-то, добрая душа,предложил его водочкой, мол быстро очухается(не все видели чего он нырнул вдруг). Очнулся мужик через пару секунд, а ему: на лекарства,полегчает. Он глотнул и снова в out. Говорят еле откачали в реанимации.
Есть ли в Москве новые достопримечательности? Да, на ряду с Царь-пушкой, которая не стреляет и Царь-колоколом, который не звонит в Москве появилась телебашня, которая не показывает.
Жена сочинила для сынишки задачки. Одна из них звучала примерно так: "На пляже Саша нашел 7 белых ракушек, 3 розовых и 4 коричневых. По пути к машине Саша потерял 5 ракушек. Сколько ракушек осталось у Саши?". После прочтения задания, Саша (5 с половниой лет) мгновенно дает ответ - "ни одной!" На удивленный вопрос мамы, "а собственно говоря почему?" дает обезоруживающий ответ - "А папа не разрешает всякий мусор тащить в машину!"
Вовочка ругается с Машенькой: -Ты сорока! -А ты козел! -А ты сорока! -А ты п=====с! Вмешивается учительница: -Маша,зачем ты так обзываешь Вову.Он же только сказал что ты сорока. -Даааа!Это та сорока, которая этому дала,этому дала и этому дала!!
Женщина приходит к невропатологу- - Доктор,меня все раздражает- работа,соседи,прохожие Доктор ее спрашивает - А вы пробовали сексом заниматься? - Нет! Начинают заниматься сексом - Д - Ну,как теперь? Ж - Доктор,или туда-или сюда,а то туда сюда-РАЗДРАЖАЕТ!
В купе едут двое мужиков. Один из них разгадывает кроссворд: грызет карандаш, чешет в затылке, бормочет что-то типа "Да что ж здесь может быть" и т.д. Наконец не выдерживает, и обращается к соседу за помощью: - Простите, Вы не знаете, что это может быть: "Длинный цилиндрический спортивный сняряд для нанесения ударов в горизонтальном направлении.". Три буквы. - Кий - Хм-м-м... Действительно... Простите, у Вас резинки не найдется?
Прочел историю №8 из основных за 22-е, про препода и зачетки и вспомнил почти аналогичную тему, правда с точностью до наоборот. У нас один препод тоже был приколист. На экзамене по такому же заебистому предмету он вызвал всех желающих тройку, собрал зачетки, но в окно выбрасывать не стал, а действительно поставил всем им по тройке. Когда эти прибл. 40% радостно удалились, он запросил желающих четверку. Вы наверное подумали, что он и им поставил по четверке?...., а вот и хуюшки. - Когда и эти встали, остались сидеть где-то 3-4 психа, я их называл - "спортсмены", желающих взять не меньше рекордного пятака за этот дикий экзамен. Препод взял да и поставил им по пятерке и тоже отпустил. По моему они даже слегка обломались. Которые хотели четверки так и остались стоять с круглыми глазами, а он, гад и говорит - тяните билеты. Ну и выебал всех жестоко, как на нормальном экзамене, правда мепньше четверки тоже никому не поставил. В общем юмор какой-то армейский получился, хотя некоторая логика присутствует .....