Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит придворный астролог к королю и грит: - Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра! И точно, на завтра королева отбросила тапочки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает: - А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине? Астролог: - Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины....!
Случилась авария. Паровоз на полном ходу протаранил грузовик и протащил его с полкилометра. И хотя никто не погиб, водитель грузовика подал в суд на машиниста. В суде судья спрашивает машиниста: - Сделали ли вы что-нибудь, чтоб предупредить водителя? Машинист: - Да, Ваша Честь, я высунулся из кабины и яростно размахивал фонарем ... (показывает, как он махал) Кароче, оправдали его. Жена ему и грит: - Умница, ты держался молодцом! - Ага, хорошо, что судья не спросил меня, был ли фонарь зажжен...!!
Сидит рыбак зимой на пруду. Час сидит, другой – ни фига не клюет. Тут подваливает какой-то дедок, сверлит лунку и ...начинает таскать одного леща за другим. -Эй, дедуля, в чем тут секрет: я за два часа ни хрена не могу поймать!? Дед: -Фефяка фаво ф фефле феффать! -Чего, чего! -Фя фафофю, фефяка фаво ф фефле феффать! -Чее-во? Не пойму! Дед выплевывает что-то в руку и грит: -Говорю, червяка надо в тепле держать....!!!
И сказал Иисус: -Что вам в имени моем..? И отвечали волхвы: -Имя твое есть высшая теологическая величина, на всем пространстве бытия,предмет высшего онтологического познания... Иисус: -Чего, чего....????
Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа. Он: - Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...!!!
В часть пришла телеграмма, что у рядового Иванова умерла бабушка. Вечером перед строем старшина грит: -Рядовой Иванов!.... Три шага вперед! ....Рядовой Иванов, ваша бабушка умерла! Иванов падает в обморок. После замполит грит старшине: -Ну что вы за солдафон, старшина. Ведь можно же было как-то потактичней это сказать. Вот смотрите, опять пришла телеграмма, что у Петрова умер дедушка, так что вы завтра того...не облажайтесь! Назавтра старшина строит солдат и грит: -Бойцы, поднимите руку у кого еще жив дедушка...Не так быстро, Петров....
Собрал старый магнат своих 3х сыновей и грит им: -Пущай ваши жены испекут ине по пицце! Попробовал магнат пиццу старшей невестки: -Такой пиццей только грязных мексиканцев кормить! Попробовал у средней: -Такой пиццей только жопу в американских комедиях вытирать! Попробовал пиццу у младшей невестки: -А вот эту пиццу, с лебедями и Джоржем Вашингтоном, можна и на День благодарения в микроволновке разогреть и у бассейна скушать!
Злые муж с женой едут на машине и молчат. Вдруг на пути попадается стадо свиней лежащих в грязи. Муж с интересом их разглядывает. Жена: -Чо, родню увидал!? Муж: -Ага! Не кровную.......!!!
В часть пришла телеграмма, что у рядового Иванова умерла бабушка. Вечером перед строем старшина грит: -Рядовой Иванов!.... Три шага вперед! ....Рядовой Иванов, ваша бабушка умерла! Иванов падает в обморок. После замполит грит старшине: -Ну что вы за солдафон, старшина. Ведь можно же было как-то потактичней это сказать. Вот смотрите, опять пришла телеграмма, что у Петрова умер дедушка, так что вы завтра того...не облажайтесь! Назавтра старшина строит солдат и грит: -Бойцы, поднимите руку у кого еще жив дедушка...Не так быстро, Петров....
Немного о религии: Евреи не признают Иисуса как Мессию! Протестанты не признают Папу Римского, как главу христианской церкви! Бабтисты не признают друг друга в виноводочном магазине...!!!
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искуственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог: - Ну что, покушаем? - Покушаем! Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следущий день Бог грит: - Ну что, покушаем!? - Покушаем! Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая: - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит: - А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
Одна контора занималась продажей зубных щеток. Дела у них шли ни шатко ни валко. И вот в один прекрасный день в кабинете у босса возник маленький плюгавенький мужичок, который сказал: - Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу! И таки был принят. В первый же день он продал 500 штук, на следущий день еще 700 штук, и пошло-поехало. Довольный шеф решил лично посмотреть на его работу и тайно стал за ним следить. И вот он видит, что чувачок звонит в первую попавшуюся дверь. Открывает мужик. - Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток. Не фелаете ли првикупить зубную щетку! - Пошел на хуй! - Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой! Мужик пробует шоколад, плюется и орет: - Тьфу....гавно какое!!! - Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку...?!
Два друга как-то попали в непогоду и попросили ночлега в одном доме, где жила богатая вдова. Через девять месяцев один поц получает письмо от адвоката вдовы. Читает его и в ужасе звонит другу и спрашивает: -Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы! -Помню! -Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и еще хвастался, что весьма лихо ее отджюнджюрил! -Ну помню! -Ты чо!? Назвался ей моим именем! -...а..а эээ ..ну да, а что? -Поздравь меня! Она умерла и оставила мне свое состояние!
Пришла одна баба к врачу. - Доктор, мне кажется, что я нимфоманка! - Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...! - А сколько за ночь?
Летит самолет. Перед приземлением пилот грит по громкой связи: - Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовтесь к посадке!
Два друга как-то попали в непогоду и попросили ночлега в одном доме, где жила богатая вдова. Через девять месяцев один поц получает письмо от адвоката вдовы. Читает его и в ужасе звонит другу и спрашивает: -Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы! -Помню! -Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и еще хвастался, что весьма лихо ее отджюнджюрил! -Ну помню! -Ты чо!? Назвался ей моим именем! -...а..а эээ ..ну да, а что? -Поздравь меня! Она умерла и оставила мне свое состояние!