Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Газета Известия извинилась перед читателями за опечатку: среди 50-ти видных подписантов - деятелей культуры и пр. фамилию Гордон следует чичтать как ГОНДОН
По распоряжению Лужкова скоро в московских лесопарках появятся ульи для пчел и домики для ночных бабочек. Проэкт предполагают сделать самоокупаемым: пчелы будут давать мед, ночные бабочки - давать. Для экономии бюджетных средств предполагается объединить ульи с домами "в одном флаконе".
Комиссия по помилованию отклонила во вторник прошение о досрочном освобождении Марка Чепмэна, пожизненно осужденного за убийство Джона Леннона. http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=5122580
Стук в дверь. Открываю. Двое: - Ты за Мао Дзе Дун или за КПК? - За КПК. - Снимай станы, зопу драть будем! Следующий день, стук в дверь. Открываю. Двое: - Ты за Мао Дзе Дун или за КПК? - За Мао Дзе Дун. - Снимай станы, зопу драть будем! Следующий день, стук в дверь. Открываю. Двое. Снимаю станы и высовываю зопу на улицу.
Уезжаем праздновать Новый Год к родственникам. Надо куда то пристроить живность: кошку и собаку. Из возможных вариантов утвердился один: к теще! А надо сказать, что кошка завела дурной тон в виде справления большой нужды на коврик из какой то синтетической фигни. Нагадит и завернет, типа не видно. Отдали зверей на ответхранение. Спускаемся в лифте и смеемся: типа щас Муся уделает коврик и бабушка нас порешает. На что дочь белобрысый одуванчик 8 лет говорит: наденут на нас деревянный макинтош и в нашем доме будет играть музыка! Благо кабина лифта узкая, от смеха мы с женой не попадали, но скрючило нас здорово!
Чем Майкрософт лучше России: 1. Если вы установили на части серверов Линукс, цена на Виндовз для Вас не возрастет на 100 долл/1000м. куб. 2. Деинсталляция Виндовза не влечет за собой оскорбления Вашей компании в международной прессе 3. Если Вы пишете программы, несовместимые с продуктами Майкрософт, Вы не будете за это лишены лицензии на Виндовз, оплаченной ранее 4. Если Вы нанимаете программистов для написания программ под Линукс, а они хотят писать под Виндовз, к Вам в офис не ворвутся сотрудники службы охраны Майкрософт и не принудят Вас к миру 5. Если Майкрософт и навязывает свой продукт, то они хотябы не об...рают другие компании за то, что ини поступают аналогично
Навеело тут значиться одной историей. Когда я был студентом, а учился я Новгородском гидромелиоративном техникуме, случилось это когда наша группа (595-1)была на практике... Был там один стенд для регулировки форсунок топливного насоса высокого давления, там свеху есть бак куда для работы заливают соляру и в процессе работы она переливаеться в нижний бак. И когда в верхнем заканчивается топливо, его из нижнего бака переливают в банку, а из банки в верхний бак. Так значится сама история. Когда у нас закончилось топливо мы в нижний бак засунули шланг и пытались откочать из него соляру. Сказать, что успешно значит не сказать ни чего. После 20 минут безуспешных мучений, один паренек скажем Антон всех отодвинул и стал мучиться... И в один момент делает глоток и набирает полный рот соляры!!! СМЕШНО????? На общий хохот пребигает препод и спрашивает в чем дело.(ПРИГОТОВИЛИСЬ)На что Антоха ему выдает:-я тут врот взял? практика на один день была сорвана.
- Как Вам удается добиваться таких замечательных результатов? - О, это есть у меня наследственное. Мой дедушка на Восточный фронт иметь 550 подтвержденный попаданий, из них 88 - офицеры Красный Армия.
Возвращаюсь после работы домой, захожу во двор и вижу картину . Стоят три хмурых ДПСника и вся наша любимая семейка АДАМСОВ. Выесняеться, что ктото задел их Почти новую, по их мнению, машину, слегка пацарапал уголок заднего крыла . Но по выражению лица представителей милиции можно было понять, что они пытались понять в каком месте эта вся помятая машина - НОВАЯ . Прошло около часа инцендент был урегулирован .
Продолжение . Вечер. Темно. Мы с дочкой у окна. Она мне коментирует. Вот тетя пошла вон птичка полетела. вон дяденьки с собачкой идут . Идут двое датых мужиков с здоровенной овчаркой кавказкой наружности . Объяснять что это за животное надеюсь не надо. И дут и так мирно по русски ругаются . ОДин из них крепко посылает другого и устремляеться в глубь двора, не реагируя на призывы другого подождать его, так его собачка присела... по большим делам . И он не находит ничего лучшего как... привязать песика... правильно к бамберу машины АДАМСОВ .
Картина. в глубине двора орут два пьяных мужика. С балкона вся семья АДАМСОВ в количестве шести человек пытаеться словесно успокоить милого песика и просит его не отрывать бампер от их машины :-))). Хотя рядом стоит Нива, Шестерка, копейка, пара девяток, но ПОЧЕМУ они . Было очень весело было хорошо. С хорошим настроением мы с дочуркой легли спать. Но заснули правда нескоро :-)))))
Приехал в город цирк. Расклеили везде афиши: "Впервые в мире!!!!! Такого вы еще не видели!!!!!!" Набился полный цирк народа, выходит конферансье и говорит:"Господа! Так как наш номер еще нигде и никогда не демонстрировался-просьба соблюдать полнейшую тишину и терпение." Гаснет свет и тишина. Народ в ожидании.... Вдруг из-за кулис появляется мужик, несущий два стула и свечу. Все молчат как убитые... Мужик выходит в центр арены, ставит на один стул свечу, на другой садится сам и начинает... заниматься онанизмом. Все молчат... Занимается 20 минут.... Все молчат... Занимается 40 минут.... Все молчат... Занимается час... Тут одна женщина не выдержала и крикнула:"Мужик!!!!! Ну когда-же ты кончишь!!!!!!!!!!!!!" Тот, вздрогнув и оглядываясь по сторонам:"Кто здесь????"
Поймали инопланетяне русского, француза и американца, посадили в комнаты размером 2 на 2 метра, полностью закрытые, дали по два стальных шара и говорят: "Кто из вас с этими шарами за месяц придумает самый интересный фокус - отпустим" Через месяц заходят к американцу, он взглядом поднимает шары и висят они в воздухе, инопланетяне довольны, хвалят, говорят - молодец, гений и т. д. Заходят к французу, тот взглядом поднимает шары и жанглирует ими, ну тут инопланетяне совсем офигивают, говорят, что типа такого они и представить не могли.... Заходя к русскому, выходят вообще в шоке, тут к ним еще один подходит и спрашивает - Ну типа что этот придумал? ему отвечают - Невероятно, в это нельзя поверить..... - Ну и что он сотворил? - Один сломал, другой потерял!!!
Сегодня прихожу в одну из самых больших дурок города (Скворцуха в Питере) с целью пройти водительскую медкомиссию. Туча неожиданных дурацких вопросов типа "Есть ли у вас с собой кардиограмма?" и вердикт: все можем сделать, если вы принесете справку от психиатра. Задумался, кого и как они там лечат, если у них психиатра даже нет.
Сидит в ресторане дама, раздвинув ножки. Подсаживается мужчина: - Извините нас, сударыня, рассудите наш спор с коллегами: одни считают, что у Вас проглядываются кружевные трусики меж ног, а другие видят черные кудряшки волос. - Не, мужик, ты не прав. Это просто МУХИ!
Приходит Сергей Зверев к стоматологу: - Здраствуйте, хотел бы вставные челюсти... - Вид у вас уставший. Присаживайтесь... Откройте рот... - Да мне не во рту!..
Мужик который работает в типографии еде на своем Запорожце. На светофоре визг тормозов и он влетает в 600-ый Мерс, изМерина выходит такой браток и махая распальцовкой перед гычей(головой) водителя запорожца орет: Ты кто такой, бля А?? Водитель Жопера: Я-яя типограф... А я че типа быдла что ли!!!!!!??????
Идет Заяц по лесу, пятку плана несет. Радостный - счас покурит! Вдруг ему Волк навстречу - отобрал план и весь скурил. Заяц, конечно, обиделся, пошел к Лисе: - Лиса, я к тебе шел, нес касяк плана. Нам с тобой накуриться. А Волк меня поймал и отобрал его. Сам все выкурил! - Ну Волк, гнида поганая. Совсем оборзел! Пошли жаловаться Медведю: (Лиса) - Медведь, ты представляешь, Заяц нес карабок плана. Нам троим накуриться, а Волк взял и отобрал все! Сам все выкурил! - Бли, Волк - гопстопник хренов! От рук вконец отбился! Пошли жаловаться Льву - царю зверей: (Медведь) - Лев, прикинь, Заяц нес стакан плана - нам четверым покумарить. А Волк, сука, взял и отобрал все! В одно рыло выкурил! Гнида поганая! - Ну что, надо собирать совет зверей! На совете: (Лев) - Звери! Заяц нес мешок плана - всех зверей накурить, отдохнуть, расслабиться! А Волк все отобрал! Что делать будем? (голоса из толпы) "Ебать его!"... "Ебать..." - РЕШЕНО!!! Пустили Волка по кругу. Дошла очередь до Зайца, ебет он его и приговариевает: - Ну что, покурил, педрило серый? .... Дима (X-man)
Два ежика, один слепой, а другой только с одним здоровым глазом, короче решили иди к девчонкам. Одноглазый ведет слепого. И вдруг этот одноглазый натыкается здоровым глазом на сучок: ну вот пришли........... Слепой: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!
Устроился мент на работу, а за з. п. не идет и не идет. Ему звонят из бухгалтерии и говорят, когда придешь-то. А он отвечает "Я думал дали пистолет и крутись как можешь!
Волк застрял меж деревьев мимо заяц бежит заяц помоги выбраться хер тебе! и дальше побежал, волк тоже кое - как выбрался за ним побежал, а заяц через речку перепрыгнул лежит на берегу загорает, волк потрогал воду холодная, поймал золотую рыбку и говорит, сделай меня рыбкой, не могу тебя большая рыбка съест, сделай меня птичкой не могу тебя большая птичка съест, заяц на том берегусделай меня рыбкой, сделай меня птичкой иди сюда я тебя раком сделаю
Вот уже несколько недель над родными просторами несутся из динамиков простые слова тетеньки с нарушениями функций речи (Земфиры), радуя всех опытных геймеров: "И я застыну" (ага, попали из морозилки!), "Выстрелю в спину" (использовал стероиды, отбежал назад, произвел выстрел в противника), "Выберу мину" (9-ка на клавиатуре, установить растяжку, чтобы прикрыть отход).
Вот так, произвольный набор фраз может проявить неожиданный смысл! Борхес радуется, статистики вспоминают пример с сотней обезьян за пишущими машинками.
Общежитие. В комнате 4 пацана. Выключили свет, легли спать, только дверь на ключ не закрыли. Уже почти заснули и тут к ним в комнату заходит деваха. Не включая свет начинает раздеваться. Пацаны молчат. Деваха полностью разделась и говорит: "Ой девки, а трахаться как охота!" Пацаны не выдержали и заржали. Деваха выскочила за дверь, пробежала полкоридора, но потом сообразила что шмотки забыла. Вернулась в комнату, обозвала пацанов извращенцами и убежала.
Байкер накурился дури, сел на байк и помчался. Летит и думает вот поймает щас меня мент и спросит - "Че глаза такие красные, обкурился"? А я ему и скажу, что ветром надуло. Ну летит, когда мент тормазит и спрашивает "Че глаза такие красные, шо ветром надуло"? "НЕТ ОБКУРИЛСЯ"
Адхократу [комм. №4 от 10.11.3] Не врубаясь в смысл "миллионера" - не смотрю такое,- в числе, конечно, многих, не стерплю без цитаты о Ж.Онегине "надев широкий боливар, он отправлся на бульвар". Надев - лошадь? - героя г. войны? Или все-таки - г.убор им. Героя?.. Dим
Взял отсюда:http://www.horki.by/, горел долго. Короче, урок английского.
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
Ставили мы недавно с Максом Windows. Сначала Макс установил Windows 2000 и тормознул Celeron 800. А затем я установил Windows XP и тормознул крутейший Pentium IV 2Ггц.
Разговаривают три педераста. Первый педераст: Я мечтаю с молодым человеком роман завести. С таким высоким, белокурым... Второй педераст: Нет, я хотел бы с грубым таким мужчиной, сильным таким, жгучим брюнетом. Чтобы он меня и так и так... Третий педераст: Пустое это, я вот о славе мечтаю! Первый и второй: Как это? Третий педераст: Ну вот, например, идет матч "Россия"-"Бельгия". Я центральный нападающий. Получаю пас, выхожу один на один с вратарем, обвожу его, ворота пустые. Удар! Мимо! И все Российские болельщики, и все миллионы телезрителей как закричат в один голос: ПИДАРАССССС!!!!
Встречают два компьютерщика. Один говорит другому: "Помнишь, как в 6-7 Ворде были проблемы с буквами "Я" и "Ч" в редакторе формул?". "Да, а что?" "Да я только сейчас понял, что уже тогда американские сторонники Ющенко готовили акцию против ЯнуковиЧа".