Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Люди бедные очень любят футбол. Люди со средним достатком обожают теннис. Люди очень богатые всему предпочитают гольф. Вывод: чем богаче - тем меньше яйца !!!
Обьявление по радио: -...только что стало известно, что с территории США в сторону Москвы запущена крылатая ракета с тремя ядерными боеголовками. Расчетное время прибытия через 15 минут. А теперь легкая музыка....!
Дед пришел из Собеса довольный: -Прикинь бабка, они попросили меня там расстегнуть рубашку. Увидели седые волосы у меня на груди и приписали мне " пенсию по нетрудоспособности всвязи со старостью"! Бабка: -А вот если б ты еще и штаны снял - получил бы "1ю степень инвалидности"...!!!!
Стройка. На стройке работает один разнорабочий: этакий бугай, который любил хвастаться своей силой. То батарею одной рукой поднимет, то в глаз кому-нибудь даст. Ну тут сторож дядя Вася ему и грит. -Спорим на ящик водки, что я смогу закатить вверх по стропилам тачку с таким грузом, который ты не сможешь обратно спустить. Поспорили. Дядя Вася берет тачку и говорит бугаю: -Садись!!!
-Вот этто у вас и кариес, никогда такого не видел, - грит дантист больному, - вот это у вас и кариес, никогда такого не видел! -Ну и хули-то два раза повторять! -Да это не я! Это эхо !!!
Маугли пошел в деревню, что бы попросить Красный Цветок. Приходит и просит молодую девушку. А та его завела в хижину и через 5 минут выходит Маугли с горшком углей и воинственно потрясая своим достоинством говорит: -Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык, а я думал только кокосы колоть.!
Доктор прописывает диету ошшень толстой тетке. -Значится так! Первые два дня кушаете, как обычно, третий день перескакиваете, ничего абсолютно не кушая, потом опять два дня кушаете . Должны похудеть на 1.5 килограмма! Через три дня тетка приходит похудевшая на 20 кг. Врач в ауте. Спрашивает -как!? -Вся делала как вы сказали. Но в третий день, чуть копыта не отпросила! -Оттого, что не ели? -Оттого, что скакала...!!!
Идет посадка на самолет. Возле трапа стоит крутейная стюардесса и собирает посадочные талоны. Настала очередь эксгибициониста. Он подходит к телке и распахивает свое пальто. Герла с отвращением смотрит и грит: -Сожалею, сэр! Но мне нужен весь талон, а не корешок !!!
В кафе ужасно много народу. Официантка явно не успевает всех обслужить. Один клиент попросил чашку кофе. Она принесла , но забыла сахар и молоко. Клиент попросил принести сахар и молоко. Совершенно запареная официантка побежала на кухню. Схватила два подноса с другими заказами, вспомнила про сахар и молоко. Поставила подносы, положила несколько кусков сахара к себе в бюстгалтер и туда же пакетики с сухими сливками. Отнесла подносы и подошла к столику клиента. -Сколько вам сахара положить? -Два кусочка, пожалуста! Та лезет в лифчик и достает два куска сахара. -А молока сколько......????????? - :-(
Эта очень грусная, но правдивая история найдена мной в интернете и доводится до вашего сведения как наставление: "Всему свой срок отмерян" Итак один француз Жак Февейр решил свести счеты с жизнью. Ну а что бы у него получилось наверняка, он сделал вот что. Приехав на берег моря, он взошел на утес, где расло одинокое дерево. Привязав один конец веревки к дереву и накинув петлю на шею, перед тем как шагнуть навстречу смерти, для пущей верности он принял яд, потом облил себя бензином, взял в руку пистолет, поджег одежду и шагнул в пропасть. В полете, очевидно для пущей убедительности, он выстрелил себе в голову. Казалось что бедняге был уготован 100% пи@дец - ан нет. Пуля не попала в голову, однако попала в веревку и перебила ее. Чувак упал в море, и ессно вода потушила огонь. Наглотавшись воды бедняга проблевался и отрыгнул яд. В довершении всего он был спасен местным рыбаком и препровожден в больницу........где через неделю умер от воспаления легких. Учитесь стрелять, граждане !!!
Две женщины патологоанатома делают вскрытие покойному. -Ты смотри, Марь Иванна, какой у него член большой. В первый раз такой вижу!!! -Даа, совсем как у моего Васи! -Что, такой же длинный? -Нет, такой же мертвый!!!
Два голубых ехали на авто, когда им в задницу вьехал Камаз. Один гей пошел на разборки. -Слышь, мужик, башлять будем !?, - говорит он водиле Камаза. -Отсосешь, понял!? Голубой кричит другому, который в машине: -Все, нормально, я обо всем договорился!!!
Новенькая училка зашла в класс и стала знакомится с учениками. Когда очередь дошла до Вовочки он представился: -Вова ЧасЕблин! Училка не поверила, тогда Вовочка грит, что она может пойти в директорскую и спросить там. Училка пошла к директору и спросила: -Иван Петрович, у нас есть Часеблин? -Какой там, милочка, даже кофе попить и то не всегда удается...!!!
В поезде едут в одном купе старый генерал и его денщик. Напротив сидят богатая старуха и ее весьма миловидная дочка. Вдруг поезд заходит в туннель. Тут же слышиться звук поцелуя и звук смачной пощечины. Старуха думает: -Как хорошо, что моя дочка порядочная и ценит свою честь...! Дочка рассуждает: -Странно, я такая-блин-такая-растакая, а поцеловали мою старую мамашу!? Генерал, потирая свое ебло, думает: -Вот, мля, зараза, главно ничего не сделал, только сидел.... А довольный денщик прикалывается про себя: -Вот же умора, чмокнул себя в руку и генералу по морде дал .....
Сидит Новый Русский возле своей виллы в деревне и потягивает пивко. Мимо по дороге идет старый дед и тащит тележку с навозом. -Эй, дедулио, куда гавно потащил? -Да вот, сынок, хочу на свою клубничку высыпать! -Дед, охренел, что-ли! Сахарком ее надо, да сливками.....!
Поехали как-то мужики на охоту. В конце поддали хорошо и на обратном пути заплутали малость. Смотрят: усадьба чья-то. Подьехали, а это оказался дом егеря местного! Один вышел из Уазика и зашел во двор. Там стоит егерь и гладит корову. -Слышь, Петрович! Заплутали мы! Как на тракт выехать? -Так-то и так-то, Михалыч! Заодно подсоби христа ради! Вот корову хочу под нож пустить, а рука не поднимается. Пристрели ее пожалуста! -Нет проблем!, - грит мужик и идет к машине за ружьем. Пока шел, в голове у него созрел прикол. Подходит и грит напарнику: -Прикинь, этот старый хрыч меня на х»й послал! Ща пойду ему в отместку корову замочу! Берет ружжо, идет к корове и....БАБАХ в нее. И тут же сзади: БАХ...ШАРАХ...БАБАХ...!!! Он бегом к машине, а оттуда: -Колян, давай делаем лыжи отсюда! Я ему гаду усих курей покрошил...!!!
Сидят в ветеренарной клинике два кобеля. Один другого спрашивает: -Тебя чо сюда привели? -Да кастрировать, а тебя? -А вчера мимо ванны чапал, смотрю хозяйка голая наклонилась, ну я не удержался и вдул ей по самые помидоры..... -Аааа, значит тоже кастрировать привели !? -Да нет, когти подстричь !
Училка: -Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься! Вовочка: -Ну извените, Марь Ванна, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!
На стройке случилось несчастье. Одного рабочего, Ваню, придавило насмерть. Бригада собралась и стали думать, как же жене бедолаги сообщить это известие. Крановщик Вася грит: -Я пойду. Я в этих делах деликатный! Через час приходит обратно с ящиком водки. Вот, грит, вдова ящик водки дала. -????????? -Ну открывает она мне дверь. Я ей грю: "Это вы, мол, вдова Вани!?" Та давай руками махать, что вы, что вы, грит, я не вдова. А я ей : "Спорим на ящик водки, что вдова....!!!"
Два друга как-то попали в непогоду и попросили ночлега в одном доме, где жила богатая вдова. Через девять месяцев один поц получает письмо от адвоката вдовы. Читает его и в ужасе звонит другу и спрашивает: -Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы! -Помню! -Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и еще хвастался, что весьма лихо ее отджюнджюрил! -Ну помню! -Ты чо!? Назвался ей моим именем! -...а..а эээ ..ну да, а что? -Поздравь меня! Она умерла и оставила мне свое состояние!
Слово "МОДА" состоит из двух частей: Слова "МО", что, в переводе с японского, значит "стройная, голубоглазая блондинка с пышным бюстом, узкой талией и умопомрачительными ножками" и слова "ДА !!!"
Американский генерал отчитывает подчиненных: -Мазефакеры хреновы! Развели в армии расизм! Белые, черные! Что за булщит! С этого момента все будут зеленые! Через полчаса построение! Слева строятся светлозеленые, справа темнозеленые....!
Перед одним весьма ответсвенным матчем по Американскому футболу, в раздевалку заходит тренер и говорит своему лучшему игроку: -Джон, мазер факер, ты опять провалил экзамен по математике в колледже. Я тебе сейчас задам вопрос по математике, и если ответишь неправильно, не будешь играть в сегодняшней игре, асхоул ты этакий! Итак: сколько будет дважды-два? Джон, Подумав минуты две: -Четыре! Тренер, обалдев от счастья, что Джон так быстро оветил: -Срань Господня, сколько-сколько!? Вся команда хором: -Ну коач, ну пожалуста, ну спросите его еще что-нибудь...!!!
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.: И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.: Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:: - Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!: (guitar.ru)