Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урок Русского Языка в грузинской школе: - Гоги, разбэри прэдлажениэ "Мужчина и жэнщина пашлы в бану" па члэнам рэчи. - Ну, "жэнщина" - эта подлэжащеэ, "мужчина" - надлэжащеэ, а "бана"- эта прэдлог. - Нэправылна, Гоги, "бана" - эта мэстаымениэ.
Вечерний бал. Поручик Ржевский тискает Наташу за шторкой: - Наташенька, может миньетик сообразите, а? - Поручик, я, я не могу, маменька строго запретила, да и обстановачка не та. - Наташа, я сильно не буду, ну один разочек, и все!! - Поручик, милый, у меня косметика от Cardienne, растечется по лицу. Поручик наклоняет Наташу все ниже и ниже. - Ну ладно, только не кончайте на лицо!! Поручик делает свое дело. Наташа орет: - Тушшь! Тушь! Тушь!!! - Да я тужусь, тужусь, милая, пара-пара-пара.....
История произошла минут 10 назад... Сидим на работе, раб. день идет к концу, отлов багов в самом разгаре... телефонный звонок. Просят одного сотрудника - Диониза (Д). Надо заметить, что кроме основной работы он еще читает лекции по базам данных в высшей школе электроники (ВШЭ). Сам парень молодой, в прошлом году эту школу и закончил. С первых слов за разговором уже следил весь офис. Передаю содержание. Звонящий (З) - Мне Вас порекоммендовал знакомый... я учусь в ВШЭ... в общем дело в том что у меня на носу курсовая по базам данных... (Д) - И?... (З) - Мне сказали что Вы можете написать курсовую на заказ. Я хочу заказать. (Д) - Могу. А к какому преподавателю? (З) - К такому-то. (Д) - А... знаю, знаю. Это я! А как Ваша фамилия? Слышно скрипение мозгов на том конце провода... короткие гудки.
Два новых русских отправились в круиз. Один выходит утром на палубу и видит, что другой сидит на стуле, а на коленях у него маленький теннисный корт, на котором играют два маленьких человечка. -Первый: Ух ты, откуда это у тебя? -Второй: Да вот, есть у меня джин, выполняет любое желание. -(П): А мое желание он выполнит? -(В): Запросто, только учти, джин немного глухой. -(П): Ничего, как нибудь справимся. Хочу, чтобы на меня с неба сыпались баксы! Джин поколдовал, и на второго с неба стали сыпаться факсы (факсимильные аппараты). -Первый кричит второму: Ты что, больноже! Что ты мне за глухого джина подсунул?! -Второй: А ты что думал, что я себе 30-сантиметровый ТЕННИС заказывал???
Переполненный людьми автобус. Женщина в красивой норковой шубе дерится за порочень вверху , на на ней висит сильно пьяный мужчина . Женщина спрашивает :"Мужчина? Что вы на меня легли и ни чего не делаете?". Мужчина отвечает :"Вот только эту штуку всуну и отойду ".( пытается пробить билет ) Женщина :" Ну что вы ничего не делаете ?" Мужчина:" А что я сделаю если он у меня помялся ?"
Попали звери в яму. Сидят и голодают. День прошел. Заяц начал всех подговаривать: - Давайте свинью съедим. Она - толстая - на всех хватит. Звери отказываются, мол жалко, ведь в одну же беду попали. На следующий день косой начал метаться и всех тормошить: - Да вы че! У нас у всех животы подводит, истощяемся, худеем на глазах, а ей, суке жирной, хоть бы хны! Да ее за одно это убить мало. Звери отказываются, мол гуманизм нынче и т.п. Короче не стали свинью трогать. На другой день совсем озверел, бегает по яме, орет: - Даешь жрать свинью - толстую, эгоистичную тварь!!! Лев привстал и говорит: - Тебе сказали, косой, не будем мы свинью жрать, уймись. Лиса предложила: - Давайте сожрем того, кто больше всех пиздит... Заяц подлетает к свинье, пинает ее в бок и орет: - Вставай, свинья! Допизделась!!!
Много всего произошло во время учебы на РФФ Харьковского Университета. Вот реальная история. Это случилось в июне 1986 года во время самоподготовки к экзамену по военной подготовке. Самоподготовка - это обязательное ничегонеделание в стенах Военной Кафедры в течении трех дней перед экзаменом. Так же это возможность для руководства ВК припахивать студентов для различных работ. Так вот заставили нас что-то делать, что не помню, но всех вывели во двор, где мы быстро нашли себе занятие --- устроили ТИР. На бруствере траншеи, которая пересекала двор, расставили бутылки и сбивали их камнями. У нас на курсе учился мальчик Сережа. Неплохо учился, даже очень неплохо, но по жизни тормозил. Сам он не гигант, как как-то сказал Вовка Мишнев: " - Да не расстраивайся, Сережа, стандартный ты -- 46-й, 1-й рост", спортом занимался только по телевизору и тд. и тп. Так вот Сережа не принимал участия в наших играх ( тормозил ), и вдруг хватает камень, бросает и, как ни странно, сбивает последнюю бутылку... Что тут началось - все сказали о нем все что думали (чего он о себе и не подозревал ) и отправили ставить все бутылки.Для этого нужно перепрыгнуть эту траншею, т.к. бруствер с бутылками на другой стороне. Сережа соглошается, разбегается прыгает, но т.к. он протормозил на старте то долетает до противоположного края, не удерживается и падает спиной в эту траншею... Глухой удар и крик Сережи:
- КАКОЙ ХУЙЙЙЙ !!!!!!!????????!!!!!!!!!!!!!
2-3 секунды тишина.... и:
- ТАК ЭТО ЖЕ Я !!!!!!!!!!
Мы все упали, а когда Сережа вылез и рассказал в чем дело Мы упали и умерли... А произошло следующее: Когда Сережа упал, он ударился головой о край бетонной плиты, который торчал из земли в траншее, и с перепугу подумал что кто-то из нас бросил камень и попал ему в голову. Вот тогда он и спросил: "КАКОЙ ХУЙЙ!!!???" мол - кто же это сделал?? А потом увидел что произошло на самом деле, изрек: - ТАК ЭТО ЖЕ Я !!!!!!!!!!
Вот такая история. Привет ВСЕМ "радиофизикам" ХГУ РФФ выпуск 1989 г.
Мы с другом учимся в американском колледже в Греции. Есть такой предмет у нас - коммерческое право. Мы етот предмет и препода мягко говоря не долюбливаем. Ну и на протяжении всего семестра мы его крыли матом по-русски. А в конце семестра, за день до экзаменов, он к нам подходит и на чисто русском говорит: - Ну как мужики, учеба продвигается? (Он в Москве 7 лет учился.)
Зависаю я как-то на chat.yahoo.com, от безделья, разумеется. Комната так и называлась - KOMHATA, латинскими буквами. В ней регулярно зависали русские. Однажды, заваливает какой-то любопытный американ. Слово незнакомое, дай, думает, загляну. А тут я ему анекдот по-английски отписал. Русский эквивалет звучит так :
Приносят Клинтону (Кл) новейшую разработку американской "оборонки" - компьютер (Ко), предсказывающий будущее. Клинтон решил проверить его работоспособность. Кл - В каком году начнется III Мировая Война ? Ко - В две тысячи таком-то. Кл - А сколько после войны будет стоить банка Pepsi ? Ко - 50 копеек
Американ молчит. Не врубился. Я интересуюсь, понял аль нет. Тот, ессно, не понял. Я намекаю, 50 kopeks - мелкая русская монета. Он, ааа, это значит, что русские will own Pepsico (купят компанию Пепсико). Я не выдержал: "это значит, что русския will own America". Тут-то он и обиделся. Но смеялись мы дружно и громко.
Недавно проезжал по Щелковскому шоссе и увидел следующее: если ехать в сторону центра, то в районе 3-й Парковой улицы, не доезжая до Сиреневого бульвара, наблюдается плакат огроменных размеров. На нем нарисована в дребодан раздолбанная машина и написано "ГИБДД предупреждает: впереди особо опасный участок!". Ладно... Метров через 200 висит знак "80" (!!!). Проверьте!
Эту историю мне расказал мой дед, до пенсии часто бывавший на Байконуре. Был он из начальства, и многое, вместе с другим начальством, мог себе позволить. Было лето, жара, погнало все начальство (не Глушко с Королевым, конечно) на вездеходах на реку или на еще какую лужу, не помню. Надули матрас, поставили на него водку с закуской и сами,сидя по шею в воде, стали бухать. Один мужик перебрал немного, и начал творить чудеса. Решил он с разбегу перепрыгнуть импровизированный стол, а ему кричат: перестань, толстый ведь, не долетишь. А громче всех кричали казахские партработники: Бог покарает! Не слушая никого мужик в итоге разнес своим животом всю кухню, и утопил пол-стола снеди. Его обматерили, солдаты новый стол надули. Пьют дальше,еды нет (утопил гад) одна водка и вода, и вся в одинаковых граненых стаканах. Злые казахские языки утвеждали потом, что крушителя Бог, таки, покарал. Вобщем: тост, слова - выпьм и тд.и тп. все выпили и ринулись запивать водой, и герой наш тоже - запил, а там опять водка, следущим запивать - выпил - и там водка, мужику уже херово, за новый стакан - выпил - и там - водка, бах, и ушел под воду. Его на берег откачивать, и кто-то, добрая душа,предложил его водочкой, мол быстро очухается(не все видели чего он нырнул вдруг). Очнулся мужик через пару секунд, а ему: на лекарства,полегчает. Он глотнул и снова в out. Говорят еле откачали в реанимации.
В международной секции "Внуково" (кажется), наверное, до сих пор висит список предметов, которые могут признаваться ручной кладью, на английском языке (т.е., на языке, который считается английским в "памятках безопасности", висящих в лифтах провинциальных гостиниц "Интурист"). Так вот, один из таких предметов, согласно этому списку, является
Кетчуп "Балтимор". Делается в России (СПб), а вот аннотации к нему пишутся где-то между Китаем и Чукоткой. Итак, Кетчуп "ОСТРЫЙ": МЕНТАЛЬНЫЙ (?)острый вкус данного кетчупа придаст остроту ощущениям, и ДАВНО ЗАБЫТЫЕ БЛЮДА ДОСТАВЯТ ВАМ УДОВОЛЬСТВИЕ. Просто песня!
Эта история произошла со мной и моими тремя друзьями у нас на даче. Было нам тогда лет по 19. Меня зовут Дима (Д1), двух других тоже Димы(Д2) и (Д3) и третий Славик (С). У нас на Волге в одном месте 3 дачи находятся в одном месте, но не рядом. Рассказ с позиции 3-х Дим. Дело было осенью - в начале сентября, когда ночью были уже заморозки. Пригласили 3 девушек и завалились к одному из нас на дачу. Как положено выпили, закусили. Три Димы танцуют с девушками - Славик отдыхает. Музыка орет. А наелись все хорощо. И вот С. начинает просто кружиться по комнате и ударяется эубами о железную каретку кровати - нокдаун!....+ алкоголь и он пошел остудиться на улицу. Мы увлеклись танцами и т.д. Через час где-то вспомнили:" А где же С.?" Пошли его искать. Вышли из дачи кричим, зовем, обходим соседние дачи -нигде нет. А время часов 12 ночи. Темнотища - хоть глаз выколи. Подходим к одной даче. Д3 побежал вокруг нее. прибегает минут ч/з 5 - за лоб держится. Спрашиваю: "Что случилось?" Он говорит: "Бегу вокруг дачи по часовой стрелке - темнотища, поворачиваю за угол и бегу к дороге - на дороге светит фонарь, а светит прямо в глаза и слепит. В общем сетку-рабицу на пути не заметил - и прямо лбом об нее. Упал, лежу, ничего не пойму, вроде ничего на пути не было, и тут прямо в лоб. Пока разобрался время и прошло" Втроем все обошли кругом - нигде его нет - стали беспокоиться. Пошли на лачу к Д2. Подошли - никого нет. А холодища страшный - заморозки - трезвеем... Подходим к моей даче. Д2 говорит: "Диман - у тебя воры...". Стекло в окне на первом этаже разбито, занавеска мотается на ветру... У меня все заныло в предчувствии разборок с родителями. Заходим в дачу - лежит на кровати Славик и спокойно спит. Тревожить не стали, укрыли одеялом. Разошлись спать. А наутро Славик рассказал свою историю. Вышел он из дачи, сел на лавку, посидел, замерз немножко и пошел в дачу. Но промахнулся - не в нашу, где мы отдыхали, а в соседскую. Дверь закрыта. Я стучу:"Откройте, пжлст, я совсем замерз, говорю. Никто не открывает. Сволочи думаю. Закрылись с телками. Ладно пойлу к Д2 на дачу. пока дошел - замерз окончательно. Но у Д2 тоже никого нет в даче, дверь закрыта, решетки на окнах. Пойду к Д1. подошел к даче Д1. Стучу - никто не открывает. Обидно..., холодно. Ударил ногой в стекло в окне и влез в окно. Лег спать. Утром просыпаюсь - укрыт одеялом. А думаю, сволочи, когда стучал не открывали, как только ногой в стекло - сразу укрыли одеялом. Лежу, вспоминаю - ничего не помню. Зуб болит ,губа разбита посмотред вокруг - спорт. куртки NIKE нигде нет. Ну, думаю, кто-то меня встретил, избил и куртку отнял. Вот так весело отдохнули.
Два чувака на пляже лежат, загорают. Мимо них таскают телку на водных лыжах. Один мечтает: -Я бы ее поцеловал! Другой: -Я бы по ляжке погладил! Вдруг трос обрывается, чуваки бросаются спасать, через полчаса вытаскивают. Первый кидается целовать, второй начинает гладить по ляжке. Первый: -Что-то у нее странно изо рта пахнет. Второй: -И кожа какая-то липкая и противная. Первый: -Слушай, а та была на лыжах? -Ну да. -А эта на коньках!
Бегут по лесу волк,лиса и черепаха. Вдруг на дороге они увидели яблоко. Волк:"41 - ем один". Лиса:"28 - половинку просим". А черепаха промолчала. Бегут дальше,увидели на дороге грушу. Волк:"41 - ем один". Лиса:"28 - половинку просим". А черепаха промолчала. Бегут дальше. И вдруг увидели большой- большой торт. Волк:"41 - ем один". Лиса:"28 - половинку просим". Но на этот раз черепаха среагировала и жалобным голоском говорит: "двадцать шесть - дайте откусить".
Есть у нас на кафедре медицинской биологии (Минском мединститут) один препод. Совершенно без комплексов. У него чувство юмора развито выше крыши. Постоянно прикалывется, смущает девушек и т. д. Так вот, на каком-то занятии по онтогенезу (оплодотворение, развитие - ну сами понимаете) как-то зашел вопрос о мужской половой системе и одна девушка определила размер члена в 5 метров (оговорилась, с кем не бывает). Доцент отреагировал моментально: - Так что, девушка, это я, получается, сидя здесь, могу вон там цветы поливать?! (показывает на вазон в дальнем углу аудитории) Реакция группы понятна, девушки (17 лет, не испорченная дурным влиянием гнилого Запада), думаю, тоже.
Летит как-то гордая горная птица орел (О).Вдруг замечает у него глист (Г) сидит на крыле. Охерев от такой наглости орел спрашивает: - Какого беса ты тут тварь пищеводная делаешь ?! Г: - Да меня тут интересует - ты срать не хочешь ? О: - Нет, не хочу. А что такое ? Г: - Да так, ничего. Лети дальше. Через 15 минут. Г: - Точно срать не хочешь ? О: - Нет, не хочу. А что такое ? Г: - Да ничего, ничего. Лети. Через час. Г: - Ты точно-точно срать не хочешь ? О: - Нет не хочу. Ну а что все-таки такое ? Г: - Да тут мои кореша в твоей жопе волнуются.
Стоит добрый молодец Илья Муромец у камня придорожного и читает: - Направо пойдешь - по морде получишь - Налево пойдешь - по морде получишь - Прямо пойдешь - по морде получишь Снял Илья шлем с буйной головушки, чешет затылок...думает...думает...
В кустах шорох и голос: -Эй, мужик, решайся, а то прямо тут по морде получишь!
Авторство на эту работу принадлежит частично и мне . Стихи пошлые. Ебля
Ебля - дело не простое , ебля - это не пустяк Пусть же хуй стоит стрелою - мы не вынем просто так Бабу выбрать - не проблема, если есть пизда и рот Говорит народ нам прямо : эта баба - не урод
Можно с ней пойти в кабак и поставить пива Подмешать туда коньяк - звезды светят криво А потом на койку с нею и засунуть так и так Дальше я мешать не смею - каждый знает свой елдак
Если знаешь ты подругу, что дает своим друзьям И ебется понемногу коль не здесь так значит там Знай ,товарищь, ты владелец клада бешенной цены И пизду найдеш всегда ты - только вынь , да позови
Прочитал историю № 6 от 12.02.99 и вспомнил Дело было на моей собственной свадьбе. Жарища страшная (июль месяц), нас со свидетелем укатали на выкупе невесты, как Сивок. Потом застолье в небольшой столовой, где толпа (около 70 человек) помещалась только- только. Кто был в роли жениха, тот помнит - только собрался чего нибудь съесть, а толпа ревет "ГОРЬКО", встаешь как идиот, пытаешься поцеловать невесту, которая в это время что-то лихорадочно прожевывает... Кошмар Но я не об этом. После того, как первая жажда была утолена, подошло время всяческих кон- курсов и развлекалок типа украдания башмака, самой невесты и т.д. У нас пошли дальше - стали воровать родителей. Ну наших мам мы быстро отбили - по пузырю на нос, спели развеселую песню и все тип-топ. Но вот украли наших папулей (отца и тестя). Заперли их в какую-то кладовку и предъявляют свои требования. Ну подходим мы к закрытой двери, спрашиваем, что надо. Они оттуда (из=за двери) орут: "Пойте песню". Спели. Ворам отдали водки, сколько запросили, те открыли замок. Оба, а дверь изнутри на щеколде. Мы отцам: "Выходите", а те ни в какую. Ну ладно, хотите сидеть так сидите, там прохладно, хорошо. Так и не поняли в чем дело, пока на столах водка не кончилась. Их, оказывается, закрыли именно в ту кладовку, где стояла вся водка и всякие овощи типа огурцов-помидоров. В общем рай. Кое-как открыли дверь, т.к. сами они были уже не в состоянии. Вто так и воруй такое добро :-)
Вообще-то это надо показывать Подходит сын к отцу, дергаясь и заикаясь -- Папа, почему я такой? Отец, дергаясь, заикаясь,подпрыгивая, -- Не зна--а-а-а- ю
Надо сказать. что у организма моего весьма приятная особенность - похмелья у меня не бывает практически никогда, по каковому поводу все мне завидуют. И вот как то раз мы с моими друзьями, Таней и Борей, и прочей компанией собирались совершить очередное возлияние, и пока шло приготовление закуски завязался разговор на тему - у кого какое бывает похмелье и кто как с ним борется (разговор как раз в тему). Я в разговоре не участвовал, т.к. читал какую-то газету. Минуты через три разговора я включаюсь, поднимаю глаза и выдаю фразу (на полном серьезе, гордо так) - А у меня вот похмелья не бывает с детства...:))) Все так и полягли под столы. Зато с тех пор представляя меня новым людям в нашей компании, так и говорят - А это вот Дима, у него похмелья с детства не бывает.
У меня на этой неделе появился жуткий насморк. Хожу, соответственно, с платком приличных размеров и т. д. Сморкаюсь каждые пять минут.
Анатомичка. Группа из 10-ти человек. Препод меня опрашивает в интенсивном режиме. Перчаток у меня с собой не было, поэтому "общаться" с трупом пришлось голыми руками. Ну так вот, после данного "общения" мою руки, а так как сушилка не работает, расхаживаю по секционному залу и энергично размахиваю руками. Капли воды летят на девушку N. Она поворачивается и каким-то странным взглядом смотрит на меня. Я уже целенаправленно брызгаю водой на девушку. Она меня и спрашивает: - Ты что, руки мыл? - Да. (??) - А, а то я подумала, что это у тебя СОПЛИ ИЗ НОСА БРЫЗГАЮТ! - !!!:-::)
В замке английского лорда. Слуга врывается в спальню к лорду и кричит: "Господин, Темза вышла из берегов и через несколько минут затопит замок!!!" Лорд невозмутимо отвечает:"Зайди еще раз и доложи как положено". Слуга послушался и вышел. Через минуту постучал в дверь и доложил: "Темза - сэр!"