Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решили ученые проверить в какой стране больше всего матом ругаются и поставили в Англии в Китае и в Росии часы,1 раз ругнется какойлибо человек матом стрелка часов передвинется на 1 минуту. Проходит день приезжают в Китай:2:30, мало приезжают в Англию 3:00, мало приезжают в Россию и видят все заболели подходят к пешеходу и спрашивают:"Че с вами всеми такое?" " да какойто мудак вентилятор поставил вот теперь и заболели все"
В бассейне к новому русскому подходит администратор и говорит:-"вы меня извините пожалуйста, но у нас приличное заведение, поэтому мы вынуждены лишить вас абонемента на посещение нашего бассейна", а что случилось-то, ну вы ссыте в бассейн, ну дак все ссут, да, но только один вы с вышки.
Реальная ситуация. В московском зоопарке есть сектор "для самых маленьких", ну там зайчики, суслики, белочки и все такое. Подходят к клетке с надписью "Братцы кролики" папаша (НР) со своим маленьким сыном. А братцы кролики все как один дружно спят. Ребенок в плач. Тут папаша выдвигает антенну от мобилы, тыкает ею через решетку ближайшего кролика со словами: - Эй, братан, вставай и прыгай, мы на тебя смотреть пришли.
Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину. На Советской томожне: - Что это? - Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.
На Израильской таможне: - Что это? - Как что? Это же золотая рамка!!!!
Комментарий к истоии про новый пассат его смешливого водителя, а также мужа, отпускающего остроумные комментарии и человека, едущего рядом. В следующий раз, когда соберетесь писать, подумайте ДВАЖДЫ. Это сэкономит ваше время и не спровоцирует людей, читающих ваш опус на "комментарии". Спасибо З.Ы. а история ваша просто ужасна. как по сожержанию так и по стилю. З.З.Ы. посмотрите на балыы, заработанные вами... без комментариев
Стоит мерседес возле светофора, а рядом ока стоит и газует на всю мощ. Как только загорелся зеленый свет мерс сразуже уехал за 2 км. Потом подежяет назат к запорожцу и спрашивает;ну ты че так тормозиш? ,а я c тобой погонять хотел. А из запорожца отвечают: прекинь брат какое хамство, я на жвачку наехал.
Собрались поляк\немец и русский во дворце у короля. Тут король говорит принесити свой любимый цветок. На сдедующее утро русский приносит ромашку, немец розу и тут говори король съеште их русский съел, а немец ест и смеется и русский спрашивает что ты смеешся да вон поляк кактус тащит.
В прошлую пятницу.. дома холодно, я решил согреться.. врубил металл, взял трубу от пылесоса и повыпендривался перед зеркалом ( мне 33 года, так, между прочим:-).. типа гитарист и солист.. согрелся.. и буквально тут же знакомый ( тоже далеко не пионерского возраста )скидывает мне эту ссылку http://tatata.ru/cament.php?key=220.. я ржал до судорог, аж живот скрутило.. вот и не верь после этого в телепатию.
Общежитие. В комнате 4 пацана. Выключили свет, легли спать, только дверь на ключ не закрыли. Уже почти заснули и тут к ним в комнату заходит деваха. Не включая свет начинает раздеваться. Пацаны молчат. Деваха полностью разделась и говорит: "Ой девки, а трахаться как охота!" Пацаны не выдержали и заржали. Деваха выскочила за дверь, пробежала полкоридора, но потом сообразила что шмотки забыла. Вернулась в комнату, обозвала пацанов извращенцами и убежала.
Наркоман убился, звонок в дверь стоит такая хуйня в черном балахоне и скосой,"Я смерть пришлаза тобой"-сказала она,"А смерть! ну хуль делать заоди"."У меня же есть последнее желание?"-спросил наркоман,"Есть"-ответила смерть "тогда давай курнем?" "А как это?" ну наркоман ей обьяснил смерть естественно в гавно они поболтали до утра смерть говорит:"ладно я пошла у меня дел не впроворот". На следующее утро накоман опять убился приходит к нему смерть. Наркоман говорит:"ну че курнем?" "неее вчера уже курнули ты давай кури быстерее и пошли" "А давай поровозиком?"-говорит наркоман,"А как это?" ну наркоман ей обьяснил смерть опять в гавно поболтали до утра смерть говорит ладно у меня много дел я пошла. На следующие утро наркоман опять убивается приходит к нему смерть и говорит:"Ну че курнем и я пойду?"
История про суровые нравы азиатов. Со слов очевидца.
Тайланд. Сплошная азиатская экзотика. Заходит в ресторан эдакая дама с собачкой (ну толи англичанка, толи американка). Надо сказать, в этой забегаловке готовили вкусно, но очень специфически. Вообщем, могли подать любое блюдо, как в том анекдоте: "Как, вы не любите кошек? да вы просто не умеете их готовить!"... И, к тому-же, не гу-гу по английски.
Так вот, дама что-то заказала, ждет заказ, пъет водичку. Вспомнила про голодную собачонку. Подзывает официанта, показывает на собачку пальцем, и, жестами так, как будто ест с ложки. И объясняет, покормете мол, мою уси-пусеньку. Те заулыбались, закивали, Окей, взяли песика, унесли. Потом принесли ей еду, отобедала она, а собачки нет и нет. Долго выясняла в чем дело, оказалось что съела она ... собственного песика!
Французский анекдот: Лежат брат с сестрой в постели. Сестра говорит: " Знаешь, ты все делаешь лучше, чем папа. " А он отвечает "Да, знаю, мама мне говорила!"
Эта история была рассказана мне другом, который учится в МГУ. Один ламер заходит в компьютерный класс и обращается к народу: - Пацаны, мне бы почтовый ящик завести... Народ ему и говорит: - Зайди на Хотмэйл и заведи. Парнишка не долго думая (ламер...) набирает www.hotmale.com (как слышу так и пишу) и естественно попадает на голубой порносайт. В это время в компьютерный класс заходит делегация иностранцев, которые видят эту картину со словами экскурсовода: - А вот наш новый компьютерный класс, где студенты имеют возможность изучать секреты программирования... Реакция людей увидивших какие секреты изучаются была соответствующая...
Вечер.Бильярдный зал.Забавляются гусары-раздели Наташу Ростову,положили на стол и засунули ей между ног огурец.Потом кидают ей на живот бильярдный шар, огурец вылетает и кто споймает его ртом,целует Наташу в щечку:) Заходит Ржевский.Посмотрел на это дело и говорит: -Господа гусары,почему бы вам ее просто не трахнуть? -Право,поручик вечно вы припретесь и все опошлите!:)
Поймал старик золотую рыбку. "Отписти меня старик- говорит рыбка- любое твое желание выполню." Долго думал старик и наконец сказал: Сделай меня героем Советского Союза! Ни чего не сказала золотая рыбка, только вельнула хвостом и уплыла в синее море. И остался старик с двумя гранатами против трех фашистких танков. "Дура не посмертно!!!- кричал старик, но было поздно.
Взял отсюда:http://www.horki.by/, горел долго. Короче, урок английского.
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
Напомнила история про палатку и пьяненького товарища. Было это на первом курсе в Тверском Гос. Университете. Собралась компания, которая решила воспользоваться предложением университета съездить в Петербург на 4 дня. Просвятиться так сказать. Поездка была запланированна на автобусе. Русские студенты, само собой таких возможностей не пропускают и уже в первые 3 часа пути наквасились. Но история не об этом. Я поехал туда с моим другом Пашкой. Он из интеллигентной семьи, но выпить тож не против, равно как и я. В Питер с нами приехала группа французов. Поселили нас в дешевом отеле, и народ решил отметить приезд. Благо в каждом ларьке был огромный ассортимент нужного продукта, то не особого труда не составило кой-чего сообразить. Часа через два меня потянуло на приключения и я пошел к францзам, оставив Пашку дальше выпивать, что он в этот день делал очень активно. Просидев около часа с группой дружественных французиков, которые делали вид, что тоже выпивали (это вообще отдельная история, как они 1 (одну) бутылку на 10-х пили), я пошел проведать как там Павлик поживает. В номере, где все пили, я его не нашел. Зато нашел его мерно посапывающим у нас в номере (нас расселили подвое). Я решил, что на сегодня хватит и лег спать, но не надолго. Особенность Павлика заключается в том, что он принципиально не ложится спать после пьянок до тех пор пока не "позовет ихтиандра". А тут видать так накушался, что забыл...А во сне ему это видать приснилось...Слышу я, что он заворочался, и что-то начал в тумбочке копошиться. Ну я включил свет, смотрю он открыл верхнюю полочку в тумбочке, которая находилась у него в голове кровати и вытаскивает оттуда еду (мы туда сложили всякие пирожки,...) Я его спросил все ли нормально, на что он мне начал, что-то бурчать - "все нормально...холодильник пустой"... (походу его воспаленный мозг решил, там где пища, там холодильник...)...,что померещилось ему потом я не знаю (и какая связь холодильника и унитаза, кроме как цвета еще есть...), но со словами холодильник пустой...он начал блевать в уже порожнюю тумбочку....Шок у меня длился секунд 10, через еще 5 я должен был целиться его головой в раковину, что бы не промазал на мою кровать, благо рядом стояла.... На следующее утро он ничего не помнил.:)
В постели жена с любовником. В этот момент, как всегда, входит муж. Жена скорее прячет любовника в шкаф. Ничего не подозревающий муж входит в комнату: - Дорогая, я тебе принес белку. - Положи ее в шкаф, там как раз есть деревце. Муж положил белку туда и пошел спать. 23:00 (Из шкафа) А-а-а-а-а-а! Жена закрыла мужу уши, тот ничего не услышал. 02:00 (Из шкафа) А-а-а-а-а-а! Жена опять закрыла ему уши. 06:00 (Из шкафа) А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Муж опять ничего не услышал. Затем муж ушел на работу, а жена открывает шкаф и спрашивает: - Чего ты орал в одиннадцать часов? - Ваша белка подумала что мои яйца - это орешки. - А чего ты орал в два часа ночи? - Белка решила что моя задница это дупло. - Ну а чего ты орал в шесть утра? - Эта крыса захотела перетащить орешки в дупло...
Реальная история. Едет маршрутка в ней сидят две бабки и много людей. Заходит мужчина дает 10 рублей ему водитель дает сдачу рубль, рубль падает между сиденьями мужчина пытается его достать и случайно пукает по маршрутке идет легкий смех одна бабка другой говорит:"Надо было из-за рубля так жопу рвать."По маршрутке идет ржачь, мужчина выходит из маршрутки все также смеются. Заходит солидная дама и думает, что это над ней все смеются. Одна бабка рассказала ей над чем смеются она тоже стала смеятся и случайно из ее носа выскочила козюлька и попала на одну из бабок и все стали смеятся. Едут дальше. Водитель начинает курить и открывает люк и спрашивает у бабок:"Вам под люком (падлюкам) не дует?" все начинают смеятся, после того как водитель понял что он сказал он тоже начинает смеятся. Конечная остановка Сахарная. Заходит женщина и говорит:"Милок у тебя конец Сахарный?". Не знаю не пробовал."Женьщина смотрит и видит что все места заняты и говорит:"Возьми меня стоя."Водитель начинает смеятся и вываливается из маршрутки в сугроб.
Не буду говорить много разных слов. Новая торговая точка. Чуть-чуть перерос киоск, но не дорос до магазина. Склеен из стеклопакетов. 6х6м. Вход посередине. На витринах большими буквами: слева от входа "секонд хэндс", справа -"продукты питания". Каждый понимает как хочет. Место действия г. Уфа
Девушка пришла домой утром. Мама: - Я в твои годы ночевала дома. - В мои годы у тебя была я.-потупив глаза: У тебя не будет противозачаточных таблеток, так на, всякий случай. Мать приносит одну. - И что мне с одной делать? - Зажми меж ног и не выпускай!
11:18 США обвиняют Россию в торговле людьми. ..... 20:20 США предоставляют России статус страны с рыночной экономикой. ..... Как все оказывается просто.